《中国足球十八怪》：
中国足球第一怪,人人着迷人人爱。
中国足球第二怪,球迷心情最无奈。
中国足球第三怪,打得半场脚难迈。
中国足球第四怪,碰上韩国就缺钙。
中国足球第五怪,玩儿比赛常不败。
中国足球第六怪,大赛总是被淘汰。
中国足球第七怪,炒了老外炒老帅。
中国足球第八怪,最红最火商业赛。
中国足球第九怪,钱比技术长得快。
中国足球第十怪,爱沾烟酒不吃菜。
中国足球十一怪,少儿足球没人带。
中国足球十二怪,甲级还分AB派。
中国足球十三怪,最不风光是老外。
中国足球十四怪,球场草皮不连块。
中国足球十五怪,“过气”球员特好卖。
中国足球十六怪,最佳帽儿轮着戴。
中国足球十七怪,黑哨蛮吹能生财。
中国足球十八怪,铁丝网外看球赛。
内涵无穷黑与白
黑的是炭，白的是雪，足球借助五彩缤纷的绿茵为空虚者雪中送炭。
黑的是瞳仁，白的是眼白，足球在广阔视频的绿茵扫描出最佳频道。
黑的是须发，白的是肌肤，足球在准战场般的绿茵塑造刚强的战士。
黑的是忧伤，白的是潇洒，足球在成败得失的绿茵释放生活感情。
黑的是山，白的是水，足球在斑斓大地般的似锦绿茵构筑无限风光。
黑的是男人，白的是女人，足球在绿茵般的切切爱意中包容悲欢离合。
黑的是夜，白的是昼，足球在绿茵般的时间长河永远滚动无尽日子。
黑的是墨，白的是纸，足球在绿茵般的多味人生书写出不朽的美文。
黑的是阴，白的是阳，足球在八卦图般的绿茵演示着天地间的奥秘。
黑的是黑的，白的是白的，足球在绿茵般的公正不偏辩证世间公道。
笑话选
脑袋和帽子
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
谁来包赔
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记
录。”
“天哪！那谁来负责赔偿人家？”
到底谁笨
“哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋！你能在水里开口么？”
互 问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以
不爱你吗？”
波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开
过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”
箱 子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
交不出来 上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上
找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”
不知道 鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进
精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
机场更美！
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问
他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
电 话 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
清晨，她打电话给那小伙子。
“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
友好的同情 年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大
概你会更加感到痛苦。”
盘子是怎样打碎的 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就
是这样打碎的！”
临别赠言 古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，
但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人
闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月
的！”
借钱的信 有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，
于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想
把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我
根本没有收到它。”
杀火鸡 一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家
时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
借题发挥 美国五星上将卡特利特•马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位
小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也
没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
聪明的指挥官 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
正在游泳 在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”
