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楼主: 路漫

[原创]路漫文集:汉文的小小说

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发表于 2013-7-7 11:07:44 |显示全部楼层
《中国足球十八怪》:
中国足球第一怪,人人着迷人人爱。
中国足球第二怪,球迷心情最无奈。
中国足球第三怪,打得半场脚难迈。
中国足球第四怪,碰上韩国就缺钙。
中国足球第五怪,玩儿比赛常不败。
中国足球第六怪,大赛总是被淘汰。
中国足球第七怪,炒了老外炒老帅。
中国足球第八怪,最红最火商业赛。
中国足球第九怪,钱比技术长得快。
中国足球第十怪,爱沾烟酒不吃菜。
中国足球十一怪,少儿足球没人带。
中国足球十二怪,甲级还分AB派。
中国足球十三怪,最不风光是老外。
中国足球十四怪,球场草皮不连块。
中国足球十五怪,“过气”球员特好卖。
中国足球十六怪,最佳帽儿轮着戴。
中国足球十七怪,黑哨蛮吹能生财。
中国足球十八怪,铁丝网外看球赛。

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发表于 2013-7-19 22:56:50 |显示全部楼层
内涵无穷黑与白

黑的是炭,白的是雪,足球借助五彩缤纷的绿茵为空虚者雪中送炭。
黑的是瞳仁,白的是眼白,足球在广阔视频的绿茵扫描出最佳频道。
黑的是须发,白的是肌肤,足球在准战场般的绿茵塑造刚强的战士。
黑的是忧伤,白的是潇洒,足球在成败得失的绿茵释放生活感情。
黑的是山,白的是水,足球在斑斓大地般的似锦绿茵构筑无限风光。
黑的是男人,白的是女人,足球在绿茵般的切切爱意中包容悲欢离合。
黑的是夜,白的是昼,足球在绿茵般的时间长河永远滚动无尽日子。
黑的是墨,白的是纸,足球在绿茵般的多味人生书写出不朽的美文。
黑的是阴,白的是阳,足球在八卦图般的绿茵演示着天地间的奥秘。
黑的是黑的,白的是白的,足球在绿茵般的公正不偏辩证世间公道。

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发表于 2013-8-5 23:18:17 |显示全部楼层
笑话选
脑袋和帽子   
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”
    儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”

熟悉的气味   
一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。
    “妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”

谁来包赔   
萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记
录。”
    “天哪!那谁来负责赔偿人家?”

到底谁笨   
“哥哥,鱼为什么不说话?”
    “笨蛋!你能在水里开口么?”

互 问   
男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”
    “当然可以。”小姐大方地点了点头。
    男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以
不爱你吗?”

波士顿的女人    一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让他先开
过去。
    一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
    他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!”

箱 子    科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩
说:“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
    科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
    查票员来了,也无结果。
    火车到了某车站,他们叫来了铁路警察。
    警察吼道:“您必须立即把箱子拿去托运!”
    科恩:“不!”
    警察大怒:“为什么不?”
    科恩:“因为箱子不是我的。”
    警察等人全傻了。“那么箱子是谁的?”
    “我的朋友格林的,就是这一位。”
    警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你!你!你!
    你为什么不托运这个箱子?”
    格林说:“你们谁也没有对我讲过呀!”

在地铁车厢里    在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请
允许我为你找扶手吊带吧!”
    不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了!”
    “那么,请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。

交不出来    上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通过检查。
    一乘客通过检查口时,被叫住了。检查人员问:“你为什么不交出来?”
    “要我交出来,除非得动刀子。”
    “你在无理取闹吧?”
    “不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

假如有枪    飞机起飞时间一拖再拖,200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后,终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上
找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了!”

不知道    鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
    “不知道。”鲍尔沮丧地说。
    “怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
    “他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”

出色的演员    一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
    “我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进
精神病医院。”
    警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”
    警察马上痛痛快快地放了他们。

右手食指    一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
    律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
    妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
    机场更美!
    晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
    这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转眼地看着,姑娘都有点不好意思了,便问
他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”
    “小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

电 话    一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
清晨,她打电话给那小伙子。
    “你好!我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?”

友好的同情    年轻的妻子满面愁容。
    “你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
    “噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
    “唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大
概你会更加感到痛苦。”

盘子是怎样打碎的    一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片,就问是谁打碎的。
    “我打碎的。”仆人回答。
    “怎么打碎的?”
    仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就
是这样打碎的!”

