这几天心情很烦躁
莫名的伤感，现实生活的残酷，心理的压力，朋友的诉说，都让我感到很压抑，很痛苦。
很久，没发现自己过得这么压抑了，或许这几天家里比较少人所以才会萌生这样的悲感。想来，很久家里没有好好团聚吃过一顿好饭，父亲忙于生意，母亲成了助手，哥哥又在忙于他的工作。而我因为没了工作显得很清闲，有了自由却失去了已往的忙碌。朋友或许觉得我冷酷了些许，但这是事实毕竟太多的因素影响着我，让我无法很自然去呼吸。
最近发现睡眠质量降低了，妈妈习惯早上电话叫我起床去帮她。而我习惯深夜疲惫不堪的时候才趟下床，当电话铃声响起时我知道这个睡梦又被破坏，不喜欢别人一大早电话催我起床，可是很无奈，每次都会对妈妈牢骚几句但这没什么效果第二天电话还是会响起，还会听到妈妈很洪亮的声音。总想能这样睡下去把以前的觉都补回来，如果，能让我沉睡一个月我会很感谢老天。
昨晚，我记得自己做梦了，我似乎梦到他回来。梦见他叫我。可是我一转身却什么也见不到，我哭喊着他的名字，哭喊着让他回来。总觉得那是一瞬间的触动，当梦醒的时候我醒了，感觉很累很难受，眼角有泪在滴，当时我心里是多没想念他，可是我克制自己不要哭出来，我发现自从自己狠下心要放弃后就不再想念他，可是这梦让我回到了过去，心很痛，泪也在滴，好多次不想把这些写出来，可是压抑着特不舒服，算了，洒脱把事情都写出来，或许这就叫释放。
离开广州快一个月，回到家很自由，很休闲。再次享受小时侯的幸福。在家里饭来张口，到点吃饭就会有妈妈，姐姐的呼唤。而我像小孩一样从四楼跑到二楼的客厅享受他们带来的美食。这次的假期很长，还没结束呢，我想我还会这样待下去一段时间，把这一年多的辛苦都赚回来再去找工作。眼看现实生活在压逼自己脚步却还在放慢。最近父亲生意很忙所以就没有顾及到我的事情，我是一个听长辈话的人，所以我不愿意违背父亲的意愿，静静等待他给我找工作。我自己还是选择在广州发展，可是为了家人我现在选择留在家。和姐姐打算好等她自己那份工作不干的时候我们一起出来做生意，一起开自己喜欢开的店。或许是遗传父亲，我有那么一点做生意的小头脑，如果不在选择回去广州，我想我会自己做生意，我会选择自己想要的东西。毕竟那才能让自己快乐活着。
感触，我发现失恋的人都很不理智，我的一个朋友，让我觉得他很失败，为了那份不值得的爱让自己遍体鳞伤，伤痛的时候却很可怜来找我，这让我有点厌烦，在结束的那一刻我记得自己曾经很清楚劝告过他，而今天却又再次和我说了那些没有用的话，他让我看到了自己的背影，他让我回忆起过去，试图很多次告诉他不要再为那些不应该做的事情付出什么，不要在影响我的心情，可是他像个小孩，不知情一个劲头诉说。不理解啊。这个世界上这样的人太多了。如过他也能有那份勇气，我看这个事情会很美好。
说到这的时候，我突然有了点感动。好象说的话都是对自己说的。傻傻的爱，傻傻的付出，傻傻的悲伤，傻傻的努力，傻傻的离去。都将这爱情从开始到结束画了一个不完美的结局。哈！人世间的万物都伴随着一份感情，只是你如何去对待和如何去面对。
泪在滴的时候，那是我在想念他，那是我在奠忌我死去的爱情。砰然心动的感觉已经很久不会反复在心中，留下的只是那份静静守侯。
[此贴子已经被作者于2007-5-28 19:41:50编辑过]
发表于 2007-5-28 19:30:00
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