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[原创]路漫文集:汉文的小小说

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发表于 2010-4-4 23:10:00 |只看该作者

58恶狗

“汪!汪!汪!”寨口上,榕树下,一只大黑狗瞪着眼,呲着牙,狠命地叫。有道说“咬人的狗不叫”。可这狗,不但叫得狠,而且咬得凶。

进山口寨,只这条路,不走走哪里?所以温雯肯定挨了咬。

“你真健忘!”刘乡长急急跑来,“我说了多少次,山口寨有只恶狗……”

温雯哪里是忘记!山口寨的一位大嫂不甘心只生一个女儿,又断然超孕了。为这,温雯好几次到山口寨去,每次都因那只狗而卧了床,住了院,耽误了好多时间。这次,就为那只狗,她特意带了木棍防身。然而她不懂,恶狗见了拿棍的人更凶狠。

“快,去卫生所打防疫针!”刘乡长抱起温雯。她那条红裙被狗撕破了,好像战火中千疮百孔的红旗,小腿上淌着血……

“怎么不咬她那个东西!”榕树背后的那位超孕大嫂摸摸自己已经腆起的肚子,怪声怪气地嘟哝,“叫她以后养不成仔!”

“你别去山口寨了,记住了吗?”在温雯伤好之后,刘乡长特意来关照她。

温雯笑笑,没有说什么,也许她已经忘了狗咬的事。

“再让山口寨多生十胎,也影响不了全乡数字!”刘乡长为了说服她,把话往绝处说了。

温雯又笑笑,终于开了口:“如果有十个山口寨呢?”

刘乡长摇摇头,不得不甩出“黄牌”:“你要是再去山口寨,我就撤了你!”

几天之后,温雯把刘乡长的“黄牌”忘得一干二净。那天傍晚,温雯背起卫生箱,又要到山口寨去。

走到寨口,她忽然想起那只黑狗,于是她绕道爬上山去。

哟,山口寨!十几户人家聚在锅底般的山凹里,四周全是悬崖峭壁,真是可望而不可即。

可是,温雯却是着了魔似的,非要下“锅底”去不可。她找来山藤,把卫生箱先吊下去,然后把山藤一头绑在老树根上,另一头悬下山崖,便一步一步地挪下去。忽然,“叭”的一声,山藤断了,温雯骨碌骨碌地滚到崖底……

“汪!汪!汪!”寨口上的黑狗拼命地叫。

温雯周身一颤,心想:如果这时黑狗冲来,往脸上一咬,这辈子就别想嫁人!她心慌意乱地想爬起来,但腰身上要命地疼。

狗叫停下来了,夜显得格外寂静。

忽然,在十几步外的房屋里,传来妇女痛苦的呻吟。温雯本能地一惊,仿佛战士听到了号声,不顾一切地爬起来,艰难地朝那房屋挪去……

“我去请医生吧!”屋里一个男人的声音。

“别,别去……”妇人的声音,说一字,喘一喘。

“救命要紧哪!”

“不!我们……超生……”

吱呀一声,门被推开,温雯踉跄而入。

大嫂慢慢睁开眼来,一个百胖胖的女婴安然地睡在她身边。她原以为肚里的小生命会夺去她的老命,却意料不到现在母女都平安了。

看见难产妇醒过来,温雯疲倦的脸上露出了笑容。

大嫂紧紧地握住温雯的手,动情地说:“恩人,我一辈子忘不了你!”

“别这样说,你好好养身体吧!”

“好妹妹!”大嫂禁不住落了泪,“那天,我不该……放狗咬你!”

“大嫂,晚了!”温雯缓缓地站起来,深深地叹了一口气,“你们别忘了去办理超生处罚手续。”

“可是,她还是个女子呀?”大嫂又难过又难堪,“求求你,恩人……”

“大嫂,别叫恩人。我和你都是女子啊!”


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发表于 2010-4-2 22:43:00 |只看该作者

57无意的 “教唆”

孩童孩童,近蛇学蛇,近龙学龙。小孩无异于一张白纸,父母的一言一行,都有可能无意“溅落”在这张纯洁的“白纸”上,留下难以洗刷的遗憾。下面两件家庭小事颇值得父母们深思:

妈妈忽而拿起精美的小盒,忽而拿起漂亮的小瓶,倒出什么好像吃巧克力般津津有味。小荣羡慕极了,闹着也要吃。妈妈不无得意地说:“补药,大人才吃哩。”小荣好奇地问:“补药贵吧?”“不要钱!”妈妈高兴地回答,“你爸爸是专家,看病优先,要药点好的。妈妈也贴福啦!”

苗儿往上长,小孩爱学样。小荣打破沙锅问到底:“专家好当吗?”妈妈信口开河来“启发”:“不哩,要上大学啊!你要努力学习,科科一百分,妈妈以后也贴你的福!”

小孩好记性。可是小荣成绩不好,很苦恼。邻居小英和他同座,几乎每次作业都是一百分。于是,小荣的糖果玩具什么的,都乐意给小英。妈妈见了,和小英妈开玩笑说:“看我们两个小宝贝,快成一对小梁祝哩!”

一天,小荣意外地对小英说:“你科科一百分,将来一定当专家。我们结婚吧,我也好贴你的福!”两位妈妈听了,苦笑不得。

妈妈吸收“教训”,认定严教才能出高才。小荣喜欢在门前路灯下玩“滚玻珠”,常常滚得一身泥尘。于是妈妈也常常气呼呼地拉黑路灯,还少不了抓住他狠骂几句。爸爸以为打骂不好,便说:“别骂嘛,伤了小孩的心,他会报复你的。”妈妈反驳说:“我就不信!小小年纪怎么会报复!”爸爸开玩笑说:“难说,他手里有玻珠。”

一天晚上,小荣又到路灯下滚玻珠,妈妈赶紧出去黑了灯,但却抓不住他,他像小兔般先溜进家。妈妈来个老鹰捉鸡,紧追不放。可是,她刚跨进门槛,扑通一声,摔了个四肢朝天,脑袋撞在门框上,顿时血流不止……原来小荣进家时,偷偷把玻珠摆在门边地上。

两件小事,说小不小,说大不大。不往认真想,也可一笑了之;若往认真想,也够惊心动魄了。

小孩既是一张白纸,那么做为父母,首先是要保护、爱护,不在旁边泼污;再就是着意找些美的画谱,用心在其上描下美丽的线条新鲜的墨迹。当白纸上布满了画面,也许就能耐“污”了。不知当父母的以为然否?


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发表于 2010-4-1 22:20:00 |只看该作者

56路边花

色彩缤纷的花展。争妍斗艳的插花艺术尤其逗目。

阿新漫步其间,目不转睛地观赏着,神情若醉若迷。

阿新的视野忽然发生幻变:几件精品旋飞起来,飘呀飘呀,先后恰到好处地定位在阿新的住房里,居室顿时光彩夺目……

阿新如梦初醒地:“太棒了!”旋即步出展厅。

大街上,绿化带里繁花似锦,蜂飞蝶舞,醒目的木牌上赫然写着:爱护花木,人人有责。

阿新前顾后盼,款款走向花丛。簇簇奇花异葩在微风中轻摇腰枝,似向阿新含情问好。

阿新的画外音:“路边花,哪个手长哪个抓。”他四顾无人,长吊猿臂折下一枝鲜花。

“好野!”阿新乐不可支地将花凑近鼻底,“香死人了!”

阿新轻轻朝花朵里吹口气,又伸鼻头欲品花香,突然惊呼:“哎唷!”

(特写画面):鼻尖上,一只蜜蜂在狠狠地下刺。


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发表于 2010-3-29 23:41:00 |只看该作者

54水火有情

好几天来热得够呛,烫烫的空气像是划根火柴就能点着。更不用说那些在烈日下干得噼啪响的竹秆、油毛毡、椽子这些易燃物了。村里筹建酒厂备的这些料,因为还没开工,便满满当当塞在一间临时仓库里。

村长满有防火意识,自从材料一进库,立即派人三班轮流值班,除在仓库四周贴满红红绿绿的“严禁烟火”之类的标语条子外,还严令值班人员不准吸烟动火。

火,不是可以开玩笑的东西。大家确确实实做到处处防备时时防备。人称“宁可戒老婆不可戒烟”的老烟鬼,就是烟瘾难耐,也只得乖乖地到百米外的茅厕里过瘾。他甚至火柴也不敢沾身,点了烟就塞屋檐下。

此时,太阳缓缓西沉,万里晴空像是凝固了一般,一切纹丝不动。空气又闷又热,稍一动作便是一身的汗。

村长光着上身叭哒叭哒拖着板鞋来接夜班了。老烟鬼问:“就你一个?”

“有这个就够了!”村长笑哈哈指指仓库边新安装的水龙头,那是为酒厂准备的。

“你俩好好厮守吧——拜拜!”老烟鬼开了句玩笑,便到茅厕里摸他的烟和火柴。

“这鬼天!”村长频频抹着额上的汗。真是见鬼了,站也热坐也热走动也热,村长成了“热锅上的蚂蚁”。他翘首四顾,四下无人,何不冲个凉爽?于是光了屁股,坐在水龙头下,哗哗,痛快,好痛快!

带上一身爽意,村长步入仓库,想歇歇。可是,仓库里灼人地热,像个蒸笼。不,像个火笼!“妈的,我叫你热!”村长恨恨地拖来一条胶管,接到龙头上,哗哗,给仓库也冲了个痛快凉!

夜带来了阵阵晚风,四野顿时从热浪中清醒过来。村长望望仓库檐水哒哒地滴,擎起水管再往屋面扫射一番,才解恨地自言自语:“淋了这透,太上老君的炼丹炉倾下来也烧不起了。”

走到仓库面前的草坡上,村长惬意地一躺,安安然然地做了个甜梦。

半夜里,“噼啪,噼啪”的脆响突然把村长炸醒了,揉揉忪醒的双眼,熊熊的烈焰正在吞没着仓库!

“救火啊——”

待村长叫得人来,整个仓库已毁成一堆灰烬!

