《幽默故事》灌水沟

路漫

	读者、作者对本刊的关注和爱护是本刊生存的重要条件，因此本刊必须时时刻刻听取他们对作品的的议论和指点，所以一定要广开言路，希望大家知无不言、言无不尽，共同把本刊办得更好。 在这里灌水，无论喜怒哀乐、骂捧损揍，我们都会做到言者无罪、闻者足戒。 不拘形式的灌水是我们所期望的，诸如：对本栏目作品的评头论足、转贴外刊外报的作品以供抛砖引玉、跟贴道听途说的幽默故事、有关幽默故事写作的经验和评论……无任欢迎！ 特别提示的是，欲赐稿的原创稿，不要在这里跟贴，以免被文抄公剽窃，投给本刊的稿件请投放到专设的稿件箱。 大家有什么想跟编辑说的，都可以在这里跟贴，我们会及时回复的。 后面跟贴一些作品初稿，就可以现炒现评—— 　　　　　　　 猩红的吻痕 　　说实话，是我先给她搭讪，并一而再地攀谈的——她长得确实太漂亮了，还有她身上散发出的那种绝对不光是香水味的气息，着实令我坐卧不安。 　　也许还受着“非典”的影响，大夏天的，从候车室到月台、再到列车上，都显得冷冷清清的。进了卧铺包厢，就更清净了，四人的包间就我一个人。我就想，从济南到上海要十多个小时，放好自己的小包，安心地睡吧。 　　我刚囫囵着进入梦乡，泰山站就到了，随着拉门声，一股清淡而撩人的香气马上弥漫了整个包间。我的身心都为之一震。我不由自主地翻过身、转过脸来——原来是一位妙龄的小姐姗姗款款地走了进来。 　　我脱口而出：哟……是泰安吧？ 　　是的。小姐见我一边揉眼一边看她，又轻言细语地说：真对不起，大哥，把你扰醒了。 　　我就说没事儿，本来就没睡沉，迷迷糊糊地干躺着。 　　小姐的身条妙曼得没法再妙曼了，小姐的秀发飘逸得没法再飘逸了，小姐的裙子和衬衫短得都没法再短了，小姐的皮肤白得没法再白了，小姐的手指细长得没法再细长了，就连小姐的坤包也小巧得没法再小巧了……尤其是，小姐的朱唇灼灼烁烁，小姐的鼻子翕翕栩栩，小姐的耳朵白皙透明，小姐的额头光洁圆润，小姐的眼睛……怎么说呢，找不到词了，还有那鼓突颤动的乳峰、浑圆扭动的隆臀……嘻嘻，你自己想去吧你，我真不知道说什么好了，一句话，绝了！没见过这么漂亮、这么迷人的尤物！ 　　我觉着既然醒了还躺在铺上很不礼貌，就索性坐起来，趁小姐收拾床铺的时候，还赶紧地掏出小梳子梳理了一下也许本来就不乱的头发。 　　小姐脱掉脚上的凉鞋，斜倚着叠起的毛毯和枕头，半坐半躺地上到铺上的时候，我就不好意思正面看她了——她那裸露的大腿让我想起曾经在哪里吃过的玻璃肉，她那单薄而溜顺的脚丫上，青青而细细的血管连成一种匪夷所思的图案。我假装若无其事地斜乜着这一切，眼底和心底都美滋滋地泛滥一种连自己也说不清道不明的窃思和逸念。 　　车过兖州时，我终于憋不住了，先去了趟厕所，又买了两只精制趴鸡、两瓶高档啤酒，外加两听高级饮料。我把这些东西一一摆放在她的床头和我的床头之间的悬壁式小桌上。在吃喝之前，我问正在鼓捣手机的她：你在哪里下车？ 　　她抬起头来，冲我笑了笑，轻柔地反问道：你呢？ 　　我到终点站，早着哪，不吃点不行，撑不了。我似乎找到了话茬。 　　俺也去上海。她一边说着一边欠起身，并顺势放下腿来，穿上那双别致美观的时尚凉脚鞋。小声说：俺也出去买点吃的东西…… 　　不用、不用了，我慌慌得什么似地打断她的话说，我买的东西多，你要不嫌，就凑合着吃点吧。 　　