临别赠言    古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,
但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人
闹翻,那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时,却有礼貌地说:
    “希望你生一个又白又胖的男孩子。”
    “你怎么知道一定是男孩?”太太问。
    “我有把握那一定是一个男孩子,”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月
的!”

借钱的信    有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父借。然而,他又想给他的伯父一个好印象,
于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊!我跟着邮递员后边跑,想
把这封信追回来。”
    他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的信,你一定会高兴地知道我
根本没有收到它。”

杀火鸡    一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家
时,正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
    “丢班先生,”老裁缝开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”
    “啊,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等……”
    “没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”
    “您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

借题发挥    美国五星上将卡特利特•马歇尔(1880—1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位
小姐答应让他送她回家。
    这位小姐的家就在附近不远,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
    “你来这里不很久吧?”她问,“你好像不太认识路似的。”
    “我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也
没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。
    这位小姐后来嫁给了马歇尔。

三个问题    腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来,负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他
们一些德语,以便回答国王的简单提问。
    腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:
“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”
    因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
    一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多
久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”腓特烈十分惊讶,接着问:
“那么你多大年纪?”“报告陛下,6个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个
谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”

聪明的指挥官    一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”
    士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳    在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”

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发表于 2013-8-12 23:10:40 |显示全部楼层
彩票心情
———仿歌曲《天地作合》         (    附原歌词:
莽莽苍苍兮彩海浪阔,                    莽莽苍苍兮群山巍峨,                        热码冷码兮纷纭错落。                    日月光照兮纷纭错落。
坚持不懈兮执着者歌,                    丝竹共振兮执节者歌,
绞尽脑汁兮用心良多!                    行云流水兮用心几多。
寻规律以迷痴兮,                            求大道弭兵兮,
投万码而超脱;                                凌万物而超脱;
求大奖固难得兮,                            觅知音固难得兮,
献爱心与作合!                                唯天地与作合。)
(原歌见央视版《笑傲江湖》插曲  宋祖英演唱 )

开奖时刻
———仿歌曲《超越梦想》                       (  附原歌词:
当彩票每一次点燃是希望在跟随,    当圣火第一次点燃是希望在跟随,
当开奖已不再长久是心灵在体会。    当终点已不再永久是心灵在体会。
不在乎等待几多轮回,                          不在乎等待几多轮回,
不在乎欢笑伴着泪水,                          不在乎欢笑伴着泪水,
超越梦想一起飞。                                  超越梦想一起飞。
你我需要真心面对,                              你我需要真心面对,
让爱心回味这一刻,                              让生命回味这一刻,
让真诚铭记这一回!                              让岁月铭记这一回。
(原歌系CCTV体育频道体育标题曲      罗伟演唱)

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发表于 2013-8-28 21:18:53 |显示全部楼层
“赏罚分明”

韦厂长号召职工提出改革方案,并宣布,谁提出好方案,重重有赏。
大家先后送上上百个方案,但是韦厂长都不满意。
一位技术人员花了几个大夜班,翻阅各种资料,终于写出一个方案来。
但是,当方案稿送到韦厂长手上时,韦厂长看罢,大发雷霆:“这么好的方案,你为什么不早点送来!——这个月的奖金你别想再拿了!”

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发表于 2013-9-4 16:10:14 |显示全部楼层
认“亲”

甲乙两人赶了大半天路,肚子饿得咕咕叫,便走进村里找点吃的。
村里人知道他们从城里来,有个人便问甲:“你认识市府的黄秘书吗?”
甲为了捞一餐饭吃,有意扯谎说:“岂但认识,我们两人还顶好呢,不但同吃,还同睡哩!”
于是那人热情地邀甲进家做客。因为黄秘书是那人的哥哥。
乙被丢下,正在难堪之际,有个青年也问他:“你认识糖果厂的蒙出纳么?”
乙很高兴,便不假思索地学着甲的话瞎编:“岂但认识呢,我们两人再好不过了,不仅同桌吃饭,还同床睡过好久哩!”
青年听罢,怒不可遏,抡起扁担狠狠地将乙打得嗷嗷直叫。
——原来,蒙出纳是那位青年的未婚妻!

