[原创]路漫文集：汉文的小小说

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	“人生七十古来稀”，当今社会上把这句话当做笑谈了，可以说七八十岁的比比皆是了。本人有幸跨进“古来稀”了，想想日后的日子不多了，应该把自己的文字拿出来“晒晒”，让贝侬们当做“文字”撩撩翻翻，也不失它的“价值”了。贝侬们翻过撩过，有什么话要说，尽量提出来，让我在“盖棺”之前有所了解。谢谢！ 这是汉文的小小说部分——路漫文集：汉文的小小说 1卖牛奶雪条的小姑娘   望着黄鲜鲜的油粽，我本能地咽下一口口水，抬手摸摸小口袋，想掏钱…… “喂，牛奶雪条！”冷不防身边闪出一个妹仔，把塑料纸包装的雪条递到我面前。 卷发、圆脸、碎花裙、中跟凉鞋……我自上而下瞥她一眼。离家前妻告诫的话又在耳旁响起：“听说城里人复杂，要小心小偷、扒手，特别在车站。” 见我迟疑不语，妹仔便麻利地揭开塑料纸，亮出乳白乳白的雪条，几乎举到我的唇边：“清甜、解渴，请试一支！” 妻在家的耳语又在提醒我：“不了解的人，再热乎，你千万别动情。” “不，谢谢！”我急忙来个“向右转走”。 不料，妹仔竟敏捷地转起舞步，挡住我的去路：“五毛钱也舍不得？” “对不起，我没有零钱。” “不买也罢，何必骗人呢！”她目光直盯着我的小衣袋。 我低头一看，哦，衬衣上的小衣袋里隐隐约约出现几张毛票。这妹仔，多尖利的眼光。 我下意识地摸摸裤袋里的小钱包，里面装着五百元呢。 “我胃不好，不吃雪条。”我没好气地说。 她圆圆的脸庞飞起一道红云，微微低下头来：“对不起，打扰了！”说罢，转身钻入人群。 我又想起那诱人嘴馋的油粽，便匆匆挤过人流，来到小吃摊前，付了钱，伸手去接油粽…… “住手！”身边突然喊出一声尖脆的女嗓。接着，“啊！”“哗啦！”一声巨响…… 我回头一看，一个小青年急忙忙钻入人群；刚才买雪条的那妹仔仰倒于地，装雪条的保温瓶摔得粉碎，地面撒满七零八落的雪条…… “抓住他！”妹仔捂着腰挣扎起来。 “怎么回事？”我把她扶起来。 “看看您的钱包！”妹仔拢拢散发，踮起脚跟往人群里搜寻…… 我低头一看，裤袋已被刀子划了一道缝，钱包露出了一个角角。真险！ “多亏你呀，妹仔！”我感激的心情不由控制，冒然握住她的手。 妹仔挣脱我的手，愤愤地说：“我找他去！” “人山人海的……”我翘首顾盼，四周人流如潮。我无意识地挪了一步，不觉踩上一根雪条。良心提醒我：妹仔是靠卖雪条挣钱生活的呀！ 我毅然弯下身去，拈起一根雪条，朝妹仔大声喊道：“你的雪条，我全买了！”说着，剥开塑料纸，大口大口地吃起来。 “您的胃！”妹仔一声尖叫……我嘴里衔着未化完的雪块，不知怎说才好。

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	新顺口溜   “老板赚票子，农民死儿子，地方出乱子，政府当孝子，干部掉帽子”。 “中央政策大晴天，下到地区起点云，传到县里变成雨，落到镇里淹死人”。 顺口溜 一等女人是大款 , 别墅养着小白脸 , 晚上按摩早晨干 , 日子过得很灿烂 . 二等女人卖风采 , 两眼盯着中南海 , 勾个老头爬一爬 , 想要干啥能干啥 . 三等女人比较牛 , 没事走走部委楼 , 主任部长搂一搂 , 要发大财不用愁 . 四等女人毛儿稀 ,一年几次跑京西 (宾馆 ), 找个省长干一干 , 外地银子也好赚 . 五等女人脑门尖 , 成天就往使馆钻 , 吃了洋荤开了眼 , 挣了美元丢了脸 . 六等女人门道浅 , 背上小包上宾馆 , 讨价还价是伤感 , 港币也算小美元 . 七等女人屁股圆 , 酒吧歌厅好赚钱 , 不管五音全不全 , 傍个大款也不难 . 八等女人嘴儿甜 , 能够糊弄公务员 , 吃饭打的买手包 , 混进差费就报销 . 九等女人要吃饭 , 就得去混西客站 , 是个男人就能干 , 十块八块也算赚 . 十等女人最低级 , 天天呆在胡同里 , B干口臭没人干 , 抱著狗儿睡睡觉 . 博士生一走廊，硕士生一礼堂，本科生一操场

