有关老师的笑话

清风客

	转自[华生在线] 流氓老师全传 philips_liu 发表在 哈哈笑话 华声在线 http://hs.hnol.net （1） 　　长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们："你们想我吗？" 　　同学们一致回答"不——"。 　　"可是我想你们啊！" 　　同学们大惑："Y?" 　　"因为我爱你们啊！" 老师激情依旧。 　　 课堂里一片怀疑声。 　　"不信？唉，逼着我痛诉革命家史！"老师诚恳地讲，"那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。" 　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。 　　"他还对我说，"流氓老师继续，"如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。" 　　男生们开始起哄，女生们面带羞涩。 　　"他还对我说，"流氓老师平静地，"如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - " 　　"爱你的美女学生！"全班同学齐声接出。 　　流氓老师露出微笑，"嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。" 　　（2） 　　英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句： 　　"Anywere　all　is　people　mountain　people　sea." 　　老师略一沉吟："到处都是人山人海？" 　　同学们大惊：连这种英语你都懂？ 　　"嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，"老师说，"Remember,　future , no　can　this　do !" 　　（3） 　　下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子...... 　　同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说"同学们好，现在我们开始上课"的时候，才有一位美女平静地指出："老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！" 　　老师愣了半天，说："为什么现在才告诉我？"美女一脸无辜："你又没问我啊！" 　　老师脸上堆笑；"要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？" 　　全班："不——好！" 　　流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说："等会第一个叫你回答问题！" 　　老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问："现在知道不及时提醒老师的后果了？" 　　美女依然无辜："大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？" 　　"这就是我要告诉你们的第二点，"流氓老师不慌不忙，"一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。" （4） 　　教室里手机响得太频繁，流氓老师火了："老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？" 　　同学们欢喜赞叹："老师好棒，连Hello kitty都知道！" 　　有一个小子不服气："网上看来的，我也看过。 " 　　老师斗志被激发："看这意思想跟俺较量较量？" 　　小子还真不怵："黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？" 　　老师："卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？" 　　小子："周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？" 　　老师："嘿嘿，知道横路近二是谁吗？" 　　同学们面面相觑。 　　老师："俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！" 　　同学们又面面相觑：潘美辰是谁？ 　　"回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，"老师大胜，"吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！" 　　（5） 　　"老师，你......"课堂上，一位美女说。 　　"我怎么了？"老师赶快定调子，"我都有什么优点，说吧。" 　　美女顿时迟疑起来。 　　流氓老师继续启发："说啊，别怕，我挺得住！" 　　不知从哪个角落冒出一句："可我们挺不住。" 　　笑声停息后，老师严肃的说："记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？" 　　无应答。 　　流氓老师仰天长叹："说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！" 　　（6） 　　流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》......其实文学史就是老婆影响文学的历史。 　　"各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？"老师对女生们说。 　　女生们大感受辱："你老婆才要嫁给作家呢！" 　　流氓老师无奈："你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？" （7） 　　流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考："羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日'呢？" 　　同学们没思考，反而哄堂大笑起来。 　　到现在，老师还不知道他们笑什么呢。 　　（8） 　　课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。 　　"聊什么呢美女"，老师满脸带笑，"可否分享一二啊？" 　　"聊税法呢"，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。 　　"哦"，老师大感兴趣，"说说看。" 　　野蛮女友居然拿着手机真念起来："和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。" 　　同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师："老师，还念吗？" 　　"嘿嘿"，老师也满脸天真，"继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？" 　　同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。 　　只有流氓老师依然天真，继而无辜："笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？" 　　同学们无辜了："老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？" 　　"嘿，你们能干我还不能说？"老师愤然一指门边，"那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？" 　　（9） 　　流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答： 　　"大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。'我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。" 　　流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。 　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。 　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。 　　同学们迷茫："那我们到底该怎样才不傻？" 　　"嘿嘿"，老师说，"今天你被上，明天想办法去上啊！" 　　"上什么？" 　　"上班啊！" 　　同学们若有所思。有一个小子反应挺快："可要是我们又反倒被班给上了怎么办？" 　　"恩"，老师赞许，"学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。" 　　"什么？"同学们全支起耳朵。 　　"嘿嘿，向上爬啊！" 　　（10） 　　学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。 　　同学们答曰："就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。" 　　老师说："这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。" 　　同学们面面相觑，但自有才女能理解："老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。" 　　"嘿嘿"，老师说："你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！" 　　"可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！" 　　"哈哈"，老师大乐，"你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！" 　　（11） 　　流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。 　　有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客："原谅他嘛，原谅他嘛！"结果可想而知。 　　第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐："我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。" 　　"咦"，女生们颇为不解，"老师又是从何而得知？" 　　"不信的话"，老师说，"你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。" 　　"什么情况？" 　　"一，那99朵玫瑰后来怎么样了？" 　　"哦"，女生们不太服气，"玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！" 　　"嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？" 　　（12） 　　流氓老师问学生们："圣诞节打算怎么过啊？" 　　有同学激动地答："我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！" 　　"哟"，老师赞叹，"不错啊，都会搞运动了。不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？" 　　同学愈发的激动："我们是为了拯救民族文化啊！再说，我们也没逼着人不过，只是倡导而已。" 　　"哦"，老师诚恳地说，"我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。" 　　"是什么？"同学跃跃欲试。 　　"嘿嘿，不吃早饭啊！" 　　同学不解："这跟民族文化有关吗？" 　　老师答："不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！"　 （1） 　　长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们："你们想我吗？" 　　同学们一致回答"不——"。 　　"可是我想你们啊！" 　　同学们大惑："Y?" 　　"因为我爱你们啊！" 老师激情依旧。 　　 课堂里一片怀疑声。 　　"不信？唉，逼着我痛诉革命家史！"老师诚恳地讲，"那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。" 　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。 　　"他还对我说，"流氓老师继续，"如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。" 　　男生们开始起哄，女生们面带羞涩。 　　"他还对我说，"流氓老师平静地，"如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - " 　　"爱你的美女学生！"全班同学齐声接出。 　　流氓老师露出微笑，"嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。" 　　（2） 　　英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句： 　　"Anywere　all　is　people　mountain　people　sea." 　　老师略一沉吟："到处都是人山人海？" 　　同学们大惊：连这种英语你都懂？ 　　"嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，"老师说，"Remember,　future , no　can　this　do !" 　　（3） 　　下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子...... 　　同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说"同学们好，现在我们开始上课"的时候，才有一位美女平静地指出："老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！" 　　老师愣了半天，说："为什么现在才告诉我？"美女一脸无辜："你又没问我啊！" 　　老师脸上堆笑；"要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？" 　　全班："不——好！" 　　流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说："等会第一个叫你回答问题！" 　　老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问："现在知道不及时提醒老师的后果了？" 　　美女依然无辜："大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？" 　　"这就是我要告诉你们的第二点，"流氓老师不慌不忙，"一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。" （4） 　　教室里手机响得太频繁，流氓老师火了："老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？" 　　同学们欢喜赞叹："老师好棒，连Hello kitty都知道！" 　　有一个小子不服气："网上看来的，我也看过。 " 　　老师斗志被激发："看这意思想跟俺较量较量？" 　　小子还真不怵："黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？" 　　老师："卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？" 　　小子："周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？" 　　老师："嘿嘿，知道横路近二是谁吗？" 　　同学们面面相觑。 　　老师："俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！" 　　同学们又面面相觑：潘美辰是谁？ 　　"回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，"老师大胜，"吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！" 　　（5） 　　"老师，你......"课堂上，一位美女说。 　　"我怎么了？"老师赶快定调子，"我都有什么优点，说吧。" 　　美女顿时迟疑起来。 　　流氓老师继续启发："说啊，别怕，我挺得住！" 　　不知从哪个角落冒出一句："可我们挺不住。" 　　笑声停息后，老师严肃的说："记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？" 　　无应答。 　　流氓老师仰天长叹："说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！" 　　（6） 　　流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》......其实文学史就是老婆影响文学的历史。 　　"各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？"老师对女生们说。 　　女生们大感受辱："你老婆才要嫁给作家呢！" 　　流氓老师无奈："你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？" （7） 　　流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考："羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日'呢？" 　　同学们没思考，反而哄堂大笑起来。 　　到现在，老师还不知道他们笑什么呢。 　　（8） 　　课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。 　　"聊什么呢美女"，老师满脸带笑，"可否分享一二啊？" 　　"聊税法呢"，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。 　　"哦"，老师大感兴趣，"说说看。" 　　野蛮女友居然拿着手机真念起来："和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税。。。。。。" 　　同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师："老师，还念吗？" 　　"嘿嘿"，老师也满脸天真，"继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？" 　　同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。 　　只有流氓老师依然天真，继而无辜："笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？" 　　同学们无辜了："老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？" 　　"嘿，你们能干我还不能说？"老师愤然一指门边，"那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？" 　　（9） 　　流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答： 　　"大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。'我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。" 　　流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。 　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。 　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。 　　同学们迷茫："那我们到底该怎样才不傻？" 　　"嘿嘿"，老师说，"今天你被上，明天想办法去上啊！" 　　"上什么？" 　　"上班啊！" 　　同学们若有所思。有一个小子反应挺快："可要是我们又反倒被班给上了怎么办？" 　　"恩"，老师赞许，"学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。" 　　"什么？"同学们全支起耳朵。 　　"嘿嘿，向上爬啊！" 　　（10） 　　学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。 　　同学们答曰："就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。" 　　老师说："这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。 " 　　同学们面面相觑，但自有才女能理解："老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。" 　　"嘿嘿"，老师说："你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！" 　　"可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！" 　　"哈哈"，老师大乐，"你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！" 　　（11） 　　流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。 　　有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客："原谅他嘛，原谅他嘛！"结果可想而知。 　　第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐："我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。" 　　"咦"，女生们颇为不解，"老师又是从何而得知？" 　　"不信的话"，老师说，"你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。" 　　"什么情况？" 　　"一，那99朵玫瑰后来怎么样了？" 　　"哦"，女生们不太服气，"玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！" 　　"嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？" 　　（12） 　　流氓老师问学生们："圣诞节打算怎么过啊？" 　　有同学激动地答："我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！" 　　"哟"，老师赞叹，"不错啊，都会搞运动了。不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？" 　　同学愈发的激动："我们是为了拯救民族文化啊！再说，我们也没逼着人不过，只是倡导而已。" 　　"哦"，老师诚恳地说，"我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。" 　　"是什么？"同学跃跃欲试。 　　"嘿嘿，不吃早饭啊！" 　　同学不解："这跟民族文化有关吗？" 　　老师答："不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！"

清风客

	一长串，够看一会儿了。[Dx_Au30]

南岛

	太长了，真是过分！