起火原因已经查出来了。村长痛苦地狠撞自己的头:“我真该死!生石灰见水是会燃的呀,我怎么忘了呢?”


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发表于 2010-3-30 22:17:00 |只看该作者

55河边曲

阿乐喜气洋洋地哼着“我是一个兵”走向河边。

河边。姑娘心事重重,脚下撒满了被她撕弃的新枝碎叶。

阿乐兴冲冲地迎向姑娘,正想作亲近状,不料姑娘拉下马脸质问:“听说你要去参军?”

阿乐异常得意地:“亲爱的,你真是我的心上人,我心里想的你全知道了。”

姑娘怒气未消:“你只顾你自己,全不理我的感情和要求!”

阿乐扮个鬼脸:“乖乖——感情?要求?说说看。”

姑娘振振有词:“感情就是要你感激我钟情我,要求就是要你求于我,我不答应的,你就别想!”

阿乐倒抽了一口冷气:“要是我不呢?”

姑娘干脆利落:“吹!”

阿乐踱着方步作沉思状,似在自言自语:“吹了也好,省得到了部队,我也思念,她也思念,得了军功章还要给她一半……”

姑娘大惊:“你说什么?”

阿乐自顾自把话重复一遍。

姑娘跺脚嚷:“你想得倒美!这两年我白白和你谈了?要吹,你赔我的青春损失费!”


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发表于 2010-4-11 22:52:00 |只看该作者

“愚”大嫂

好久不回乡了,这次回来就赶上三日一逢的圩日,心里自然十分高兴……

我正随着人流姗姗而行,忽然听到有人喊我。朝前望去,发现我的邻居余大嫂正“逆流”而来。

路上行人太挤,余大嫂拐上便道,朝我迎来。我故意开着玩笑:“大路不走走田基,蚂蟥咬你顶可惜!”余大嫂并不在意,跟我讲了几句客套,便抬手看看手表,似有什么急事。

那年买手表凭票,我苦于无门。一天,余大嫂从街上回来,高高兴兴告诉我“买手表不用票”。我随她赶去一看,原来货柜里摆的是指南针!想起这件事,我又开玩笑说:“大嫂,买上指南针啦?”

“贱嘴!”余大嫂骂我一声,就匆匆离去,“今晚再去看你!”

“你上哪儿去?”

“卖‘愚’!”

“卖鱼?”

“你得给我‘脱帽’,‘平反’!”余大嫂回过头来,朝我羞然一笑。

我这才想起,几年前我曾经给她起个花名——愚大嫂。

那是在“文化大革命”中,有一次,我对别人说,城里养鸡喂骨料,生蛋多。余大嫂听了回家卖弄聪明,砍了几粒碎猪筒骨,灌给鸡吃。想是碎骨刺破了鸡盹,一只只鸡蔫头呆脑,不吃不喝。有人叫她赶紧拿上街换钱,免得鸡死财空。她却愤愤地说:“蠢才!愚种!大路不走走田基,走什么歪道?世上只有卖鸡丁,没见过卖鸡病!”

鸡死了,余大嫂就改养鸭。不料,那年农村中刮起“砍资本主义尾巴”的恶风,鸡婆鸭仔均不得幸免。余大嫂一气之下,把几只肥鲁鲁的绿头大鸭丢下深涧里。一个“工作组”的人见了咽着口水说:“多可惜……”

余大嫂狠狠地朝那鸭群里甩了几块大石头,指桑骂槐骂道:“蠢才!愚种!你们这些‘尾巴’,快点滚!别在歪道上呆久了,污我们的江,脏我们的山!”

我在旁边悄悄地对余大嫂说:“凡事学点乖,是非常因多开口……”

余大嫂瞪我一眼,说:“我本姓‘愚’,学不会那种乖!”

“以后我就叫你‘愚’大嫂啵!”

“叫‘愚’大嫂好!人家不是说,认字越多越反动嘛!”她这话大概并非骂我,而是骂那些写大字报的人了。

几年过去了,余大嫂还是那个“愚”脾气吗?她刚才匆匆去哪里呢?

回到家里,我就向老婆问起余大嫂。“你是说我家屋前那个余大嫂吗?今天圩日,准是到辅导站去!她又忘了叫我。”我老婆有点激动,接着滔滔不停地数落我,“都怪你,害我落了一大截!你那时不是对我说什么‘凡事莫当头,看戏不如听戏好’。落实责任制后,余大嫂就拼命往前奔。我学你那句话说她,她倒训了我一顿:‘党写戏文叫我们唱四化、演小康,这出戏我们不排谁排?怎么能光听戏呢?’公社恢复辅导站,学文化,学政策,学科学,样样她总冲在前头,风拦不倒,雨挡不住。余大嫂说得真有趣:她向给自己‘平反’,甩掉那个不光彩的愚,换回实实在在的余——年年有余!她还说,学到一分知识,就是‘卖’掉一分愚蠢!最近辅导站正轮到她讲课呢!前些天城里宣传清除污染,你还提醒我注意。后来我听见有人说,她在辅导站上讲养猪,公开向青年说什么发情、配种、受精,我以为这就是散布污染。我把这话告诉她,她笑嘻嘻地反驳说:谁要怕这种‘污染’,叫他把老婆离去好了!”我老婆说到这里,红着脸格格地笑起来。

我也煞地红了脸,自觉得我那句“凡事”的话讲错了,我不该这样“教”老婆。

我很不好意思,赶忙避开老婆的目光,把视线投向窗外——圩场上的猪市鸭行就在我家对门,那里熙熙攘攘,鸡啼鹅唱,热闹非常!我不禁想到:现在生产迅速发展,市场异常繁荣,人民生活步步提高,不正是千千万万的“愚”大嫂跟着党的脚步、踏碎种种的思想阻碍闯出来的吗!难道这种对党无限信任的“愚”性格不是十分珍贵的吗!


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发表于 2013-2-12 18:15:42 |只看该作者
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八月中秋,村前的榕树下好热闹。我们一帮小伙伴和从城里回外婆家度假的勒林玩耍。
勒林家住城里,自从上了初中,年年暑假都回外婆家过几天。他不像那城里的白生生的“哥们”,个子高高,其实才十二岁;黑黑亮亮的大眼看去很精神;加上一幅大刀般的羽毛,让人羡慕他有一般男子汉的气质。
勒林不会讲壮话,我们故意用壮话问他:“兰萌幼底勒?”(壮话即你家在哪里?)
勒林摇摇头,却用一句很标准的普通话回答:“不知道。”
我们“轰”地大笑起来,笑得勒林脸红如关公。
我们村里的孩子王内勒又用普通话问他:“你真圣大名叫什么?”内勒土生土长,说的普通话总是夹生生的,把“尊姓”说成“真圣”。
勒林不明白,为什么叫他做“真圣”,只是傻笑着说:“我们交个新朋友吧!”
“好!交朋友就交朋友!”内勒说着,猛地拿紧勒林的右手往后一扭,痛得勒林“哎唷”喊死连天。
内勒高兴地笑着放了他的手,说:“壮家人交朋友就得扭手当见面礼!”
勒林的父亲是汉族,母亲是壮族,他生在城里,长在城里,除了名字带点壮味,对壮族的一切风俗一窍不通。
接着,内勒又附着勒林的耳朵悄悄地说:“今晚我们去做一件好事。”
“什么好事?”勒林问道。
“今晚才告诉你!”
勒林只好耐着性子等到太阳下了山,等到月亮升起来。
内勒拉着勒林的手飞出了村外……
月色如柠檬,晚风似流水,野地里的蟋蟀叫得真欢。
他两踏着月光,跃过一丛丛盛开的野菊,跨过一道道古朴的篱笆。
“去干什么的你?”勒林问道。
“去‘偷青’!”内勒答。
“什么?去做小偷?我不去!“勒林站住了。
“不是做小偷!等一会你就知道了,我们去做好事!“
勒林听这么说,只得又跟了去。
两人潜进一家葱葱郁郁的菜园子。
内勒动作迅速地拔了几条芹菜、葱苗和大蒜,又从衣袋里掏出什么丢在菜畦边,然后拉着勒林便逃离“作案现场“。
勒林把一切都看在眼里,心里好不恼火!好你个内勒,明明带我来行窃,还强词夺理!我不告你才怪!
那晚上,勒林一夜睡不着,虽然他没有亲手去偷人家的东西,但是,是他这个好朋友内勒偷了,自己不也有一份责任吗?他感到内疚。
第二天早上,勒林就把昨晚上的事告诉了内勒的爸爸妈妈。心想,让他的爸爸妈妈好好地教训教训他,不能把他宠惯了。
谁知,内勒的爸爸妈妈听了勒林告的“状“,不但不生气,还点头夸起他俩昨晚的事来!说:”不碍事,不碍事!‘偷青’是壮族的一个风俗,其实不算偷,只图个吉利而已,这只是谐音的比喻,芹是勤劳,葱是聪明,蒜是能写会算,偷了这些,孩子就变乖了。况且,偷青时,还给主人留下几个钱呢!主人知道有人来买他(她)的勤劳和聪明,高兴还来不及呢!“
勒林一听,恍然大悟,后悔起自己的莽撞来。于是,便跑去找内勒道歉去,他想,只有这样大胆承认错误,才是真正对得起朋友。

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发表于 2013-3-1 22:21:49 |只看该作者
1彩迷情信
  一青年彩民经常去投注,日长月久,就同投注站的卖彩姑娘产生了感情。终于有一日,小伙子大胆给姑娘写了这样一封情信:
恕我冒昧之心,来你这里献爱心,我对你便一见倾心,再漂亮的姑娘我也不动心。我下定决心,用耐心、专心,加上小心、细心,奉上真心,永结同心。纵使你一片冰心,我也不灰心,永不偷心、变心,以我的痴心、苦心、诚心,以赢得你的芳心、春心,皆大欢心、开心!
卖彩票的姑娘看了,以为他是痴迷于彩票而写的稿,便帮他添了个标题《致彩票》,抄贴在投注站的大墙上。彩民们看了都拍手叫好!