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	民间趣联 　　到乡下走走，听到一则对联笑话，虽然“黄”一点，但对联艺术颇高，特记录下来，作为对联资料，也许在写作对联时可以借鉴。 叶秀才到林家聘教，喜欢上林家女儿林秀茂，但恨其年龄尚小，便叹道：竹笋露泥，何日等得林秀茂；林秀茂听出秀才心，便应道：桃花未发，几时轮到叶先生。 于是，两人便斗起对联来： 叶：妹子做鞋X垫坐；林：先生磨墨X摇铃。 林：蝴蝶欲采园中花；叶：饿狗休想碗里糍。 叶：网上蜘蛛，勤结网为等飞蛾到；林：洞中老鼠，敢出洞就恶猫抓。 　　叶以黄色语言相逗：姑娘坐处，下口大于上口；叶姑娘以牙还牙：公子立姿，上头歪过下头。 　　叶看到门边有只狗，便说：狗坐门墩，胸前露出先生朱笔；林见到树下有马，于是对曰：马套树下，肚底倒吊师傅锣槌。 　　叶得意忘形，侮辱道：两尼平行，横直两双扁嘴；林反唇相讥：三僧同座，上下六个光头。

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	处世谣 珍惜生命每一天，分也不嫌，秒也不嫌； 尊老爱幼多行善，老也温暖，少也温暖； 教育子女做人贤，智也增添，德也增添； 为人处事诚为先，言也兑现，行也兑现； 荣誉名利冷眼观，有也平淡，无也平淡； 读书学习挤时间，闲也看看，忙也看看； 体育健身不间断，阴也锻炼，晴也锻炼； 遭遇困厄莫悲叹，顺也达观，逆也达观； 万般诸事求自然，不似圣贤，胜似圣贤。

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	二个女人演出戏一台 人说：三个女人一个街。 我家是：二个女人演出戏一台！ 老妈的炒豆刚刚炸爆， 老妻的那一壶又在滚开。 早知结婚是这个样子， 我宁可一辈子独往独来！

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	幽默公式 现实—梦想=禽兽 现实＋梦想=心痛 现实＋梦想＋幽默=智慧 林语堂先生认为，没有梦想的现实生活如同禽兽，骇人听闻。有了梦想又会生出诸多烦恼：雄心壮志、空展宏图、怀才不遇、悲观厌世，若是梦想做成一笔生意，偏偏阴差阳错反倒破产，这岂不心痛。 林先生以为智慧的最高类型，是在现实的支持下，用幽默感把人们的梦想调和起来。足见，幽默不仅是一种情趣，它亦是一种智慧，甚而可以升华为一种人生态度。当人们聪明得连对自己的聪明都怀疑的时候，幽默也就出现了。 林先生在《论幽默》一书中谈到：人的智慧已启，对付各种问题之外尚有余力，从容处之，才有幽默的出现。在“现实与梦想发生冲突时，如果你能幽它一默，便会少去许多烦恼”。幽默是一种超脱的产物，“庄生观鱼之乐，蝴蝶之梦，说剑之喻，蛙鳖之语，均为幽默”。

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	挨打歌 首次挨打战兢兢，两次挨打哭不停，十次挨打眉头紧，百次挨打骨头硬，千次挨打功夫到，酣然微笑入梦中。 一个孩子最令人焦虑的是自尊心的丧失，失去了起码自尊的儿童，就失去了要求上进的最初动力，而且是不易复得的。用惯了体罚“教育”方式的教师和家长不妨细细品味“挨打歌”。