她就疑疑思思地又坐下了。我高兴得差点儿蹦起来，在心里夸自己：伙计，你是高手！ 　　这回是她先说话了：哪有什么嫌不嫌的，在家靠父母，出门靠朋友，我每次出差都遇上贵人的……哎，对了，上海你熟悉吗？俺可是第一次去哩，你能领俺转转吗？。 　　熟悉、熟悉，当然能领你转转啦，我的业务都很简单，平时很清闲的，我每年都在那里呆好几个月，每个小里弄都溜达过的。我开始得意忘形、开始眉色飞舞起来——心想，这下可真艳遇了，若在缤纷异常的上海滩携这么一位艳丽小姐走上几遭，再发生点别的那个……此生不虚了！呵呵。 　　包装袋打开之前，我就轻柔地把趴鸡揉碎了，并很在行地在袋的中部剪开一个碗口大的洞，里面的鸡肉就干净利落地露了出来。并不由分说地给她打开一瓶啤酒。她也没太拘束，就握起瓶子说：来，大哥，我先敬你。 　　嘿，这妞不光长得俊，还挺会来事的，一看就是有文化的人儿、见过世面的人儿。 　　我俩便觥筹交错、无话不谈地吃喝了一阵。 　　其间，她说这趴鸡好吃是好吃，就是有点太肥了，腻。我就从自己带上车的塑料兜里套出一个苹果，用小刀细细地削着，硬是削出了杜月生的水平——削好的苹果，螺旋的皮儿还整个地裹在果肉上。她一边美美地吃着，一边不停地夸我。滋得我心里比苹果还甜呢。 　　半瓶啤酒、半个苹果下肚之后，小姐的面容更娇艳了，话也更多、更嗲了。尤其是她那双眼睛里，像啤酒一样清澈而冒着醉人的泡儿。 　　说句实话，那个时候，强奸她的心都有，我狠不得一口把她吞下去。不过我还是竭力地控制着自己，装出一副正人君子的风度来。 　　当她柔软的皙指在碰杯（瓶）时第二次触及我的手指时，我终于灵机一动，小声对她说：一看你就是不一般的小姐，我给你看看手相吧。 　　她好奇地莞尔一笑，非常爽快地把右手伸了过来。我顺势轻轻地握住她的小手，什么智慧线、什么生命线、什么爱情线地胡罗罗一番……心里那个美呀！ 　　接着她又说：既然大哥信这个，我给你算上一卦吧，很简单、很准的，你只管随心随意地报出一个两位数字来，就成了。她还强调说：人家给俺算过多少次，都挺准；俺给人家算过许多次，也都准。 　　于是，我随口说出了66这个两位数。心里说，六六大顺啊，今又遇上你这么个随和靓丽的妹子，不仅顺而且爽啊！ 　　她念念叨叨地掐磨了一阵子，甜甜地笑着说：恭喜大哥了！你这次差旅不仅顺上加顺，还有什么呢…… 　　什么？我迫切地问。 　　嘿嘿，有、有艳福！她羞答答地小声说。 　　我一高兴，把瓶里的啤酒一饮而尽。 　　她就按着我的肩膀亲昵娇嗔地说：大哥，喝慢点嘛，人家还没喝完呢。 　　我就豪爽地说：没事儿，小妹，我再去买瓶来，接着陪你喝。　　 　　她就说：俺去吧，哪能让大哥再去呢。 　　我霍地站起身，不由分说地就往外走。她一把抱住我的胳膊，抱得我浑身痒酥酥的，柔柔地说：就让俺去吧，大哥，人有三急嘛，俺正好去去厕所，随便捎来不好吗？ 　　我就慌着掏钱，她又按住我的手，以一种甜甜的而又略显嗔怪的口吻说：你太小看妹妹了不是？你看俺像没钱的主吗？ 　　我清楚地记得是我亲自打开的瓶盖，可我喝着喝着就什么都不清楚了……当我在上海车站被列车员晃醒时，我的包里单据、合同、工作证、身份证一样都没少，只是少了一万多元的现金……那个女子真够意思，我的上衣口袋里，她还为我留了两张百元钞呢。