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发表于 2013-3-10 22:36:01 |只看该作者
2非吉祥码
有些人选码时常常喜欢吉祥码,也有些人选码时故意避开非吉祥码。一对朋友在选码时,就有这样的对话:
甲:选13 。
乙:不行,不行!外国人视13这个数字为不吉祥,我们也该接轨,不能要!改就要14吧。
甲:不好,不好!十四是“是死”的谐音,要不得!选15 如何?乙:更要不得!“十五”听起来像“失误”,要得吗?我看16可以了。
甲:16?读数字念起来好像“要遛”,即使选中也要遛呢,不要,不要!我看,就选17 。
乙:嗨,你吓死人了,14 这可是“死妻”的读音啊!
……


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发表于 2013-3-24 11:06:22 |只看该作者
怪味字典(或曰“戏解字典”)
             字中有女,说来有趣
女:扛着棍棒、大步勇往直追的人。
奶:身边有了大肚婆的女人。
奴:又被使唤又被欺凌又被……的女人。
妆:女人站在穿衣镜前之所为。
妄:女子因太狂放、轻率、无知、胡闹、非份、不正当,故巴不得愿其死去的。
奸:对女人蛮干的行为。
如:女人之口常是变数的,只能假设她所说的事物是否真实。
妁:嘴巴像勺一样,舀来舀去专给婚姻搞浑水的女人。
妇:力大无穷、可以把山扳倒的女人。
妃:被已婚男人视为私物、并占为己有的女人。
她:“人”是人,“女”也是人,不要把“女”不当人。
好:“女”与“子”合起来就“好”。
妈:劳碌、奔波、辛勤、驯服,马的本性象征着母性。
妨:鲁迅说:“以女人之道治天下,天下哪能不糟。”碍事的往往来自女方。
妒:吃不到葡萄,就说葡萄酸。深闺藏的女容易让人嫉忌。
妍:开放之女最美丽。
妩:没有什么能比女人的姿态更美好可爱。
妓:被男人“支解”得精神和肉体都支离破碎的女子。
妪:离不开自己生活区的年迈女人。
妣:母亲的已故犹如双重匕首插在心上一样难过、痛苦。
妙:少女才是最好、最美的;做什么少了女人插手才好。
妥:女朋友抓到了手才算最稳当。
妖:邪恶、怪异、不正派、迷惑人之女犹如魔鬼。
妞:独具童心的丑女更显得幼稚可爱。
妾:被有了老婆的男人立为小老婆压在底层的女人。
妹:自己出生时尚未出生之女。
姑:古女并非老女,而是辈分比自己大的女人。
妻:“妇”被“破了身(‘彐’穿通/女)”,给男人十足压在底层的女人。
姐:先你出生做好梯子扶你登上人生路之女。
姓:问你姓什么,就是问你是哪个女子生你的?(古时姓起于女系,氏起于男系。)
(说明:字序按《现代汉语词典》的“部首检字表”之顺序。
        

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发表于 2013-4-9 17:06:50 |只看该作者
5婚姻笑话

                       还来得及
“你快答应我吧,要不然,我就去喝农药!”
“你让我再考虑考虑,反正我们身边现在没有农药。等你买来药,我再决定还来得及。”

                        求婚
他在昨天晚上的舞会上为一位姑娘所倾倒,于是约她今晚到江滨公园相会。
一见面,小伙子就及不可待地拉起姑娘的手说:“昨晚我一夜都在想着你。真的,没有你,我无法生活。我们相爱吧,亲爱的丽丽。”
姑娘一听马上惊叫起来:“我不是丽丽,我叫莎莎!”

                      早有防备
男友:“亲爱的,你说你早就爱我,为什么刚见面我向你求婚时,你却不马上答应我呢?”
女友:“因为我想看看,如果我拒绝后,你怎样反应啊!”
男友:“哦!可是,如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”
女友:“放心!你不会走的。”
男友:“哦,你就这么有把握?”
女友:“当然,因为我还拿着你的车子钥匙呢!”

                     意外的回答
两个恋人在为一个哲学观点争得脸红耳赤,男的说:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他也妥协退却了,这就意味着他……”
女的脱口而出:“他结婚了。”

                     谁更惹人讨厌
一对恋人在为谁的条件更优越而嫌弃对方争论不休。
女的举反证说:“为了甩脱你的追求,我不知试了多少方法,可你总是不死心。”
男的说:“这不难,只要你嫁给我……”
“嫁给你?”女的气愤地说,“我看着你就想上吊哩!”
“相信我吧!”男的说,“假如你嫁给我,我敢保证我们结婚不到天亮,我就会上吊!”

                    新娘不在家的原因
一个新婚不久的小伙子向他的同伴抱怨:“真没办法,结婚没有多久,她就老不愿呆在家里。”
同伴问:“她到哪里去了呢?”
“咳——”小伙子叹气道:“还有哪里?舞厅呗,酒巴呗!”
同伴很惊奇:“她这么快就有异心啦?”
“不!”小伙子连连摇头:“她总是到舞厅、酒吧缠着我回家!”

                      离婚原因
一个男子问他的朋友:“听说你们离婚了?”
朋友说:“没错。”
“她不肯做家务?”
“不。”
“她把你管得很死?”
“也不。”
“她不肯呆在家里?”
“相反,正因为她回到了家里。”

                       离婚理由  
朋友离婚了,友仔问他:“你为什么要同她离婚?”
“结婚纪念日那天,我买了两张情侣专场舞会的票,便给她打电话,问她有没有时间……”
“她不理你?”
“不,她高兴得大喊大叫,好像很久没有听到我的声音似的。”
“那不是顶亲热嘛?”
“可她最后又问,‘您贵姓?在哪里等我?’”

                       妒忌心理
一对常在一起疯玩的朋友又见面了,甲问乙:“好久不见你了,你疯到哪里去了?”
乙无可奈何地:“还疯呢,我和老婆又复婚了!”
甲:“恭喜!恭喜!”
乙:“恭喜?你知道她为什么要复婚的吗?”
“我怎么会知道。”
“她对人家说,我绝不能让这个恶棍一个人逍遥自在、自享其乐!”
  
                    妻子是火柴
妻子不幸早故,他在日记上写下悼词:我是灯,您是火;您走了,我这灯就灭了……
不久,他再婚了。一天,他的新妻子翻阅到他写给前妻的悼词,很不高兴,便对他说:“你这灯真的灭了吗?”
“是的,”他回答,“但亲爱的您又给我重新划了一根火柴。”

                     一女多夫
两个妇人凑在一起便聊开了:
“听说您又招了新女婿,他是谁?”
“是一位警察。”
“不错呀。可我好像听说是一位司机。”
“你说的是我前一个女婿,是一位出租车司机。”
“不对吧?我记得那是一位教师。”
“你说的是那个姓韦的吧?他是我女儿的第一个丈夫,在驾校当的教员。”
“太棒了!一个独生女就招来了这么多的女婿。”
  
                     不像才后悔
妻子怀孕后,她看着自己矮墩墩的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像你,我一定后悔不已的。”
他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你后悔也来不及了!”
  
                      就怕自杀
妻子弄了一只猫养在家里,搞得丈夫很不安宁。每逢夫妻闹架,丈夫气不过的时候,他总是跑进厨房里去拿刀。这时,妻子便吓得面容失色,一场内战就结束了。
一个邻居向他“取经”:“她是怕你杀了她的猫?”
“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。

                      跟着钱来
一个男子同款姐结婚后,常常在家庭地位上发生矛盾。那天,款姐妻子在家里说:“如果不是我有钱,这台大彩电就不会在这里;如果不是我有钱,这床席梦思就不会在这里;如果不是我有钱,这套舒适的房子也不会……”
“不错!”那男子终于吼起来,“如果不是你有钱,我也不会在这里!”

                      疲劳过度
嘴巴闲不住的妻子问丈夫:“喂,你听说没有,男人的秃顶,是因为用脑疲劳过度,可你……”
“难道不是吗?”丈夫不耐烦地说:“正如你不长胡子,就是因为整天喋喋不休、嘴巴疲劳过度的缘故。”

                     买新衣迷
妻子不顾家庭的经济状况,老是添置新衣。这天,精疲力竭的先生下班回到家,妻子穿着新衣迎头就问:“你喜欢我穿这件衣服吗?”
“很难看。”先生不满意地说,“退掉它吧!”
“这已经不可能了。”妻子高兴地说,“我是3年前买的。你既然不喜欢,那就给我再买件新的吧!”
先生无奈地摇摇头说:“可是,我们刚刚还完债啊。”
“太好了!”妻子兴奋得跳起来,“我又可以借钱买衣服了!”

                       难得机会
丈夫常常不归家。一天夜里,丈夫刚刚进门,楼道里突然有人呼喊楼房失火了,夫妻俩惊慌失措地冲出家门,在穿过烟雾弥漫的楼道时,丈夫无意中发现妻子脸上笑得很甜。
“我们现在性命攸关,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!”
  
                       添了宝贝
两个女友久别重逢,甲问乙:“进来可好?”
乙呜咽着说:“刚结婚,我和他生活得还算愉快,但后来添了个宝贝……”
甲高兴地问:“恭喜!是男的还是女的?”
“还会是男的?”乙气愤地说,“她后来竟然住进我们家来了!”