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	认“亲” 甲乙两人赶了大半天路，肚子饿得咕咕叫，便走进村里找点吃的。 村里人知道他们从城里来，有个人便问甲：“你认识市府的黄秘书吗？” 甲为了捞一餐饭吃，有意扯谎说：“岂但认识，我们两人还顶好呢，不但同吃，还同睡哩！” 于是那人热情地邀甲进家做客。因为黄秘书是那人的哥哥。 乙被丢下，正在难堪之际，有个青年也问他：“你认识糖果厂的蒙出纳么？” 乙很高兴，便不假思索地学着甲的话瞎编：“岂但认识呢，我们两人再好不过了，不仅同桌吃饭，还同床睡过好久哩！” 青年听罢，怒不可遏，抡起扁担狠狠地将乙打得嗷嗷直叫。 ——原来，蒙出纳是那位青年的未婚妻！

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	“赏罚分明” 韦厂长号召职工提出改革方案，并宣布，谁提出好方案，重重有赏。 大家先后送上上百个方案，但是韦厂长都不满意。 一位技术人员花了几个大夜班，翻阅各种资料，终于写出一个方案来。 但是，当方案稿送到韦厂长手上时，韦厂长看罢，大发雷霆：“这么好的方案，你为什么不早点送来！——这个月的奖金你别想再拿了！”

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	彩票心情 ———仿歌曲《天地作合》         （    附原歌词： 莽莽苍苍兮彩海浪阔，                    莽莽苍苍兮群山巍峨，                        热码冷码兮纷纭错落。                    日月光照兮纷纭错落。 坚持不懈兮执着者歌，                    丝竹共振兮执节者歌， 绞尽脑汁兮用心良多！                    行云流水兮用心几多。 寻规律以迷痴兮，                            求大道弭兵兮， 投万码而超脱；                                凌万物而超脱； 求大奖固难得兮，                            觅知音固难得兮， 献爱心与作合！                                唯天地与作合。） （原歌见央视版《笑傲江湖》插曲  宋祖英演唱 ） 开奖时刻 ———仿歌曲《超越梦想》                       （  附原歌词： 当彩票每一次点燃是希望在跟随，    当圣火第一次点燃是希望在跟随， 当开奖已不再长久是心灵在体会。    当终点已不再永久是心灵在体会。 不在乎等待几多轮回，                          不在乎等待几多轮回， 不在乎欢笑伴着泪水，                          不在乎欢笑伴着泪水， 超越梦想一起飞。                                  超越梦想一起飞。 你我需要真心面对，                              你我需要真心面对， 让爱心回味这一刻，                              让生命回味这一刻， 让真诚铭记这一回！                              让岁月铭记这一回。 （原歌系CCTV体育频道体育标题曲      罗伟演唱）

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	笑话选 脑袋和帽子    帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”     儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？” 熟悉的气味    一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。     “妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。” 谁来包赔    萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记 录。”     “天哪！那谁来负责赔偿人家？” 到底谁笨    “哥哥，鱼为什么不说话？”     “笨蛋！你能在水里开口么？” 互　问    男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”     “当然可以。”小姐大方地点了点头。     男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以 不爱你吗？” 波士顿的女人    一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的 路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开 过去。     一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。     他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女 人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！” 箱　子    科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩 说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”     科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。     查票员来了，也无结果。     火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。     警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”     科恩：“不！”     警察大怒：“为什么不？”     科恩：“因为箱子不是我的。”     警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”     “我的朋友格林的，就是这一位。”     警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！     你为什么不托运这个箱子？”     格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！” 在地铁车厢里    在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请 允许我为你找扶手吊带吧！”     不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”     “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。 交不出来    上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。     一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”     “要我交出来，除非得动刀子。”     “你在无理取闹吧？”     “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。” 假如有枪    飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅 客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上 找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！” 不知道    鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”     “不知道。”鲍尔沮丧地说。     “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”     “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。” 出色的演员    一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。     “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进 精神病医院。”     警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅 着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”     警察马上痛痛快快地放了他们。 右手食指    一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。     律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”     妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”     机场更美！     晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。     这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问 他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”     “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！” 电　话    一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天 清晨，她打电话给那小伙子。     “你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？” 友好的同情    年轻的妻子满面愁容。     “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。     “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”     “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大 概你会更加感到痛苦。” 盘子是怎样打碎的    一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。     “我打碎的。”仆人回答。     “怎么打碎的？”     仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就 是这样打碎的！” 临别赠言    古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气， 但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人 闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：     “希望你生一个又白又胖的男孩子。”     “你怎么知道一定是男孩？”太太问。     “我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月 的！” 借钱的信    有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象， 于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想 把这封信追回来。”     他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我 根本没有收到它。” 杀火鸡    一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家 时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。     “丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”     “啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”     “没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”     “您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……” 借题发挥    美国五星上将卡特利特•马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位 小姐答应让他送她回家。     这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。     “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”     “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也 没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。     这位小姐后来嫁给了马歇尔。 三个问题    腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队 是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负 责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他 们一些德语，以便回答国王的简单提问。     腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题： “你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”     因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。     一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多 久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问： “那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个 谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。” 聪明的指挥官    一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”     士兵们马上从地上跳了起来。 正在游泳    在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。” 上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。 到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”

