笑话

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	1． 哪天,我们在一家超市闲逛,某君把手伸进能验价格的机器结果显示：猪踢,8元,他以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死：猪头18元! 2．一个人第一次站在海滩,激动地喊(大海啊,母亲)!忽然,一个大浪过来将其打倒,此人躺在沙滩上吐着海水说:呸,后妈! 3．在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 4．小丸子问老师,我奶奶八十了能怀孕么？老师说:不能.那我姐姐十八了能么?能.那我能么?不能,你还小.坐在边上的小新说,你看,我说没事吧. 　　 5．三只老鼠在吹牛,一只老鼠说我跳到酒缸喝多少都不醉.另一只说那算什么.遍地都是夹子我照样跳的士高.最后一只抬起手看看表说:失陪了,我该泡猫了! 6．有一只傻猩猩找到一个卡,它想看清楚是啥卡,于是就爬到了大树上看这时一个雷击中了它,猩猩哭着说:整明白了,原来是***IP(挨劈)卡呀. 7．计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手 8．俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 9．乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖； 7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖； 8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！ 10． 母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁 11． 晚饭后某国家领导人视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 12． 一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 　　 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 　　 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 　　 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 　　 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。” 13． 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。 　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 　　乙问，“为何？” 　　甲说：“怕崴脚。” 　　女笑。 　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 　　甲问：“为何？” 　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。” 14． 一伙哥们在大海游泳上岸，其中一个的裤子没了，哥们就把他埋在沙子里。过了一会，两个女人走过了看到露出沙面的小鸡鸡，拨弄两下说：“这玩意还有野生的？” 15． 腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？” 　　　　　　　　女孩说：“投缘的。”　　　　　　　　再问还是一样。　　　　　　　　你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？” 16． 动物界出了一次交通意外，蜗牛受伤了，黑猫警长过来了解情况，蜗牛说当时一只乌龟从我身上碾过，我就什么也不知道了，警长问那你看见它长什么样子了吗？ 蜗牛：“你是不知道，它当时的速度太快了！我根本来不及看！” 17． 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

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	一中國人﹐一法國人﹐一美國人在沙漠中行走。半路遇一神仙說﹕“我可以滿足你們每人三個愿望“。美國人動作快﹐搶著說出第一個愿望﹕“給我一大筆錢“﹐神仙就給了他一大筆錢﹔美國人又說出第二個愿望﹕“再給我一大筆錢“﹐神仙就又給他一大筆錢﹔美國人第三個愿望﹕“送我回美國。“于是神仙就把他送回了美國。法國人比中國人快﹐說出了第一個愿望﹕“給我一個美女“﹐于是神仙送他一個美女﹔第二個愿望﹕“再給我一個美女﹐“神仙就又送他一個美女﹔法國人第三個愿望﹕“送我回法國。“于是神仙就把他送回了法國。輪到中國人了﹐中國人說﹕“給我一瓶酒吧﹐“神仙就給他一瓶酒﹔中國人把酒喝完說﹕“再給我一瓶酒﹐“于是神仙又給他一瓶酒﹔中國人把第二瓶酒喝完說出了第三個愿望﹕“我挺想那美國人和法國人的﹐你把他倆弄回來吧。“于是神仙就把美國人和法國人弄了回來﹐美國人和法國人氣得不行﹐但也沒辦法。 　　　　三人繼續在沙漠中走﹐不一會又遇到一神仙﹐這個神仙說﹕“我是你們剛才遇到的那個神仙的弟弟﹐我的法力沒有他的大﹐我只能滿足你們每人兩個愿望。“美國人和法國人怕再次被中國人弄回來就讓中國人先說。中國人說出了第一個愿望﹕“給我來瓶酒﹐“于是神仙送給他一瓶酒﹐中國人不緊不慢慢的喝酒﹐美國人和法國人耐著性子等中國人把酒喝完。終于中國人酒喝完了﹐擦擦嘴對神仙說出了第二個愿望﹕“走你丫的吧﹐這里沒你的事了”。

清风客

	甲：你是猪！ 乙：我是猪才怪！ 甲：啊！你叫 猪才怪 ？！ 乙：呸，我不叫 猪才怪！