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发表于 2013-9-12 22:40:19 |显示全部楼层
挨打歌

首次挨打战兢兢,两次挨打哭不停,十次挨打眉头紧,百次挨打骨头硬,千次挨打功夫到,酣然微笑入梦中。
一个孩子最令人焦虑的是自尊心的丧失,失去了起码自尊的儿童,就失去了要求上进的最初动力,而且是不易复得的。用惯了体罚“教育”方式的教师和家长不妨细细品味“挨打歌”。

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幽默公式

现实—梦想=禽兽
现实+梦想=心痛
现实+梦想+幽默=智慧
林语堂先生认为,没有梦想的现实生活如同禽兽,骇人听闻。有了梦想又会生出诸多烦恼:雄心壮志、空展宏图、怀才不遇、悲观厌世,若是梦想做成一笔生意,偏偏阴差阳错反倒破产,这岂不心痛。
林先生以为智慧的最高类型,是在现实的支持下,用幽默感把人们的梦想调和起来。足见,幽默不仅是一种情趣,它亦是一种智慧,甚而可以升华为一种人生态度。当人们聪明得连对自己的聪明都怀疑的时候,幽默也就出现了。
林先生在《论幽默》一书中谈到:人的智慧已启,对付各种问题之外尚有余力,从容处之,才有幽默的出现。在“现实与梦想发生冲突时,如果你能幽它一默,便会少去许多烦恼”。幽默是一种超脱的产物,“庄生观鱼之乐,蝴蝶之梦,说剑之喻,蛙鳖之语,均为幽默”。

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二个女人演出戏一台

人说:三个女人一个街。
我家是:二个女人演出戏一台!
老妈的炒豆刚刚炸爆,
老妻的那一壶又在滚开。
早知结婚是这个样子,
我宁可一辈子独往独来!

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处世谣

珍惜生命每一天,分也不嫌,秒也不嫌;
尊老爱幼多行善,老也温暖,少也温暖;
教育子女做人贤,智也增添,德也增添;
为人处事诚为先,言也兑现,行也兑现;
荣誉名利冷眼观,有也平淡,无也平淡;
读书学习挤时间,闲也看看,忙也看看;
体育健身不间断,阴也锻炼,晴也锻炼;
遭遇困厄莫悲叹,顺也达观,逆也达观;
万般诸事求自然,不似圣贤,胜似圣贤。

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民间趣联

  到乡下走走,听到一则对联笑话,虽然“黄”一点,但对联艺术颇高,特记录下来,作为对联资料,也许在写作对联时可以借鉴。
叶秀才到林家聘教,喜欢上林家女儿林秀茂,但恨其年龄尚小,便叹道:竹笋露泥,何日等得林秀茂;林秀茂听出秀才心,便应道:桃花未发,几时轮到叶先生。
于是,两人便斗起对联来:
叶:妹子做鞋X垫坐;林:先生磨墨X摇铃。
林:蝴蝶欲采园中花;叶:饿狗休想碗里糍。
叶:网上蜘蛛,勤结网为等飞蛾到;林:洞中老鼠,敢出洞就恶猫抓。
  叶以黄色语言相逗:姑娘坐处,下口大于上口;叶姑娘以牙还牙:公子立姿,上头歪过下头。
  叶看到门边有只狗,便说:狗坐门墩,胸前露出先生朱笔;林见到树下有马,于是对曰:马套树下,肚底倒吊师傅锣槌。
  叶得意忘形,侮辱道:两尼平行,横直两双扁嘴;林反唇相讥:三僧同座,上下六个光头。


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新顺口溜  

“老板赚票子,农民死儿子,地方出乱子,政府当孝子,干部掉帽子”。
“中央政策大晴天,下到地区起点云,传到县里变成雨,落到镇里淹死人”。
顺口溜
一等女人是大款 , 别墅养着小白脸 , 晚上按摩早晨干 , 日子过得很灿烂 .
二等女人卖风采 , 两眼盯着中南海 , 勾个老头爬一爬 , 想要干啥能干啥 .
三等女人比较牛 , 没事走走部委楼 , 主任部长搂一搂 , 要发大财不用愁 .
四等女人毛儿稀 ,一年几次跑京西 (宾馆 ), 找个省长干一干 , 外地银子也好赚 .
五等女人脑门尖 , 成天就往使馆钻 , 吃了洋荤开了眼 , 挣了美元丢了脸 .
六等女人门道浅 , 背上小包上宾馆 , 讨价还价是伤感 , 港币也算小美元 .
七等女人屁股圆 , 酒吧歌厅好赚钱 , 不管五音全不全 , 傍个大款也不难 .
八等女人嘴儿甜 , 能够糊弄公务员 , 吃饭打的买手包 , 混进差费就报销 .
九等女人要吃饭 , 就得去混西客站 , 是个男人就能干 , 十块八块也算赚 .
十等女人最低级 , 天天呆在胡同里 , B干口臭没人干 , 抱著狗儿睡睡觉 .
博士生一走廊,硕士生一礼堂,本科生一操场


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