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	内涵无穷黑与白 黑的是炭，白的是雪，足球借助五彩缤纷的绿茵为空虚者雪中送炭。 黑的是瞳仁，白的是眼白，足球在广阔视频的绿茵扫描出最佳频道。 黑的是须发，白的是肌肤，足球在准战场般的绿茵塑造刚强的战士。 黑的是忧伤，白的是潇洒，足球在成败得失的绿茵释放生活感情。 黑的是山，白的是水，足球在斑斓大地般的似锦绿茵构筑无限风光。 黑的是男人，白的是女人，足球在绿茵般的切切爱意中包容悲欢离合。 黑的是夜，白的是昼，足球在绿茵般的时间长河永远滚动无尽日子。 黑的是墨，白的是纸，足球在绿茵般的多味人生书写出不朽的美文。 黑的是阴，白的是阳，足球在八卦图般的绿茵演示着天地间的奥秘。 黑的是黑的，白的是白的，足球在绿茵般的公正不偏辩证世间公道。

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	《中国足球十八怪》： 中国足球第一怪,人人着迷人人爱。 中国足球第二怪,球迷心情最无奈。 中国足球第三怪,打得半场脚难迈。 中国足球第四怪,碰上韩国就缺钙。 中国足球第五怪,玩儿比赛常不败。 中国足球第六怪,大赛总是被淘汰。 中国足球第七怪,炒了老外炒老帅。 中国足球第八怪,最红最火商业赛。 中国足球第九怪,钱比技术长得快。 中国足球第十怪,爱沾烟酒不吃菜。 中国足球十一怪,少儿足球没人带。 中国足球十二怪,甲级还分AB派。 中国足球十三怪,最不风光是老外。 中国足球十四怪,球场草皮不连块。 中国足球十五怪,“过气”球员特好卖。 中国足球十六怪,最佳帽儿轮着戴。 中国足球十七怪,黑哨蛮吹能生财。 中国足球十八怪,铁丝网外看球赛。