这还不算，我衬衣的领子上，一边还多了一个猩红的吻痕，就像两枚光彩夺目、熠熠生辉的领章。 　　我向列车员打听那个女子的下落，列车员说：怎么了，她够奇怪的哦，买的上海的票，却在滁州下了车。 　　我就装出一副若无其事的样子，对也很漂亮的列车员说：我俩吵了几句嘴，她就耍小性子，从包间里出去了，我还不知道她下车了呢，嘿，回家以后，饶不了她。 　　列车员就迷迷怔怔、嘟嘟噜噜地说：你们俩既不是一起上的车、也不是一起下的车，没见过你们这样的两口子。 　　我心里却嘀咕着——滁州？不是《醉翁亭记》上描述的地方吗？真是她妈的“醉翁之意不在酒”啊…… 贼　涮　大　款 　　有一段时间，我的手头实在太紧，便铤而走险做了一回贼。 　　那天晚上，我潜入一户人家，主人不在，我开始四处搜寻值钱的物件。找了几处地方都没找到现金、存折和首饰的所在，只在床头柜上发现一只精巧的Mp3随身听。是名牌货，我知道这东西也值个千把块，就随手揣进了兜里。就在这时，我听到一阵钥匙在锁眼里转动的声音。不好，主人回来了！我连忙闪身钻到床底下。门开了，进来一双高跟鞋，穿着轻飘飘的裙子，小腿细细的，应该是个身材不错的女人。她进来后就开始脱身上的裙子，换上睡袍。可惜的是床下的我无福欣赏到膝盖以上部分的风景。然后她在梳妆台前坐了一会儿，最后往卫生间走去。这时，外面有人敲门。女人跑过去把门打开，进来一双黑皮鞋。那家伙一进来就抱住女人，肉麻地说：“小宝贝，几天不见，想死我了！”女人说：“我也想你呀！”接着就听到一阵咂舌之声。我顿时鸡皮疙瘩落了一地。他们边吻着边往床这边移动，最后重重地倒在了床上，把床压迫得吱呀作响。 　　他妈的，没偷到钱不说，还要忍受这对狗男女对我头顶上风流快活，今天真够晦气的！ 　　没过多久，大概就在上面已渐入佳境时，外面突然又传来重重的拍门声，还伴随着一个女人粗鲁的叫骂声：“何明金你这条骚驴，我知道你在里面，你给我滚出来！”床上立刻风平浪静。男人翻身下床，惊慌地说：“黄脸婆找来了，我得赶紧躲一躲！”接着他抱起衣服，就这样一丝不挂地钻进衣柜里去了。 　　就在这时，房门被轰的一声蹬开了，进来三个人。走在前面的一个胖女人一进来就气愤地叫着：“何明金那骚驴呢，躲哪里去了？” 　　她径直走到床边，弯起臃肿的身躯，直接往下面瞅来，当即就看到了我。我大惊，但无论如何我是插翅难飞了。“我叫你躲，看你躲到哪里去！”她说着伸出一只手，抓住我的一条腿，把我倒拖了出来。待她仔细一瞧，发现我竟然不是何明金时，也吃了一惊：“你，你是谁？何明金呢？” 　　我正考虑着如何回答时，床上的女人突然扑过来抱着我说：“老公，他们是什么人啊？我好害怕，我们报警吧？”她是一个十分美丽而且性感的年轻女人，大大的眼睛里透露着求助与诱惑。作为一个正常的男人，我的思维刹那间就被这个尤物完全控制了。于是我大声朝胖女人吼道：“你这个疯女人，无缘无故闯到我家来想干什么？再不快点走我就报警啦！”胖女人一怔，问：“你不是何明金藏到床底下干嘛？”“什么狗屁何明金！我在自己房子里抓只老鼠也要你管？”胖女人仍然不太相信，又和其他两位彪形大汉满屋子搜查了一遍，包括那个衣柜，最终一无所获。她失望地说：“奇怪，难道情报有误！”说完带着两位大汉悻悻离开了。 　　年轻女人这才放开我，接着从皮包里取出一叠钱给我，说：“你可以走了！”