彩票心情
———仿歌曲《天地作合》 （ 附原歌词：
莽莽苍苍兮彩海浪阔， 莽莽苍苍兮群山巍峨， 热码冷码兮纷纭错落。 日月光照兮纷纭错落。
坚持不懈兮执着者歌， 丝竹共振兮执节者歌，
绞尽脑汁兮用心良多！ 行云流水兮用心几多。
寻规律以迷痴兮， 求大道弭兵兮，
投万码而超脱； 凌万物而超脱；
求大奖固难得兮， 觅知音固难得兮，
献爱心与作合！ 唯天地与作合。）
（原歌见央视版《笑傲江湖》插曲 宋祖英演唱 ）
开奖时刻
———仿歌曲《超越梦想》 （ 附原歌词：
当彩票每一次点燃是希望在跟随， 当圣火第一次点燃是希望在跟随，
当开奖已不再长久是心灵在体会。 当终点已不再永久是心灵在体会。
不在乎等待几多轮回， 不在乎等待几多轮回，
不在乎欢笑伴着泪水， 不在乎欢笑伴着泪水，
超越梦想一起飞。 超越梦想一起飞。
你我需要真心面对， 你我需要真心面对，
让爱心回味这一刻， 让生命回味这一刻，
让真诚铭记这一回！ 让岁月铭记这一回。
（原歌系CCTV体育频道体育标题曲 罗伟演唱）
“赏罚分明”
韦厂长号召职工提出改革方案，并宣布，谁提出好方案，重重有赏。
大家先后送上上百个方案，但是韦厂长都不满意。
一位技术人员花了几个大夜班，翻阅各种资料，终于写出一个方案来。
但是，当方案稿送到韦厂长手上时，韦厂长看罢，大发雷霆：“这么好的方案，你为什么不早点送来！——这个月的奖金你别想再拿了！”
认“亲”
甲乙两人赶了大半天路，肚子饿得咕咕叫，便走进村里找点吃的。
村里人知道他们从城里来，有个人便问甲：“你认识市府的黄秘书吗？”
甲为了捞一餐饭吃，有意扯谎说：“岂但认识，我们两人还顶好呢，不但同吃，还同睡哩！”
于是那人热情地邀甲进家做客。因为黄秘书是那人的哥哥。
乙被丢下，正在难堪之际，有个青年也问他：“你认识糖果厂的蒙出纳么？”
乙很高兴，便不假思索地学着甲的话瞎编：“岂但认识呢，我们两人再好不过了，不仅同桌吃饭，还同床睡过好久哩！”
青年听罢，怒不可遏，抡起扁担狠狠地将乙打得嗷嗷直叫。
——原来，蒙出纳是那位青年的未婚妻！
挨打歌
首次挨打战兢兢，两次挨打哭不停，十次挨打眉头紧，百次挨打骨头硬，千次挨打功夫到，酣然微笑入梦中。
一个孩子最令人焦虑的是自尊心的丧失，失去了起码自尊的儿童，就失去了要求上进的最初动力，而且是不易复得的。用惯了体罚“教育”方式的教师和家长不妨细细品味“挨打歌”。
幽默公式
现实—梦想=禽兽
现实＋梦想=心痛
现实＋梦想＋幽默=智慧
林语堂先生认为，没有梦想的现实生活如同禽兽，骇人听闻。有了梦想又会生出诸多烦恼：雄心壮志、空展宏图、怀才不遇、悲观厌世，若是梦想做成一笔生意，偏偏阴差阳错反倒破产，这岂不心痛。
林先生以为智慧的最高类型，是在现实的支持下，用幽默感把人们的梦想调和起来。足见，幽默不仅是一种情趣，它亦是一种智慧，甚而可以升华为一种人生态度。当人们聪明得连对自己的聪明都怀疑的时候，幽默也就出现了。
林先生在《论幽默》一书中谈到：人的智慧已启，对付各种问题之外尚有余力，从容处之，才有幽默的出现。在“现实与梦想发生冲突时，如果你能幽它一默，便会少去许多烦恼”。幽默是一种超脱的产物，“庄生观鱼之乐，蝴蝶之梦，说剑之喻，蛙鳖之语，均为幽默”。
二个女人演出戏一台
人说：三个女人一个街。
我家是：二个女人演出戏一台！
老妈的炒豆刚刚炸爆，
老妻的那一壶又在滚开。
早知结婚是这个样子，
我宁可一辈子独往独来！
处世谣
珍惜生命每一天，分也不嫌，秒也不嫌；
尊老爱幼多行善，老也温暖，少也温暖；
教育子女做人贤，智也增添，德也增添；
为人处事诚为先，言也兑现，行也兑现；
荣誉名利冷眼观，有也平淡，无也平淡；
读书学习挤时间，闲也看看，忙也看看；
体育健身不间断，阴也锻炼，晴也锻炼；
遭遇困厄莫悲叹，顺也达观，逆也达观；
万般诸事求自然，不似圣贤，胜似圣贤。
民间趣联
到乡下走走，听到一则对联笑话，虽然“黄”一点，但对联艺术颇高，特记录下来，作为对联资料，也许在写作对联时可以借鉴。
叶秀才到林家聘教，喜欢上林家女儿林秀茂，但恨其年龄尚小，便叹道：竹笋露泥，何日等得林秀茂；林秀茂听出秀才心，便应道：桃花未发，几时轮到叶先生。
于是，两人便斗起对联来：
叶：妹子做鞋X垫坐；林：先生磨墨X摇铃。
林：蝴蝶欲采园中花；叶：饿狗休想碗里糍。
叶：网上蜘蛛，勤结网为等飞蛾到；林：洞中老鼠，敢出洞就恶猫抓。
叶以黄色语言相逗：姑娘坐处，下口大于上口；叶姑娘以牙还牙：公子立姿，上头歪过下头。
叶看到门边有只狗，便说：狗坐门墩，胸前露出先生朱笔；林见到树下有马，于是对曰：马套树下，肚底倒吊师傅锣槌。
叶得意忘形，侮辱道：两尼平行，横直两双扁嘴；林反唇相讥：三僧同座，上下六个光头。
不错
:victory:
新顺口溜
“老板赚票子，农民死儿子，地方出乱子，政府当孝子，干部掉帽子”。
“中央政策大晴天，下到地区起点云，传到县里变成雨，落到镇里淹死人”。
顺口溜
一等女人是大款 , 别墅养着小白脸 , 晚上按摩早晨干 , 日子过得很灿烂 .
二等女人卖风采 , 两眼盯着中南海 , 勾个老头爬一爬 , 想要干啥能干啥 .
三等女人比较牛 , 没事走走部委楼 , 主任部长搂一搂 , 要发大财不用愁 .
四等女人毛儿稀 ,一年几次跑京西 (宾馆 ), 找个省长干一干 , 外地银子也好赚 .
五等女人脑门尖 , 成天就往使馆钻 , 吃了洋荤开了眼 , 挣了美元丢了脸 .
六等女人门道浅 , 背上小包上宾馆 , 讨价还价是伤感 , 港币也算小美元 .
七等女人屁股圆 , 酒吧歌厅好赚钱 , 不管五音全不全 , 傍个大款也不难 .
八等女人嘴儿甜 , 能够糊弄公务员 , 吃饭打的买手包 , 混进差费就报销 .
九等女人要吃饭 , 就得去混西客站 , 是个男人就能干 , 十块八块也算赚 .
十等女人最低级 , 天天呆在胡同里 , B干口臭没人干 , 抱著狗儿睡睡觉 .
博士生一走廊，硕士生一礼堂，本科生一操场