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	财神去进修 老王家中供着财神，每次去买彩票总是先给财神烧香，但还是不中奖。 这天，老王想好码，特意填了两张投注单，一张放进口袋，准备拿去买彩票，另一张在给财神烧香时同时烧了。六岁的孙子看见了，不明白就问：“爷爷，您怎么把‘彩票’烧了？”老王虔诚地说：“爷爷要让财神爷知道，爷爷要买的是哪些码呀！” 孙子忽闪着大眼，突然冒出一句：“爷爷，财神不在家呢！”老王问孙子何故。孙子答道：“那天，爸爸‘算’彩票，说不懂得什么学，要进修才成。您给财神烧了这么久的香，他老不给您中奖，一定也是不懂什么学，进修去了呢！”                   彩迷情信   一青年彩民经常去投注，日长月久，就同投注站的卖彩姑娘产生了感情。终于有一日，小伙子大胆给姑娘写了这样一封情信： 恕我冒昧之心，来你这里献爱心，我对你便一见倾心，再漂亮的姑娘我也不动心。我下定决心，用耐心、专心，加上小心、细心，奉上真心，永结同心。纵使你一片冰心，我也不灰心，永不偷心、变心，以我的痴心、苦心、诚心，以赢得你的芳心、春心，皆大欢心、开心！ 卖彩票的姑娘看了，以为他是痴迷于彩票而写的稿，便帮他添了个标题《致彩票》，抄贴在投注站的大墙上。彩民们看了都拍手叫好！                   非吉祥码 有些人选码时常常喜欢吉祥码，也有些人选码时故意避开非吉祥码。一对朋友在选码时，就有这样的对话： 甲：选13 。 乙：不行，不行！外国人视13这个数字为不吉祥，我们也该接轨，不能要！改就要14吧。 甲：不好，不好！十四是“是死”的谐音，要不得！选15 如何？乙：更要不得！“十五”听起来像“失误”，要得吗？我看16可以了。 甲：16？读数字念起来好像“要遛”，即使选中也要遛呢，不要，不要！我看，就选17 。 乙：嗨，你吓死人了，14 这可是“死妻”的读音啊！ ……                 以彩票为号 一姑娘在报上看到一则征婚启事，她立即给那人写信：“很想同您一晤。见信后，请于星期日下午3点在518投注站前等我。为了让我认得出您，请两手都拿着一打彩票。”               新娘不在家的原因 一个新婚不久的小伙子向他的同伴抱怨：“真没办法，结婚没有多久，她就老不愿呆在家里。” 同伴问：“她到哪里去了呢？” “咳——”小伙子叹气道，“还有哪里？满街乱转呗。” 同伴很惊奇：“她这么快心就‘飞’了？” “不！”小伙子连连摇头，“她总是到各条街找投注站，缠着我回家。”                  离婚原因 一个男子问他的朋友：“听说你们离婚了？” 朋友说：“没错。” “她不给你自由？”“不。” “她把你管得很死？”“也不。” “她不肯呆在家里？”“相反，正因为她老呆在家里研究彩票走势图。”                      离婚理由 朋友离婚了，友仔问他：“你为什么同她离婚？” “结婚纪念日那天，我买了二张情侣专场舞会的票，便给她打电话……” “她不理你？” “不，她高兴得大喊大叫，好像很久没有听到我的声音似的。” “那不是很亲热嘛？”                    妒忌心理 一对常在一起疯玩的朋友又见面了，甲问乙：“好久不见你了，你疯到哪里去了？” 乙无可奈何地：“还疯呢，我和老婆又复婚了！” 甲：“恭喜，恭喜！” 乙：“恭喜？你知道她为什么要复婚吗？” “我怎么会知道。” “她对人家说，我绝不功能让他老泡在那妞的投注站里！”                    别用手摸 一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地审视彩票走势图。 “看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。 “是啊，是啊！”父亲仍然在埋头看他的图，“不要用手去摸它。”                      妙招 一家人为填投注单吵得耳膜要聋，生病的爷爷制止了好几次也没用，实在忍不了，便埋怨道：“讲都讲不听了，真没有法子。” 在他身边的、七岁的孙子向他建议：“你只要大声宣布，一二等奖无人中，包他们垂头丧气、无话可说！”                   选码求吉祥 张俊买了一套商品房，一家人欢欢喜喜坐在一起商讨乔迁吉日。 老爸说：人们时兴看“皇历”，咱也随流，查查宜迁居便可。张俊妻子说：国庆是个大吉日，就选这天好！张俊说：看皇历是老掉牙的迷信，到国庆又等得太久，我看，双休日最好。 正是“公说公有理，婆说理更长”，一时争执不下。张俊妻子灵机一动，说：听彩票的，把买房的日子加上各人的生日和所选的吉日，各组成一注号码，哪注号码最吉祥，就选哪注的日子。大家觉得这主意还不错，便一致同意试试看。 真是无巧不成书，开奖结果三注号码都中4个，虽然皆大欢喜，但却解决不了“吉日”问题。 第二次再投注，三注号码有一注中“白榜”，另二注各中一码，仍难以决断，正所谓天也难遂人愿了。 于是，大家又回到“旧路”来，争论个不休。                    拈号测前程 杨先生有个宝贝儿子，三岁了，对将把他培养成什么样的人才，家人各抒己见。 爷爷说，读大学攻读博士此为上策；奶奶说，当公务员，我们家还没有当过“官”的呢；老爸说，这年代，没有钱万万不行，该挣钱；老妈说，你们都太俗，搞艺术最好，名利双收，又不用担风险。 争执不下，于是拿来家里自制的彩票摇奖“机”，叫宝贝自己选择。 这样，一家人事先约定：以尾数决断，凡 4 代表“士（博士）”，5表示 “务（公务员）”，8意为 “发（发财）”，1 呢，自然是“艺（艺术）”了。 大家热闹了一番，也紧张了一番，虔诚地摆好家庭“摇奖机”，夫妻俩隆重地共同抱来小宝贝，一家人围拥着小宝贝，揪心地注视他的一举一动。 小宝贝第一次抽出的是22, 第二次是36, 后面依次是 27、30、29……抽了十几次竟没有一次有4、5、8、1这些数字，你说怪不怪？这一打击非同小可，害得一家人好几天闷闷不乐。                   玩彩找“乐” 一天，在宿舍区的草地上，ABCD四个大人侃彩票正在兴头上，这时他们各自六七岁的儿子abcd也来凑热闹。 c说，爸爸，我也要买彩票！ B接话说，好个小彩迷，给他买！c伸手向他爸，钱？他爸推开他，去去！ A突发兴趣说，自己去找钱来买，要是谁中了大奖，伯伯加十倍奖他！ BCD听了大笑，笑后觉得这主意不错，可以通过儿子如何找钱考考他们的“智商”，于是一致赞同，都鼓励自己的孩子去“找钱”。 一天之后，ABCD又凑在一起，“汇报”自己儿子的“战况”。 结果是：a把自己全部的零用钱倾囊而出，买了13注；b缠住自己的妈妈，得了5块钱，买了2注；c 最不光彩，私自掏了外婆的钱包，一张10元买了5注。 最令人惊叹的是d，他说，A是发疯了的，我要是中了大奖，还稀罕他的“奖”！所以他根本无动于衷，还嘲笑四个爸爸都是弱智，这样低级的事也想得出！                     乞丐的愿望   投注站的旁边有个庙，许多人在买彩票之前都到那里烧香，为自己祝福。有的想成为富翁，有的想中大奖后娶个漂亮的妻子，有的祝愿即使不中大奖也不要血本无归。 一旁有个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂，”有人问他，“你不买彩票，也祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