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6玩彩票的另类心情

玩彩票,图的是卖个希望,为的是献个爱心,这种心情已经形成了大多数人的共识。除此之外,还有一些“有趣”的、颇有幽默感的心情。这里记下几段极富个性的生活片段,和大家共享这种“另类心情”。
排解苦恼型:心中有事不便告诉别人,自己又拿不定主意,于是借助彩票来帮忙。
有个姑娘颇有人缘,追求她的小伙子不满一打也有七八个,但没有一个十全十美的,其中有几个可以“入围”,但不是高度不够,就是钱袋不厚,不是文凭不高,就是不善言谈……她考虑许久,始终拿不定主意。一日,她心血来潮,想让彩票来帮她做决定,便把各个“他”的吉祥码(比如与他认识的日子、他的高度、年龄、生日等)组成一注号码,拿去投注,看谁中的号码多便决定跟谁。但让她失望的是,“入围”的几个中,没有一个中奖,倒有个不“入围”的中了4+1, 让她哭笑不得。
祈求吉祥型:通常是为了选择吉利的数字,对彩票寄予主观厚望。
我有个朋友买了一套商品房,一家人欢欢喜喜坐在一起商讨乔迁吉日。老爸说看“皇历”,宜迁居便可;朋友妻说国庆是大吉日,就选这天;朋友说听皇历是迷信,等到国庆又太久,双休日最好。正是“公说公有理,婆说理更长”,一时争执不下。朋友妻灵机一动,说听彩票的:把买房的日子加上各人的生日和所选的吉日,各组成一注号码,哪注号码最吉祥,就选哪注的日子。真是无巧不成书,开奖结果三注号码都中4个,虽然皆大欢喜,但却解决不了“吉日”问题。第二次再投注,三注号码有一注中“白榜”,另二注各中一码,仍难以决断,正所谓天也难遂人愿了。
预测期望型:对将来的事难以把握,效仿“卜卦”手法,利用上彩票出码的飘忽性。
杨先生有个宝贝儿子,三岁了,对将把他培养成什么样的人才,家人各抒己见。爷爷说,读大学攻读博士此为上策;奶奶说,当公务员,我们家还没有当过“官”的呢;老爸说,这年代,没有钱万万不行,该挣钱;老妈说,你们都太俗,搞艺术最好,名利双收,又不用担风险。争执不下,于是拿来家里自制的彩票摇奖“机”,叫宝贝自己选择。事先约定:以尾数决断,凡 4 代表“士(博士)”,5 “务(公务员)”,8 “发(发财)”,1 “艺(艺术)”。宝贝第一次抽出的是22, 第二次是36, 后面依次是 27、30、29……抽了十几次竟没有一次有4、5、8、1这些数字,你说怪不怪?这一打击非同小可,害得一家人好几天闷闷不乐。
玩世不恭型:纯粹是图“乐”,有时玩笑开过头甚至不顾及后果。
一天,在宿舍区的草地上,ABCD四个大人侃彩票正在兴头上,这时他们各自六七岁的儿子abcd也来凑热闹。c说,爸爸,我也要买彩票!B接话说,好个小彩迷,给他买!c伸手向他爸,钱?他爸推开他,去去!A突发兴趣说,自己找钱来买,要是中了大奖,伯伯加十倍还本!BCD听了大笑,笑后觉得这主意不错,可以通过儿子如何找钱考考他们的“智商”,于是一致赞同,都鼓励自己的孩子去“找钱”。一天之后,ABCD又凑在一起,“汇报”自己儿子“战况”,结果是:a把自己全部的零用钱倾囊而出,买了13注;b缠住自己的妈妈,得了5块钱,买了2注;c 最不光彩,私自掏了外婆的钱包,一张10元买了5注;最令人惊叹的是d,他说,A是发疯了的,我要是中了大奖,还稀罕他的“还本”!所以他根本无动于衷,还嘲笑四个爸爸都是弱智,这样低级的事也想得出!
如此种种,不一而足。

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9民间传说笑话
                 纪晓岚佛前释笑
一天,纪晓岚陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”
纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”  乾隆问:“此话怎讲?”
纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?”纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。

                     真老乌龟
宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。
宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”

                     几份重礼
清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。
12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

                     如此新娘
有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。  庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”

                 不让财主讨便宜
有一回,解士美给一家财主打短工,肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,还没觉着就完了。
财主倒心疼,阴阳怪气地问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”  “你请说名吧!”
“听说他叫‘饿——死——鬼’!”
解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”  那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”
解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”  财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”  “唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就把眼窝全合住啦!”  财主愣了。

                    半文铜钱
清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:  “本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县打官司么?”  杜老幺说:“打官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”
县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来!”  手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。
到了荆州府,杜老幺状告枝江县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官!”  那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!

                      晚饭巧对
张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”  正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”
张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”  杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”
张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”

                      典 当
城里的一家当铺,对待穷人的典当,又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天,二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据,连同两个铜板,扔给了二拐子。
一年过后,二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板,来抽那件破褂子。可是,伙计没找到,原来,他们认为二拐子对他的那件破褂子,只能当,不能抽,便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来:  褂子年头古,留给儿孙福。  补丁三千块,针脚三万五,两钱汗渍花,二两油腻土。  夏穿凉嗖嗖,冬穿热乎乎。  价码折铜板,是够十天数。
  当铺不得不赔礼道歉,最后给了他30两银子,才算了事。

                        牛上树
卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天,财主对他说:  “你把牛赶上山去,牛要吃点青的、嫩的。” 卜宽说:“老爷,眼下大雪封山,你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀?”
财主冷笑道:“牛关在栏里饿瘦了,莫怪我扣你的工钱!”
卜宽赶着,转了几个山头,好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀,砍断一根血藤,用它穿过牛鼻梁,捆过牛颈脖,一头缚在树上,一头掉在地下。一切准备停当,坐等财主到来。
果然,财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见,忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂,卜宽装着用力拉的样子,说:“老爷,你睁眼看看嘛,除了这蔸米椎树的叶子,哪里还有青的、嫩的?我若不把牛拉上树,你岂不要扣我的工钱?”卜宽说着,又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛,只好说:“算我服你啦!快放下牛,从今后,我赌咒不再扣你的工钱了。”

                      卜宽租牛
财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了,和财主讲了很久,财主才答应租半头牛(就是租者包养牛)给他。
卜宽很不高兴,在犁田时,见财主出来查看,就飞快地把犁捆左一只牛脚上,接着用力抽打。牛一慌神要往前冲,谁知一只脚被捆住,走不动。卜宽大喊大叫,不停地打牛。  财主心痛地喝道:“卜宽!你怎么把牛弄成这样!”  卜宽说:“这跟你有什么关系?我租半头牛,就只能用半头牛犁田,也只打这半边牛身。你那一半边牛,我没有伤害它半根毛呀!”
财主只得说:“好啦!莫打了,我租你一头牛吧!”

                        挑 粪
有一年,开甲在一家财主家干活。到了三四月间,财主叫他去挑粪,可是挑了几天后,财主却大骂他不展劲,说什么挑粪是轻活,去时挑粪,回来是空担,一天只做半天活路。  开甲想:“得让他尝尝味道。”
第二天,开甲装好一挑又干又松的粪后,挑去又挑回来,挑回来又挑去,直到收工,还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道:“开甲!怎么这几天田里一挑粪也没有?你挑去又挑回,发癫了吗?”  开甲说:“你不是说回来是空路是轻活吗?我不这样做又怎么办呢?”

                       吹吹打打
对门山的地主张万财,每天都要大摆酒宴,请来些吹鼓手,吹吹打打的,寻欢作乐。沙则见了,也就制了一套锣鼓,每天吃饭时也吹打起来。张万财知道后怒火万丈,心想:“沙则这个穷光蛋,要跟我老爷平起平坐?”他一气之下,就跑到县府告了沙则一状。县官便传讯沙则。
沙则烧了几个洋芋和荞面粑粑,连火灰也没有抖就装进小布口袋里上县府去了。
过堂时,张万财抢先跪在县太爷面前,如此这般地诉说沙则一通,还说沙则专门跟他作对。县太爷问:“如何作对法?”  张万财答道:“每天吃饭时,他都对着我家吹吹打打。”
县太爷又问沙则:“是不是这样?”  沙则理直气壮地答道:“是这样。”
县太爷大喝一声:“混蛋!何等无礼,你这个穷光蛋,吃饭也值得吹吹打打?”
这时,沙则不慌不忙地从口袋里掏出荞粑粑和洋芋,对着县太爷的鼻子就“扑哧扑哧”地吹了几下,吃得县太爷一脸都是火灰,然后大声大气地说道:“大老爷们!你们吃的都是山珍海味,而我们穷人吃的是烧洋芋、烧荞粑粑,不吹吹打打咋个吃?”说着,又对着县太爷的脸吹打了起来。

                      田也养娇了
阿智跟土司从乡下收租回来,在大路旁,看见一丘田里的谷子长得一人多高。土司问:“阿智,他们用啥子粪草沤田哪?”  阿智想:粪沤得多,谷子自然好,土司可以多收租子,但是佃户就更可怜了。他下田看了看,说:“老爷,田里什么粪草都不见,只见堆着许多骨头,准是杀猪杀羊来沤田哪,谷子才长得这样好。你的田也像老爷一样,专爱吃猪羊骨头啦!”
土司吃惊地说:“田也养娇了!”

                       取名字
老爷有个规矩,他家里人以及帮工生下儿女,一定要由他取名,而且碰着他在做哪样事就取哪样名。他自己的人取高贵一点,帮工的取低贱一点。
有一天上午,他的帮工媳妇生了一个儿子,请他取名,他正在解手,就取名“屁股”;下午他自己的老婆也生了儿子,他正在剃头,就取名“脑壳”。后来“屁股”死了,他的“脑壳”有7岁了,那位帮工见了“脑壳”,想起自己的儿子,不禁掉泪!那天恰是老财生日,老财责问为哪样要哭?
帮工回答道:“我想起我的屁股若还在,也有老爷的脑壳那么大了。

                      摘星星
甲金给土司帮工期满。土司说:“你给我把天上的星星摘下来,我就开你的工钱。”
甲金说:“行!”第二天,把土司家的竹林砍了一大片。  土司质问道:“甲金,砍我的竹子做那样?”  甲金答:“搭天梯,摘星星呗!”说着又要砍。
土司大声说:“好了!我认输了,你去拿工钱吧!”
  