我颇感失望，想了想，觉得也值了，就朝门外走去。 　　“站住！”一个声音在后面响起。我回过头，只见一个又胖又矮的男人从衣柜里走出来。这是一个普通的暴发户式男人，看样子不会有什么魔法吧，我想那肯定就是衣柜里有机关，比如说有暗门通向房子的夹层。 　　男人冷冷地对女人说：“想不到，你早有一个恩爱的老公哟！”女人连忙解释说不是。“那是你养的小白脸？”女人又说不是。 　　“我是一个贼，拜托你不要把我想象成那种男人！”我说。 　　“哦！是吗？”他望了我一眼，“贼先生，那你就这么想来就来，想走就走了？” 　　我问他还有何指教。他说：“不叫辆警车送送你？” 　　我索性一屁股坐下来，对他说：“那就有劳了！” 　　他微微吃了一惊，迟疑了片刻，最后说：“算了，我看你也不是常操此营生的人，就不把事做绝了，你还是走吧！” 　　他见我仍坐着不动，就问：“莫非你还有指教？” 　　“你说对了，这是我平生第一次做贼，不过我想做得光明磊落一点??所以我告诉你，我今天偷了一样东西。”我说着掏出那只Mp3。 　　“如果你喜欢，就立即带着它走吧。”男人很不耐烦地说。 　　我摆弄着手中的Mp3，自言自语道：“这可是个好东西呀，还有录音功能的。如果我把它转让给那位胖夫人，不知她会不会对我刚刚录的一段‘床上协奏曲’感兴趣呢！” 　　男人脸色突变，顿时蔫了下来：“快把它还给我，我给你钱！”“你出个价吧，我会考虑的。”他先说一万。我说我是贼，不是乞丐。他说三万吧。我说留给你自己买伟哥吧。他咬咬牙说，五万。我转身就走，说我去问问尊夫人的出价先。他叫住我说，十万，你心也别太黑了，我这里就这么点钱。我想了想，答应了。我接过他递过来的十万现金，然后把那只Mp3还给他，哼着调儿离开了房间。 推销“艺术” 有个小伙子年近三十，可至今还是光棍一条。最近姨妈给他介绍了一位对象，双方约定明天上午九点在公园门口见面。 第二天，小伙子提前半个多小时就到了约会地点，闲着无事，他在公园门口瞎溜达。 马路边有一摆摊的，此人戴着一副金丝边的眼镜，身穿白大褂，斯斯文文，像个学者的模样。前面的桌子上摆了几件理发工具，桌子下面有一个大的旅行包，鼓鼓囊囊的，不知道里面装了什么东西；旁边竖着一块黑板，上书几个大字：高级美发师免费设计发型。 这位小伙子别的方面都好，唯一的毛病就是喜欢贪小便宜。他看到黑板上的字，暗地里寻思：第一次见女朋友，把头发理理整齐也能给她一个好的印象。而且遇到这位“活雷锋”，设计发型不要钱，这样的好事哪儿去找，今儿个算让我碰上了。 于是小伙子上前问：“师傅，这里免费理发吗？” 美发师笑脸相迎：“没错，义务理发，不收一分钱。”说着热情地搬出一把椅子，小伙子坐下来，跷起二朗腿，心里美滋滋的。 一切收拾停当，美发师操起夹剪，三下五除二，不消片刻，给小伙子理了个“马桶圈”，又往他头上喷了一些黏性液体，然后用梳子胡乱搂几下便完事了。 美发师边收拾工具边说：“这种发型叫‘乱云飞’，是今年最流行的。” 小伙子拿过镜子一瞧，头发被弄得乱糟糟，中间一小撮高高翘着，跟个“鸡窝”似的，马路上的叫花子大多也是这种“发型”。因为是免费服务，小伙子不好意思责怪人家，真是哑巴吃黄连，有苦说不出。 “师傅，麻烦您改改，只要大大方方就行，帮帮忙！”小伙子苦笑着央求道。 “好说，好说，既然你不喜欢这个发型，我给你改改。”