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	幽默笑话选                    人才难当 儿子考得满分，高高兴兴地告诉爸爸。 爸爸不满意地说他：看你就不是个人才，考个满分就乐到天上去了！ 第二天，儿子又考得满分，这回他平平淡淡地告诉爸爸。 爸爸又不满意地说他：看你就不是个人才，得了满分也不会高兴！                    谁给保险 儿子：我们家是谁给保险呢？爸爸：保险公司呗。 儿子：你们厂的厂子是谁给保险的？爸爸：保险公司呀。 儿子：那么，保险公司是谁给保险呢？爸爸：……                    财神读电大 父亲摆好香案，正在虔诚地向“财神”祷告。 儿子见状，上前拉开父亲，说：“爸，别拜了，财神不在呢！” 父亲感到奇怪，问：“它去哪了？” 儿子：“读电大去呗！” 父亲：“乱弹琴！……” 儿子：“哪乱说呢？去年，它不能帮你发财，后悔自己不懂科学呢！”                    不当专家 爸爸：好好学习，长大了当专家。 儿子：我可不干！ 爸爸：为什么？ 儿子：当家不好，像妈妈那样，菜呀米呀，烦死人。                    肉就是菜 客人来了，爸爸叫儿子去买菜。 儿子买回的全是蔬菜。爸爸问他：“为什么一点鱼肉也不买？” 儿子说：“你是叫我买菜的呀。”爸爸教训儿子说：“以后记住了，肉也是菜！” 次日，爸爸吃饭时弄掉了菜，儿子就叫起来：“爸爸，你的肉掉了！” 爸爸很生气，举手要打儿子。儿子看见爸爸的衣袖破了，露出肉来，于是又叫道：“爸爸，你手臂上的菜露出来了。”                      一字之错 小明的父亲平时忙于做生意，每次考试，小明拿回试卷他连看都不看，只问：“老师奖了你没有？”小明老实说：“讲了。”他父亲说一声“好”丢给他10元钱，就忙自己的去了。 期中考试后，小明拿回试卷，他父亲依然这么问：“老师奖了你没有？” 小明说：“讲了。”这回他父亲心情颇好，就再问一句：“老师奖你什么，快拿给我看看！”小明回答：“老师讲我再不拿成绩单给你签字，就把你叫到学校去！”他父亲一听，气得说不出话来。            先有“机”后有“蛋” 自从家里添置了游戏机，小丁的学习成绩便一落千丈。 一天，小丁又考了个零蛋。爸爸故意问小丁：“你说，先有鸡还是先有蛋？”小丁理直气壮地回答：“当然是先有蛋了！”爸爸摇摇头说：“不，我看是先有机呢！”小丁正要力辩，只见爸爸指着试卷上的“0”分，问：“嗯，这是从哪里来的呢？” 小丁领会了爸爸的意思，脸煞地红了。             菜与彩 小康一家都是彩票迷，每期都买，可却很少中奖。 这天吃饭，小康妻子忽然醒悟到不能中奖的“原因”，便说：“妈，以后不要再吃空心菜了。”家婆不明白，问为什么。媳妇解释说：“空心菜意味着‘空彩’，所以我们买彩票老是落空！”见到妈妈好尴尬，小康就说：“吃也不妨，但一定要吃干净，这也意味着把‘空彩’消灭掉，我们就会中奖了！” 第二天，小康妈妈买来一大把葱，炒了一大盘。媳妇见了就责怪：“妈，葱只能做配菜，怎能单炒呢？”家婆说：“炒葱菜，还不是图个‘中彩’吗？”小康听了大笑，便说：“吃了葱菜，再不中彩，你就给我们吃芥菜，干脆‘戒彩’算了！”                    戒烟理由 老王和小王同时向大家宣布戒烟。老王的理由是：老婆不让抽；小王的理由是：为了找老婆。可是，不到一天，耐不住烟瘾的煎熬，他们不约而同又抽上了。大家问他们：为什么不戒烟了？ 老王说：堂堂男子大丈夫，为什么给老婆管！ 小王说：人家有老婆管才戒烟，我没有老婆管干么要戒？                    浪费海水         儿子：河水为什么是淡的？         爸爸：不淡我们怎么喝呀？         儿子：海水为什么是咸的？         爸爸：不咸哪儿来的盐呀？         儿子：为什么我们要吃盐呢？         爸爸：不吃盐，那么多海水不浪费吗？                    其师其生 有个先生嗜好歪对，常常叫学生和他对对子。下面是他们的对对： 先生：抓抓痒痒，痒痒抓抓，没抓没痒，没痒没抓，越抓越痒，越痒越抓。 学生：生生死死，死死生生，不生不死，不死不生，先生先死，先死先生。 先生：左手夹烟，右手摇扇，风云际会。 学生：前头拉尿，后头打屁，雷电交叉。 先生：母人骑母马，母上母下。 学生：绝家出绝对，绝子绝孙。                    改姓 有个姓何的，三十几岁了，父亲还不给他讨老婆。一天，他对父亲说：＂我不姓何了，改姓可。”父亲问他为什么，他说：“我身边少个人啊。” 父亲懂了他的意思，便答应给他找媒人。 一年过去了，不见动静，他找到父亲说：“我也不姓可了，改姓丁。” 父亲又问他为什么，他说：“空口讲白话无用，干脆不要这把嘴了。” 又过了一年，父亲还没给他讨老婆，他对父亲发火道：“身边少个人，讲嘴没有用，丁也未曾勾，索性改姓一，单身鳏老过一世算了！”                    少见多怪 新疆人骑骆驼到广西，广西人热情接待他，看了他的骆驼，惊叹道：＂哎哟，朋友，马背都给骑肿了，这路有多远呀，累坏了吧？” “不累不累。”新疆人说，“只是你们天气太热，口渴。”广西人于是忙去煮茶。” 新疆人歇在院子里，看见果实累累的桐果，以为可以吃，摘下来咬了一口，急忙又吐。 广西人刚好端茶出来，新疆人说：“哎哟，朋友，广西      葡萄比新疆的大，可惜味道不比我们新疆的美啊！”                  讲与奖 小明的父亲平时忙于做生意，每次买彩票都是写好号码便叫小明去买。 这天，小明考试发了试卷，因成绩差被老师批评了一顿。中午放学回家时，他父亲忽然想起昨天叫小明买彩票的事，见了小明便问：“中奖了没有？” 小明说：“中（挨）讲了。”他父亲一听，十分兴奋，连忙问：“几等奖？快拿给我看看！”小明拿出试卷，回答：“老师讲了，叫你签字，等、等……等晚上到学校开家长会去！”他父亲这才听明白，他把“讲”听成“奖”了，气得说不出话来。                    菜与彩 小康一家都是彩票迷，每期都买，可却很少中奖。 这天吃饭，小康妻子忽然醒悟到不能中奖的“原因”，便说：“妈，以后不要再吃空心菜了。”家婆不明白，问为什么。媳妇解释说：“空心菜意味着‘空彩’，所以我们买彩票老是落空！”见到妈妈好尴尬，小康就说：“吃也不妨，但一定要吃干净，这也意味着把‘空彩’消灭掉，我们就会中奖了！” 第二天，小康妈妈买来一大把葱，炒了一大盘。媳妇见了就责怪：“妈，葱只能做配菜，怎能单炒呢？”家婆说：“炒葱菜，还不是图个‘中彩’吗？”小康听了大笑，便说：“吃了葱菜，再不中彩，你就给我们吃芥菜，干脆‘戒彩’算了！”