                     趣联戏县官
县官上任,听说药店里的波七卡会吟诗作对,便去当面查对。  他指指自己的衣服说:“一领天蓝褂。”  波七卡马上对道:“六味地黄丸。”  他又指一少女说:“小女子唇红齿白,必有三从四德。”  波七卡对:“大老爷面黄肌瘦,定是五痨七伤。”
一连数次对答,县令都遭奚落,气得骂道:“胡说!”波七卡说:“回老爷,胡索(说)属暖性。”  县令一听更火了:“给我打下去!”  波七卡急忙说:“打下去,要加芒硝大黄。”

                  最好吃和最不好吃的
潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”
潘曼知道财主在耍花招,便答应着走进厨房,端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西,不敢说不好吃,潘曼便说:“既最好吃,那你就吃一口吧。”
财主嚼着又馊又酸的硬糠饼,不觉“哇”一口吐出来,潘曼侧身道:“老爷,这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗?”  财主无话可说,只好给他加了10文钱。


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10〖彩票幽默笑话〗
             讲与奖
小明的父亲平时忙于做生意,每次买彩票都是写好号码便叫小明去买。
这天,小明考试发了试卷,因成绩差被老师批评了一顿。中午放学回家时,他父亲忽然想起昨天叫小明买彩票的事,见了小明便问:“中奖了没有?”
小明说:“中(挨)讲了。”他父亲一听,十分兴奋,连忙问:“几等奖?快拿给我看看!”小明拿出试卷,回答:“老师讲了,叫你签字,等、等……等晚上到学校开家长会去!”他父亲这才听明白,他把“讲”听成“奖”了,气得说不出话来。
             菜与彩
小康一家都是彩票迷,每期都买,可却很少中奖。
这天吃饭,小康妻子忽然醒悟到不能中奖的“原因”,便说:“妈,以后不要再吃空心菜了。”家婆不明白,问为什么。媳妇解释说:“空心菜意味着‘空彩’,所以我们买彩票老是落空!”见到妈妈好尴尬,小康就说:“吃也不妨,但一定要吃干净,这也意味着把‘空彩’消灭掉,我们就会中奖了!”
第二天,小康妈妈买来一大把葱,炒了一大盘。媳妇见了就责怪:“妈,葱只能做配菜,怎能单炒呢?”家婆说:“炒葱菜,还不是图个‘中彩’吗?”小康听了大笑,便说:“吃了葱菜,再不中彩,你就给我们吃芥菜,干脆‘戒彩’算了!”
            财神去进修
老王家中供着财神,每次去买彩票总是先给财神烧香,但还是不中奖。
这天,老王想好码,特意填了两张投注单,一张放进口袋,准备拿去买彩票,另一张在给财神烧香时同时烧了。六岁的孙子看见了,不明白就问:“爷爷,您怎么把‘彩票’烧了?”老王虔诚地说:“爷爷要让财神爷知道,爷爷要买的是哪些码呀!”
孙子忽闪着大眼,突然冒出一句:“爷爷,财神不在家呢!”老王问孙子何故。孙子答道:“那天,爸爸‘算’彩票,说不懂得什么学,要进修才成。您给财神烧了这么久的香,他老不给您中奖,一定也是不懂什么学,进修去了呢!”
            夫妻俩念白
夫妻俩,一个是样板戏迷,一个是彩票迷。
一天,丈夫又在念座山雕和杨子荣的对白,当念到:“许旅长有哪两件宝?”
妻子在一旁忽然答道:“好码怪号!”丈夫接着:“马是什么马?”妻子:“热码边缘码!”“刀是什么刀?”“冷号四连号!”……“脸红什么?”“开奖时头三码中了!”“怎么又黄了?”“后面的码一个也不中!”

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发表于 2013-5-26 21:25:01 |只看该作者
12时人新语
          变化
五十年代小学文化的爷爷当校长。            
六十年代小学文化的爸爸当县长。
八十年代小学文化的我当大款。
九十年代小学文化的儿子当家长。

     为官堕落者

拥着小姐乐陪陪,讲着空话乱吹吹,
驾着小车疯飞飞,拿着公款猛挥挥,
见着手铐蔫萎萎,进了铁窗才后悔。

            吃青春饭者
打扮好美好美,     吃喝玩乐够味,
嫁了一个老鬼,    他死了不后悔,
名车别墅高贵,    反正还有人配。

        

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发表于 2013-6-8 22:56:05 |只看该作者
13壮族民间 笑 话 集 锦
           
     
            白日见鬼
  有个小偷夜里装鬼去行窃。不料主人发觉有盗入室便大喊捉贼。
  小偷来不及跑,就趴在门边藏起来。主人出门来点亮风灯,却不见有动静,于是自言自语:"真是白日见鬼了!”
  小偷吓了一跳,微微睁眼,把灯光误当阳光,不禁叹气暗道:“天都亮了,怪不得他不怕鬼呢!”
      
                 三料鬼
   有个酒鬼十分馋酒。
   一天晚上,他走过坟地,看到很多鬼在争吃一份供品。他一闻到酒气,真是什么鬼都不怕了,也挤进去抢吃。
  鬼们闻出他的汗气,纸刀他不是鬼,便要赶他走:“这是鬼的吃食,你不是鬼,走吧!”酒鬼生气了,吼道:“谁说我不是鬼?我是馋鬼、酒鬼、醉鬼,三料鬼呢!”
  一听他的“鬼衔头”那么大,鬼们都被吓跑了。
      
                我比他刁
   人们都说小张刁。
   有一次,小王碰见小张,小张说:“到我家吃饭吧!”小王说:“不了,我吃过了。”小张无话可说,就走了。
   后来,小王逢人就说:“你们都说小张刁,我比他更刁。那天他请我吃饭,我饿着肚子,哄他说吃过了,他也信。”      

                  打小偷
  有一懒汉一无所有,晚上睡觉只好以烂瓦当枕头,以烂缸当被窝。
  半夜里,有小偷入室行窃,懒汉发觉了,顺手拿起瓦片就掷过去。小偷被打,大叫:“哎哟!”懒汉说:“哎哟?我只是送你枕头,如果送你被子,你就没命了!”
      
                  抓下巴
  两兄弟在外面游戏,撞着了一个过路的人。那人扭住了弟弟的耳朵,弟弟疼得就叫:“哥,快救救我!”哥哥灵机一动,忙说:“别怕!扭耳朵不要紧的,千万别给他抓住下巴!”那人一听,不由自主就松开耳朵,换手去抓下巴。可是下巴怎么抓得牢,弟弟一挣就遛了。
      
                  帮驴背货
  有个人赶驴驮货。半路上,驴走不动了,路人就说他:“你帮背点嘛,让驴好赶路呀。”
 这样,他就从驴背上卸下货来,自己背了,然后骑上驴背。这时,驴更加走不动了,他就骂驴:“懒鬼!我帮你背了,你还打赖死不肯走!”
      
                 翁婿相讥
  女婿到岳父家,住了好久从不见肉;而岳父又厌烦女婿住得太久。
  一日,翁婿两人上山游玩。在山上,翁指远处一根木桩问女婿,那是什么?女婿摇摇头,反问岳父是什么。岳父说:“我看是木头!如果是人,这么久不见他走呢。”女婿反辱相讥:“我看也是木头!如果是人,吹这么大的风,总该见点皮肉呀。”岳父嘟哝道:“见肉他早走了,不见肉他总不会走。”女婿说:“是呀,木头人哪有肉!”
      