美发师依然满面春风。 这次美发师麻利地把小伙子半边脑袋的头发都剃光了，剪了个“阴阳头”。 “好了，这是时下最新潮的发型，我取的名字‘东边日出西边雨’。现在你是酷‘毙’了，随便往街上一走，保证回头率百分之百。”美发师得意洋洋地介绍。 小伙子从镜子中看到这副模样，吓了一大跳，自己整个成了一位外国电影电视剧中的街头痞子。 “师傅，这个样子叫我怎么去见人，女朋友也要被吓跑了！”小伙子哭丧着脸说。 “不要急，我有补救措施。”美发师安慰他。 小伙子催着快些动手。美发师一不做，二不休，索性把小伙子另半边脑袋的头发一并剃光了。这下好了，小伙子不用找对象，当和尚正合适，剃度钱也省了。 小伙子摸着自己的光头，气得浑身哆嗦，“这…….这算什么玩意，你害苦我了！” 美发师不慌不忙，笑着说：“请放宽心，我还有补救措施。” 只见他从旅行包里掏出几顶“假发”托在手上，“请看，这里有各式各样‘假发’，必有一款适合您。刚才我说了，设计发型免费，‘假发’给您八折优惠。” 原来“美发师”挂羊头卖狗肉，他是个推销“假发”的。 远远望见姨妈带着一位姑娘正往这边走来，小伙子长叹一声：“完了，女朋友泡汤了，我真倒霉啊！” “美发师”又急忙拿出一本书：“今儿个算让您碰上了，这是我写的大作《一个倒霉者的故事》，保证您看了以后深有体会，受益非浅。书价六折优惠。” 小伙子当场气晕过去…… 挣面子 最近，单位里的兄弟们给大帅哥刘贵起了个“九点半”的绰号，刘贵觉得很失体面。不过，说起这“九点半”的绰号，也真让刘贵颜面无光。那是半个月前的一个晚上，科里的兄弟们一块到“八仙楼”聚餐，酒至半酣，刘贵突然中途告退。身边的一个哥们拉住他的手道，“兄弟，别走，给哥个面子，再玩半个钟头。”岂料刘贵却道，“哥们，要是我给你个面子，九点半之前赶不回家，那，那今晚我在老婆面前可就没面子了！”原来，刘贵不管晚上外出参加什么活动，都必须在九点半之前赶回家中，这是老婆阿兰铁定的家规，刘贵轻易不敢违反。本来这是刘贵个人的秘密，不想那晚刘贵酒后吐真言，竟把这事给抖了出去。 那晚，刘贵在老婆面前保住了面子，但却在科里的兄弟们面前失去了面子。兄弟门一块共事，朝夕相处，总不能让人家瞧不起咱，总不能让人家在背后捣咱脊梁筋，说咱怕老婆吧！于是，刘归决定把失去的面子再挣回来。 科里有两个年轻人，一个叫李全，一个叫周星，是两个月前才来科里上班的两位大学毕业生，他们和刘贵平日无什交往，见面时只是礼节性的打个招呼，可谓半生半熟，相识不相知。刘贵决定先从他俩身上打开“缺口”，挣回自己的面子！因为在科里数他俩最不了解自己的底细， 一天下午下班的时候，刘贵叫住李全周星道，“二位兄弟，不知今晚可有贵干否？”“没有。”“那今晚去我家聚一聚如何？兄弟门一块共事两个月了，也没请你们去我家吃过饭，大哥失礼啊！走，今晚去我家用餐，尝尝你们嫂子的手艺！”刘贵诚心相邀。 李全周星早听说刘贵的老婆如何如何厉害,对刘贵要求的如何如何严格,但却一直无缘目睹其芳容,今见刘贵盛情相邀,便半推半就地来到了他家。 走进客厅，刘贵先将二人让到了沙发上，然后为二人敬烟点火，而正要起身倒茶时，妻子阿兰回来了。于是刘贵指着妻子对李全周星介绍道，“这是拙妻阿兰，你们的嫂子。”然后又把李全周星介绍给了妻子。 