               ☆戒烟理由
老王和小王同时向大家宣布戒烟。老王的理由是:老婆不让抽;小王的理由是:为了找老婆。可是,不到一天,耐不住烟瘾的煎熬,他们不约而同又抽上了。大家问他们:为什么不戒烟了?
老王说:堂堂男子大丈夫,为什么给老婆管!
小王说:人家有老婆管才戒烟,我没有老婆管干么要戒?
                   人才难当
儿子考得满分,高高兴兴地告诉爸爸。
爸爸不满意地说他:看你就不是个人才,考个满分就乐到天上去了!
第二天,儿子又考得满分,这回他平平淡淡地告诉爸爸。
爸爸又不满意地说他:看你就不是个人才,得了满分也不会高兴!
                   ☆浪费海水
儿子:河水为什么是淡的?           
爸爸:不淡我们怎么喝呀?
儿子:海水为什么是咸的?         
爸爸:不咸哪儿来的盐呀?
儿子:为什么我们要吃盐呢?      
爸爸:不吃盐,那么多海水不浪费吗?
                   谁给保险
  儿子:我们家是谁给保险呢?爸爸:保险公司呗。
儿子:你们厂的厂子是谁给保险的?爸爸:保险公司呀。
儿子:那么,保险公司是谁给保险呢?爸爸:……
                   财神读电大
父亲摆好香案,正在虔诚地向“财神”祷告。
儿子见状,上前拉开父亲,说:“爸,别拜了,财神不在呢!”
父亲感到奇怪,问:“它去哪了?”
儿子:“读电大去呗!”
父亲:“乱弹琴!……”
儿子:“哪乱说呢?去年,它不能帮你发财,后悔自己不懂科学呢!”
                   时间便宜
儿子:爸,这道题怎么解?  
爸爸:(正忙着赶工作)爸爸的时间宝贵呀!
儿子:(放心地玩)  
爸爸:你怎么不做作业呀?
儿子:我的时间便宜,做不起。
                   学习方法
爸爸:做数学习题很吃力吗?   
儿子:没事,我一点不发愁。
爸爸:好啊!说说看,你的学习方法?     
儿子:很简单,叫妈妈帮做呗!
                   不当专家
爸爸:好好学习,长大了当专家。        
儿子:我可不干!
爸爸:为什么?               
儿子:当家不好,像妈妈那样,菜呀米呀,烦死人。
                   不给飞走
爸爸养有一只心爱的鸟。
一天要外出,便对儿子说:“看好鸟,要是飞走了,我剥你的皮!”
爸爸出去后,儿子就把鸟的羽毛拔光。爸爸回来一见,气得要打儿子一顿。
儿子振振有词地说:“你只要我不给鸟飞走啊!”
       肉就是菜
客人来了,爸爸叫儿子去买菜。
儿子买回的全是蔬菜。爸爸问他:“为什么一点鱼肉也不买?”
儿子说:“你是叫我买菜的呀。”爸爸教训儿子说:“以后记住了,肉也是菜!”
次日,爸爸吃饭时弄掉了菜,儿子就叫起来:“爸爸,你的肉掉了!”
爸爸很生气,举手要打儿子。儿子看见爸爸的衣袖破了,露出肉来,于是又叫道:“爸爸,你手臂上的菜露出来了。”
                   答非所问
爸爸问儿子:“你知道人的脚板为什么朝前面长吗?”
儿子说:“后面不长眼睛,看不见路,所以只能往前长。”
爸爸说:“不是的。如果脚板朝后长,跑步时就容易被后面的人踩。”
儿子问:“那,耳朵为什么长在头的两旁?”
爸爸说:“生在一起就容易打架,就像你和你哥一样。懂吗?”
儿子又问:“我的耳朵和你的耳朵不生在一起呀,为什么你又常常打我呢?”
                   裤子不烂就好
以前,有个人很吝啬。他和人家打官司,结果输了要挨打板子。当他看见差役挥起板子时,连忙叫道:“等等,脱了裤子再打。”差役不解,问:“你不怕把皮肉打烂吗?”他说:“不要紧,皮肉烂就烂吧,只要裤子不烂就好。”
                   结交朋友
甲乙两人同行,对面走来一个穿着讲究的人,甲故意低下头来。等那人走过,甲才说:“那人是我的老朋友,在县府供职。如果我跟他打招呼,他非请我吃饭不可。”
一会,一座八人大轿走过,甲装样招招手。待大轿走过,甲说:“那人也是我的老朋友,可惜他见不到我。”
这时,走来一个叫化,乙急忙躲到甲的身后,甲问他为什么这样,等叫化走过,乙说:“他是我的朋友,我不好意思见他。”
甲奇怪,问:“你怎么跟这种人交朋友,真丢人!”
乙说:“有钱有势的你都结交了,我只好找贫贱的人了。”
                   剃头
老黄开了个理发铺,但手艺很差。
一次,他给人剃头,到处给碰伤,那人痛得难以忍受,就对他说:“喂,你停一下,到门口瞧瞧,有人没有?”老黄到门外左右看看,回来说:“没有人呀。”那人就说:“趁着没人看见,你干脆一刀割死我算了!不然,你这样左一刀右一刀慢慢割,我实在受不了!”
                   梳头
有一个懒女人,好几个月才梳一次头。因为头发太乱,每次梳头都痛得她咬牙流泪。她看到隔壁的女人天天梳头,感到很奇怪,就问:“你天天梳头不痛吗?我半年梳一次,都痛得我好难受呢!”
                   鬼不推磨
财主叫长工当天磨完一担黄豆,长工说干不了。
财主说:“有钱能使鬼推磨。我有钱给你,哪有磨不得之理!”
长工见财主蛮不讲理,只好挑豆进磨房去。
太阳快要落山时,财主来要豆粉,却见长工呼呼地睡得正甜,一粒豆也没有磨到。财主大怒,骂道:“你一点也不干,白花我的工钱!”长工揉揉眼睛,说:“你的钱吊在磨手上,鬼也不见来一个。依我看,有钱也难请得鬼来推磨啊!”
     

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发表于 2013-6-8 22:57:33 |只看该作者
       娘就是妈
一青年给姑娘写情信,他这样称呼:亲爱的姑妈……
姑娘看了信,很气愤,给他写了这样的回信:怪你眼镜瞎,姑娘叫姑妈,若还嫁给你,羞死我一家。
青年还不服,写信反驳:妈就是娘,娘就是妈;妈既同娘,姑娘就是姑妈!
                   其师其生
有个先生嗜好歪对,常常叫学生和他对对子。下面是他们的对对:
先生:抓抓痒痒,痒痒抓抓,没抓没痒,没痒没抓,越抓越痒,越痒越抓。
学生:生生死死,死死生生,不生不死,不死不生,先生先死,先死先生。
先生:左手夹烟,右手摇扇,风云际会。
学生:前头拉尿,后头打屁,雷电交叉。
先生:母人骑母马,母上母下。
学生:绝家出绝对,绝子绝孙。
                   半夜三更
半夜,妻子突然问丈夫:“一夜有五更,半夜该是二更半,为什么说半夜三更呢?”丈夫答不出,妻子于是自言自语:“半夜二更半,半夜二更半……”丈夫听得不耐烦了,动手就要打她。妻子慌了,连忙喊起来:“救命啊,半夜三更打人哟!”丈夫不禁笑起来,说:“早说半夜三更,谁还打你。”
                   改姓
有个姓何的,三十几岁了,父亲还不给他讨老婆。一天,他对父亲说:“我不姓何了,改姓可。”父亲问他为什么,他说:“我身边少个人啊。”
父亲懂了他的意思,便答应给他找媒人。
一年过去了,不见动静,他找到父亲说:“我也不姓可了,改姓丁。”
父亲又问他为什么,他说:“空口讲白话无用,干脆不要这把嘴了。”
又过了一年,父亲还没给他讨老婆,他对父亲发火道:“身边少个人,讲嘴没有用,丁也未曾勾,索性改姓一,单身鳏老过一世算了!”
                   少见多怪
新疆人骑骆驼到广西,广西人热情接待他,看了他的骆驼,惊叹道:“哎哟,朋友,马背都给骑肿了,这路有多远呀,累坏了吧?”“不累不累。”新疆人说,“只是你们天气太热,口渴。”广西人于是忙去煮茶。”
新疆人歇在院子里,看见果实累累的桐果,以为可以吃,摘下来咬了一口,急忙又吐。广西人刚好端茶出来,新疆人说:“哎哟,朋友,广西葡萄比新疆的大,可惜味道不比我们新疆的美啊!”
                   打鼓
有个人不懂装懂。有一次排节目,叫他当鼓手。可是,他老是打错鼓点。
导演对他说:“这鼓你打得不对。”他不服,说:“哪里不对,不对为什么鼓又响呢?”
                   贱货处理
有个女子不识字,但却好打扮,每日要换三次裙。有人就教她:换来换去多罗唆,你干脆三条都穿上,长的在里头,短的在外面,再贴上字条说明,这样不好吗?她听了觉得有道理,就照办了。
一次,她上街去,半路上字条丢了,她回头一路找去,见路上有一字条,便捡起来贴上裙子。人们见了都大笑不止,原来那是特价商店丢的字条,上面写道:贱货处理。
                       店主劝客
算命先生和剃头匠一同进餐店小酌。只听剃头匠说:“你尽管喝,我砍(剃)一个头陪你!”算命先生说:“够胆,你敢拿一个头来,我也不要一条命了!”
店主一听,慌了,连忙劝道:“二位莫喝了,你一位不要头,一位不要命,闹出人命来,我这店就开不成了!”
                   并非报复
王小军在读小学时,因没有按时完成作业,被张老师罚抄作业 20 遍。
多少年后,王小军当了交警。
一日,张老师无意闯了红灯,也被当了交警的王小军罚抄交通规则有关条款 20 遍。
张老师不服,怒斥王小军:“你这是报复!”
王小军笑道:“不,这是城市公约规定的啊!”
张老师抬出“权威”:“王小军,我是你的张老师呀!”
王小军点点头:“对呀,正因为您是老师,更应该遵守交通规则啊!”
                   还是二把手
在机构改革的实施中,丈夫被“革”掉了副主任的职务,回到家里郁郁不欢。妻子见了开导他说:“不要紧呢,在单位里当不了二把手,可你在家里还是二把手嘛!”
                   比例不对
一个一米五的胖女人对一个一米七的瘦女人说:“按照体重与身高的比例,我应该一米七高才对。你说,我还能长得像你这么高吗?”
一米七的女人回答说:“可不是,我也在发愁呢。按照身高与体重的比例,我应该是你的身高才是,可是我还能长回这么矮么?”
                  谁更节约
三个人聚在一起,各自吹自己最节约。
第一个说:“为了节约墨水,我就很少写信。一定要写什么,我就从废报纸上挖要适当的字来一个个贴上。你们说,绝不绝?”
第二个说:“你这不算什么。为了节约纸张,我从来不写字。实在要写什么,我就写到绸缎上。你,比得上吗?”
第三个说:“小巫见大巫!为了节约墨水和纸张,我绝对不会写字。万一要写什么,我就把我的水晶眼镜丢下河去,眼睛看不清楚了,我也免得写字了。”

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发表于 2013-6-19 11:02:25 |只看该作者
14现代笑话集锦

                    得意忘形
小张恋爱进入狂热期,整天以酒自乐,得意忘情之间不禁提笔写道:醉卧情场君莫笑,自古酒色离不了------恰巧,他的女友进来看见,不由柳眉倒竖,愤而夺笔写下:张某恶,欢情薄,一杯狂绪,几多离索。错,错,错!写罢,摔笔扬长而去。丢下小张后悔不已。

                    自愿吃苦
小江和小玲相好了一段时间,由于性格不合,小玲提出分手。小江不允,苦苦求她不要这样。小玲最后说:“算了吧,强扭的瓜不甜呢!”小江绝望之中,突然大声道:“不,我偏偏喜欢吃苦瓜!”这一叫,把个小玲吓得掉头就跑。

                    你得养我
饭堂这几天正在议论“下岗”,说再没有“铁饭碗”,就是“瓦饭碗”(指聘用的)也随时会被打破。于是,小翠的头脑里全是“铁饭碗”、“瓦饭碗”搅得她糊里糊涂。这时,有人在买饭窗口问她:“喂,给你碗我用一用!”她神经质地答道:“给你可以,但你得养我!”那人一愣:“啊,我养你?”小翠理所当然说道:“那当然,我没了饭碗,你说我怎么活?”

                   顺口溜的变迁
小明考上了大学,以为已经跃过“龙门”,得意非凡,于是在厕所里题了一首歪诗:生活如此 happy(幸福),何必苦苦study(学习),找个漂亮lady(老婆),抱个胖胖baby(宝贝)。次日,小明入厕,发现自己“大作”旁边添上了几行字:老子如此busy(忙碌),你却如此lazy(懒散),整天想着beauty(美人),怎对得起mamy(妈妈)。小明看罢触动很大,想起为为自己辛劳一世的母亲,羞愧难当,于是修改了自己的“大作”:母亲给我happy,必须苦苦study,从今不再lazy,再见吧beauty。

                    一字之错
小明的父亲平时忙于做生意,每次考试,小明拿回试卷他连看都不看,只问:“老师奖了你没有?”小明老实说:“讲了。”他父亲说一声“好”丢给他10元钱,就忙自己的去了。         
期中考试后,小明拿回试卷,他父亲依然这么问:“老师奖了你没有?”
小明说:“讲了。”这回他父亲心情颇好,就再问一句:“老师奖你什么,快拿给我看看!”小明回答:“老师讲我再不拿成绩单给你签字,就把你叫到学校去!”他父亲一听,气得说不出话来。

                  先有“机”后有“蛋”
自从家里添置了游戏机,小丁的学习成绩便一落千丈。
一天,小丁又考了个零蛋。爸爸故意问小丁:“你说,先有鸡还是先有蛋?”小丁理直气壮地回答:“当然是先有蛋了!”爸爸摇摇头说:“不,我看是先有机呢!”小丁正要力辩,只见爸爸指着试卷上的“0”分,问:“嗯,这是从哪里来的呢?”
小丁领会了爸爸的意思,脸煞地红了。

                    是我碰崩的
上地理课时,小敏和小刚在讲悄悄话。
老师发现了,突然停下话音,叫小敏站起来,拍拍挂在黑板上的中国地图模形,指着渤海的位置问:“你解释一下,这个地方为什么凹进去?”小敏因为心情紧张,又想得到老师的谅解,便主动承认:“我错了!是我课间擦黑板不小心给碰崩的。”全班听了哄堂大笑。
老师非常生气,又叫小刚站起来,问:“你说,是怎么回事?”
小刚一时慌张,扯了一个谎:“我不知道,课间我解小便去了。”

                  “音响”效果
城里禁燃鞭炮,违者罚款。老高的独生子贝贝闹着要鞭炮,老高无奈,偷偷塞给他几颗,并交代他不能燃放。谁知,贝贝转过身就点燃了鞭炮。一声脆响,引来了管治安的:你家燃放鞭炮?老高慌忙掩饰说:没,刚才那一响,是我摔了个暖水瓶。管治安的走了,贝贝手里没了鞭炮,又闹着要。老高不理他。过了一会儿,突然“叭”的一声,老高掉头一看,原来贝贝真的摔坏了一个暖水瓶!

                   “跑”字妙解
小周大学毕业了,为了得到较为合意的工作,他在“双向选择”人才洽谈会上投了十几份档案,但是一点回音都没有。他的好友知道了,笑他太“老实”,说:现在时兴跑,你不出去活动活动,人家会上门为你“ 服务”呀!于是,他到处找单位活动。第一个单位看了他的档案,点点头说,好吧,等通知吧。过了好久没见音讯,他又去跑,人家回答说:对不起,我们要女的不要男的。第二个单位看了他的档案,也说,好吧,等通知吧。等着等着,照样没见下文,于是又跑,这回人家说:对不起,你高度不够,我们要身高1米70 以上的。第三个单位看了他的档案,说,好人才啊,等候通知吧。过后依然没有回音,他跑去问,人家说,可惜呀,我们没有编制。他的好友知道后,问他怎么跑的,他说用脚跑呗。好友问,掂包了吗,他摇摇头。好友解释说:你真不认得“跑”字吗?跑者,足与包结合也。有一顺口溜写道:跑字写得妙,动足需动包,足动不算跑,包动最重要。小周听了一头雾水。

                    吼的威力
两个人在聊天,甲说:当年三国时候,张飞在长坂坡一声吼,把个夏侯杰吓得肝胆俱裂呢。乙说,这有什么,前段时间你听说了吧,收废品的张大爷吼一声“收废纸罗”,你说怎么样,一座刚竣工的大桥便应声倒塌了!

                    夫唱妻和
贪官林某搜刮了不少钱财,自鸣得意地吟了一首“词”:美酒端,心里欢,手里权力可遮天,奴才遵旨团团转。轻声一唤,金银滚滚往家钻!
不久案发,林某被捕法办。其妻后悔不迭,伤心地自吟道:脑子烦,心发酸,林郎此去不回还,枕边没有人谋算。法庭一判,枪声一响命归天!

         
      

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发表于 2013-6-30 22:20:34 |只看该作者
幽默笑话选

                   人才难当
儿子考得满分,高高兴兴地告诉爸爸。
爸爸不满意地说他:看你就不是个人才,考个满分就乐到天上去了!
第二天,儿子又考得满分,这回他平平淡淡地告诉爸爸。
爸爸又不满意地说他:看你就不是个人才,得了满分也不会高兴!
                   谁给保险
儿子:我们家是谁给保险呢?爸爸:保险公司呗。
儿子:你们厂的厂子是谁给保险的?爸爸:保险公司呀。
儿子:那么,保险公司是谁给保险呢?爸爸:……
                   财神读电大
父亲摆好香案,正在虔诚地向“财神”祷告。
儿子见状,上前拉开父亲,说:“爸,别拜了,财神不在呢!”
父亲感到奇怪,问:“它去哪了?”
儿子:“读电大去呗!”
父亲:“乱弹琴!……”
儿子:“哪乱说呢?去年,它不能帮你发财,后悔自己不懂科学呢!”
                   不当专家
爸爸:好好学习,长大了当专家。
儿子:我可不干!
爸爸:为什么?
儿子:当家不好,像妈妈那样,菜呀米呀,烦死人。
                   肉就是菜
客人来了,爸爸叫儿子去买菜。
儿子买回的全是蔬菜。爸爸问他:“为什么一点鱼肉也不买?”
儿子说:“你是叫我买菜的呀。”爸爸教训儿子说:“以后记住了,肉也是菜!”
次日,爸爸吃饭时弄掉了菜,儿子就叫起来:“爸爸,你的肉掉了!”
爸爸很生气,举手要打儿子。儿子看见爸爸的衣袖破了,露出肉来,于是又叫道:“爸爸,你手臂上的菜露出来了。”
                     一字之错
小明的父亲平时忙于做生意,每次考试,小明拿回试卷他连看都不看,只问:“老师奖了你没有?”小明老实说:“讲了。”他父亲说一声“好”丢给他10元钱,就忙自己的去了。
期中考试后,小明拿回试卷,他父亲依然这么问:“老师奖了你没有?”
小明说:“讲了。”这回他父亲心情颇好,就再问一句:“老师奖你什么,快拿给我看看!”小明回答:“老师讲我再不拿成绩单给你签字,就把你叫到学校去!”他父亲一听,气得说不出话来。
           先有“机”后有“蛋”
自从家里添置了游戏机,小丁的学习成绩便一落千丈。
一天,小丁又考了个零蛋。爸爸故意问小丁:“你说,先有鸡还是先有蛋?”小丁理直气壮地回答:“当然是先有蛋了!”爸爸摇摇头说:“不,我看是先有机呢!”小丁正要力辩,只见爸爸指着试卷上的“0”分,问:“嗯,这是从哪里来的呢?”
小丁领会了爸爸的意思,脸煞地红了。
            菜与彩
小康一家都是彩票迷,每期都买,可却很少中奖。
这天吃饭,小康妻子忽然醒悟到不能中奖的“原因”,便说:“妈,以后不要再吃空心菜了。”家婆不明白,问为什么。媳妇解释说:“空心菜意味着‘空彩’,所以我们买彩票老是落空!”见到妈妈好尴尬,小康就说:“吃也不妨,但一定要吃干净,这也意味着把‘空彩’消灭掉,我们就会中奖了!”
第二天,小康妈妈买来一大把葱,炒了一大盘。媳妇见了就责怪:“妈,葱只能做配菜,怎能单炒呢?”家婆说:“炒葱菜,还不是图个‘中彩’吗?”小康听了大笑,便说:“吃了葱菜,再不中彩,你就给我们吃芥菜,干脆‘戒彩’算了!”
                   戒烟理由
老王和小王同时向大家宣布戒烟。老王的理由是:老婆不让抽;小王的理由是:为了找老婆。可是,不到一天,耐不住烟瘾的煎熬,他们不约而同又抽上了。大家问他们:为什么不戒烟了?
老王说:堂堂男子大丈夫,为什么给老婆管!
小王说:人家有老婆管才戒烟,我没有老婆管干么要戒?
                   浪费海水
        儿子:河水为什么是淡的?
        爸爸:不淡我们怎么喝呀?
        儿子:海水为什么是咸的?
        爸爸:不咸哪儿来的盐呀?
        儿子:为什么我们要吃盐呢?
        爸爸:不吃盐,那么多海水不浪费吗?
                   其师其生
有个先生嗜好歪对,常常叫学生和他对对子。下面是他们的对对:
先生:抓抓痒痒,痒痒抓抓,没抓没痒,没痒没抓,越抓越痒,越痒越抓。
学生:生生死死,死死生生,不生不死,不死不生,先生先死,先死先生。
先生:左手夹烟,右手摇扇,风云际会。
学生:前头拉尿,后头打屁,雷电交叉。
先生:母人骑母马,母上母下。
学生:绝家出绝对,绝子绝孙。
                   改姓
有个姓何的,三十几岁了,父亲还不给他讨老婆。一天,他对父亲说:"我不姓何了,改姓可。”父亲问他为什么,他说:“我身边少个人啊。”
父亲懂了他的意思,便答应给他找媒人。
一年过去了,不见动静,他找到父亲说:“我也不姓可了,改姓丁。”
父亲又问他为什么,他说:“空口讲白话无用,干脆不要这把嘴了。”
又过了一年,父亲还没给他讨老婆,他对父亲发火道:“身边少个人,讲嘴没有用,丁也未曾勾,索性改姓一,单身鳏老过一世算了!”
                   少见多怪
新疆人骑骆驼到广西,广西人热情接待他,看了他的骆驼,惊叹道:"哎哟,朋友,马背都给骑肿了,这路有多远呀,累坏了吧?”
“不累不累。”新疆人说,“只是你们天气太热,口渴。”广西人于是忙去煮茶。”
新疆人歇在院子里,看见果实累累的桐果,以为可以吃,摘下来咬了一口,急忙又吐。
广西人刚好端茶出来,新疆人说:“哎哟,朋友,广西      葡萄比新疆的大,可惜味道不比我们新疆的美啊!”
                 讲与奖
小明的父亲平时忙于做生意,每次买彩票都是写好号码便叫小明去买。
这天,小明考试发了试卷,因成绩差被老师批评了一顿。中午放学回家时,他父亲忽然想起昨天叫小明买彩票的事,见了小明便问:“中奖了没有?”
小明说:“中(挨)讲了。”他父亲一听,十分兴奋,连忙问:“几等奖?快拿给我看看!”小明拿出试卷,回答:“老师讲了,叫你签字,等、等……等晚上到学校开家长会去!”他父亲这才听明白,他把“讲”听成“奖”了,气得说不出话来。
                   菜与彩
小康一家都是彩票迷,每期都买,可却很少中奖。
这天吃饭,小康妻子忽然醒悟到不能中奖的“原因”,便说:“妈,以后不要再吃空心菜了。”家婆不明白,问为什么。媳妇解释说:“空心菜意味着‘空彩’,所以我们买彩票老是落空!”见到妈妈好尴尬,小康就说:“吃也不妨,但一定要吃干净,这也意味着把‘空彩’消灭掉,我们就会中奖了!”
第二天,小康妈妈买来一大把葱,炒了一大盘。媳妇见了就责怪:“妈,葱只能做配菜,怎能单炒呢?”家婆说:“炒葱菜,还不是图个‘中彩’吗?”小康听了大笑,便说:“吃了葱菜,再不中彩,你就给我们吃芥菜,干脆‘戒彩’算了!”
   