见到刘贵的妻子，李全周星不觉眼前一亮而心中生出几分惊讶来，因为从眼前这个衣着朴实，面目羞涩，虽年近不惑但仍风韵别致的叫阿兰的女人身上，他们竟找不到一点泼妇的一影子，这简直和他们想象中的刘贵的妻子相差太远了。 一番寒喧过后，刘贵给老婆下达了第一道命令，“阿兰，李全和周星是我们科新来的两位年轻有为才华出众的大学生，也是我刘贵最敬重的两位兄弟，今晚来咱家做客，你可要好生招待，去，先沏壶茶来！” “好的，”阿兰应了一声便走进厨房去净手，然后倒水沏茶，她动作干净利落而又得体，不大一会，一壶清香扑鼻的“碧螺春”连同四只雪白细腻的景德镇瓷杯便被她摆上了几案。 “阿兰，”阿兰刚为李全周星满上茶，刘贵又为她下达了第二道命令，“去街口商店拎两瓶‘四特’回来，待会你使出看家本事，为二位兄弟烧几样拿手好菜！”刘贵边说边从衣袋里掏出一张百元大钞递给了妻子。而见此情景，李全周星更是惊讶不已，说真的，他们无论如何也不能把眼前这位掌握着家庭财政大权的刘贵大哥同“妻管严”怕老婆什么的家伙等同起来！ 十几分钟后，阿兰拎着两瓶“四特”回到了家中，而一进屋，她便系上围裙钻进了厨房，半个钟头后，由阿兰精心烹制的美味可口的佳肴便一盘盘摆上了餐桌。 “兄弟门，快动动筷！”刘贵一声招呼，禁不住美味诱惑的李全周星早操起筷子海吃了起来，“味道好极了！”“嫂子真是好手艺！”“刘大哥福气好啊！”“将来，我也一定要找一个象嫂子这样的女人做老婆！”李全周星边吃边夸，夸得刘贵飘飘欲仙。 酒至半酣，刘贵给老婆下达了第三道命令，“阿兰，李全周星第一次来咱家作客，你过来给二位兄弟敬个酒！” “好的，”阿兰闻声走了过来，然后，拎起酒壶大大方方地为李全周星依次敬酒，她动作娴熟，表情专注，微笑中带着三分羞涩，完全是一派老淑女的风范。 酒足饭饱之后，李全周星起身告辞，而当他们离开刘贵家时，刘贵和他的妻子把他们送出老远。 那晚，刘贵的妻子给李全周星留下了非常好的印象，刘贵也为自己挣回了足够的面子。 第二天上班时，刘贵一走进科室便听到李全周星在向人夸赞自己的妻子，刘贵不觉心花怒放，看来，自己的面子真的被挣了回来！不想，临近中午下班的时候，科里的门“咣”地一声被人踹开了，接着，撞进一位面目凶悍的女人来，那女人一进屋便破口大骂起来，“刘贵，你这个狗日的臭流氓，老娘出差才一个晚上，你可就把相好的领回家里来了，真是狗胆包天，这女人是谁？今个儿你要是不老实交待，老娘就往死里整你！”那女人说罢，“啪”地一声把一个与身份证一般大小的桔黄色的塑料卡片狠狠地摔到了刘贵面前的桌子上。 这突如其来的女人以及她对刘贵野蛮的叫骂，一下把李全周星弄糊涂了，两人不知发生了什么事，赶忙上前去看究竟，不想走上前去一瞧，两人更是目瞪口呆，原来，那桔黄色的塑料卡片上有一个长发披肩的女人的头相，仔细一瞧，正是昨晚为他们烧菜敬酒的那个刘贵大哥的妻子，而再看照片下方的那行小字：“万家乐家政服务公司08号服务员”，两人一下醒过神来，敢情昨晚那位温顺贤淑且烧得一手好菜的女人是刘贵大哥请来的托儿，而眼前这位“凶神”才是刘贵大哥的老妻啊！ 哎，这事刘贵本来计划的天衣无缝，怪只怪那位粗心的服务员把自己的“标志卡”丢失在了他家的厨房里。

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	贼涮大款是我的 呵呵 多多批评啊