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发表于 2013-6-30 22:21:53 |只看该作者
                  财神去进修
老王家中供着财神,每次去买彩票总是先给财神烧香,但还是不中奖。
这天,老王想好码,特意填了两张投注单,一张放进口袋,准备拿去买彩票,另一张在给财神烧香时同时烧了。六岁的孙子看见了,不明白就问:“爷爷,您怎么把‘彩票’烧了?”老王虔诚地说:“爷爷要让财神爷知道,爷爷要买的是哪些码呀!”
孙子忽闪着大眼,突然冒出一句:“爷爷,财神不在家呢!”老王问孙子何故。孙子答道:“那天,爸爸‘算’彩票,说不懂得什么学,要进修才成。您给财神烧了这么久的香,他老不给您中奖,一定也是不懂什么学,进修去了呢!”
                  彩迷情信
  一青年彩民经常去投注,日长月久,就同投注站的卖彩姑娘产生了感情。终于有一日,小伙子大胆给姑娘写了这样一封情信:
恕我冒昧之心,来你这里献爱心,我对你便一见倾心,再漂亮的姑娘我也不动心。我下定决心,用耐心、专心,加上小心、细心,奉上真心,永结同心。纵使你一片冰心,我也不灰心,永不偷心、变心,以我的痴心、苦心、诚心,以赢得你的芳心、春心,皆大欢心、开心!
卖彩票的姑娘看了,以为他是痴迷于彩票而写的稿,便帮他添了个标题《致彩票》,抄贴在投注站的大墙上。彩民们看了都拍手叫好!
                  非吉祥码
有些人选码时常常喜欢吉祥码,也有些人选码时故意避开非吉祥码。一对朋友在选码时,就有这样的对话:
甲:选13 。
乙:不行,不行!外国人视13这个数字为不吉祥,我们也该接轨,不能要!改就要14吧。
甲:不好,不好!十四是“是死”的谐音,要不得!选15 如何?乙:更要不得!“十五”听起来像“失误”,要得吗?我看16可以了。
甲:16?读数字念起来好像“要遛”,即使选中也要遛呢,不要,不要!我看,就选17 。
乙:嗨,你吓死人了,14 这可是“死妻”的读音啊!
……
                以彩票为号
一姑娘在报上看到一则征婚启事,她立即给那人写信:“很想同您一晤。见信后,请于星期日下午3点在518投注站前等我。为了让我认得出您,请两手都拿着一打彩票。”
              新娘不在家的原因
一个新婚不久的小伙子向他的同伴抱怨:“真没办法,结婚没有多久,她就老不愿呆在家里。”
同伴问:“她到哪里去了呢?”
“咳——”小伙子叹气道,“还有哪里?满街乱转呗。”
同伴很惊奇:“她这么快心就‘飞’了?”
“不!”小伙子连连摇头,“她总是到各条街找投注站,缠着我回家。”
                 离婚原因
一个男子问他的朋友:“听说你们离婚了?”
朋友说:“没错。”
“她不给你自由?”“不。”
“她把你管得很死?”“也不。”
“她不肯呆在家里?”“相反,正因为她老呆在家里研究彩票走势图。”
                     离婚理由
朋友离婚了,友仔问他:“你为什么同她离婚?”
“结婚纪念日那天,我买了二张情侣专场舞会的票,便给她打电话……”
“她不理你?”
“不,她高兴得大喊大叫,好像很久没有听到我的声音似的。”
“那不是很亲热嘛?”
                   妒忌心理
一对常在一起疯玩的朋友又见面了,甲问乙:“好久不见你了,你疯到哪里去了?”
乙无可奈何地:“还疯呢,我和老婆又复婚了!”
甲:“恭喜,恭喜!”
乙:“恭喜?你知道她为什么要复婚吗?”
“我怎么会知道。”
“她对人家说,我绝不功能让他老泡在那妞的投注站里!”
                   别用手摸
一个小孩在公园里玩耍,他父亲坐在不远的一条长椅上,专心致志地审视彩票走势图。
“看,爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。
“是啊,是啊!”父亲仍然在埋头看他的图,“不要用手去摸它。”
                     妙招
一家人为填投注单吵得耳膜要聋,生病的爷爷制止了好几次也没用,实在忍不了,便埋怨道:“讲都讲不听了,真没有法子。”
在他身边的、七岁的孙子向他建议:“你只要大声宣布,一二等奖无人中,包他们垂头丧气、无话可说!”
                  选码求吉祥
张俊买了一套商品房,一家人欢欢喜喜坐在一起商讨乔迁吉日。
老爸说:人们时兴看“皇历”,咱也随流,查查宜迁居便可。张俊妻子说:国庆是个大吉日,就选这天好!张俊说:看皇历是老掉牙的迷信,到国庆又等得太久,我看,双休日最好。
正是“公说公有理,婆说理更长”,一时争执不下。张俊妻子灵机一动,说:听彩票的,把买房的日子加上各人的生日和所选的吉日,各组成一注号码,哪注号码最吉祥,就选哪注的日子。大家觉得这主意还不错,便一致同意试试看。
真是无巧不成书,开奖结果三注号码都中4个,虽然皆大欢喜,但却解决不了“吉日”问题。
第二次再投注,三注号码有一注中“白榜”,另二注各中一码,仍难以决断,正所谓天也难遂人愿了。
于是,大家又回到“旧路”来,争论个不休。
                   拈号测前程
杨先生有个宝贝儿子,三岁了,对将把他培养成什么样的人才,家人各抒己见。
爷爷说,读大学攻读博士此为上策;奶奶说,当公务员,我们家还没有当过“官”的呢;老爸说,这年代,没有钱万万不行,该挣钱;老妈说,你们都太俗,搞艺术最好,名利双收,又不用担风险。
争执不下,于是拿来家里自制的彩票摇奖“机”,叫宝贝自己选择。
这样,一家人事先约定:以尾数决断,凡 4 代表“士(博士)”,5表示 “务(公务员)”,8意为 “发(发财)”,1 呢,自然是“艺(艺术)”了。
大家热闹了一番,也紧张了一番,虔诚地摆好家庭“摇奖机”,夫妻俩隆重地共同抱来小宝贝,一家人围拥着小宝贝,揪心地注视他的一举一动。
小宝贝第一次抽出的是22, 第二次是36, 后面依次是 27、30、29……抽了十几次竟没有一次有4、5、8、1这些数字,你说怪不怪?这一打击非同小可,害得一家人好几天闷闷不乐。
                  玩彩找“乐”
一天,在宿舍区的草地上,ABCD四个大人侃彩票正在兴头上,这时他们各自六七岁的儿子abcd也来凑热闹。
c说,爸爸,我也要买彩票!
B接话说,好个小彩迷,给他买!c伸手向他爸,钱?他爸推开他,去去!
A突发兴趣说,自己去找钱来买,要是谁中了大奖,伯伯加十倍奖他!
BCD听了大笑,笑后觉得这主意不错,可以通过儿子如何找钱考考他们的“智商”,于是一致赞同,都鼓励自己的孩子去“找钱”。
一天之后,ABCD又凑在一起,“汇报”自己儿子的“战况”。
结果是:a把自己全部的零用钱倾囊而出,买了13注;b缠住自己的妈妈,得了5块钱,买了2注;c 最不光彩,私自掏了外婆的钱包,一张10元买了5注。
最令人惊叹的是d,他说,A是发疯了的,我要是中了大奖,还稀罕他的“奖”!所以他根本无动于衷,还嘲笑四个爸爸都是弱智,这样低级的事也想得出!

                    乞丐的愿望  
投注站的旁边有个庙,许多人在买彩票之前都到那里烧香,为自己祝福。有的想成为富翁,有的想中大奖后娶个漂亮的妻子,有的祝愿即使不中大奖也不要血本无归。
一旁有个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂,”有人问他,“你不买彩票,也祈祷什么呀?”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

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