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	14现代笑话集锦                     得意忘形 小张恋爱进入狂热期，整天以酒自乐，得意忘情之间不禁提笔写道：醉卧情场君莫笑，自古酒色离不了------恰巧，他的女友进来看见，不由柳眉倒竖，愤而夺笔写下：张某恶，欢情薄，一杯狂绪，几多离索。错，错，错！写罢，摔笔扬长而去。丢下小张后悔不已。                     自愿吃苦 小江和小玲相好了一段时间，由于性格不合，小玲提出分手。小江不允，苦苦求她不要这样。小玲最后说：“算了吧，强扭的瓜不甜呢！”小江绝望之中，突然大声道：“不，我偏偏喜欢吃苦瓜！”这一叫，把个小玲吓得掉头就跑。                     你得养我 饭堂这几天正在议论“下岗”，说再没有“铁饭碗”，就是“瓦饭碗”（指聘用的）也随时会被打破。于是，小翠的头脑里全是“铁饭碗”、“瓦饭碗”搅得她糊里糊涂。这时，有人在买饭窗口问她：“喂，给你碗我用一用！”她神经质地答道：“给你可以，但你得养我！”那人一愣：“啊，我养你？”小翠理所当然说道：“那当然，我没了饭碗，你说我怎么活？”                    顺口溜的变迁 小明考上了大学，以为已经跃过“龙门”，得意非凡，于是在厕所里题了一首歪诗：生活如此 happy（幸福），何必苦苦study（学习），找个漂亮lady（老婆），抱个胖胖baby（宝贝）。次日，小明入厕，发现自己“大作”旁边添上了几行字：老子如此busy（忙碌），你却如此lazy（懒散），整天想着beauty（美人），怎对得起mamy（妈妈）。小明看罢触动很大，想起为为自己辛劳一世的母亲，羞愧难当，于是修改了自己的“大作”：母亲给我happy，必须苦苦study，从今不再lazy，再见吧beauty。                     一字之错 小明的父亲平时忙于做生意，每次考试，小明拿回试卷他连看都不看，只问：“老师奖了你没有？”小明老实说：“讲了。”他父亲说一声“好”丢给他10元钱，就忙自己的去了。          期中考试后，小明拿回试卷，他父亲依然这么问：“老师奖了你没有？” 小明说：“讲了。”这回他父亲心情颇好，就再问一句：“老师奖你什么，快拿给我看看！”小明回答：“老师讲我再不拿成绩单给你签字，就把你叫到学校去！”他父亲一听，气得说不出话来。                   先有“机”后有“蛋” 自从家里添置了游戏机，小丁的学习成绩便一落千丈。 一天，小丁又考了个零蛋。爸爸故意问小丁：“你说，先有鸡还是先有蛋？”小丁理直气壮地回答：“当然是先有蛋了！”爸爸摇摇头说：“不，我看是先有机呢！”小丁正要力辩，只见爸爸指着试卷上的“0”分，问：“嗯，这是从哪里来的呢？” 小丁领会了爸爸的意思，脸煞地红了。                     是我碰崩的 上地理课时，小敏和小刚在讲悄悄话。 老师发现了，突然停下话音，叫小敏站起来，拍拍挂在黑板上的中国地图模形，指着渤海的位置问：“你解释一下，这个地方为什么凹进去？”小敏因为心情紧张，又想得到老师的谅解，便主动承认：“我错了！是我课间擦黑板不小心给碰崩的。”全班听了哄堂大笑。 老师非常生气，又叫小刚站起来，问：“你说，是怎么回事？” 小刚一时慌张，扯了一个谎：“我不知道，课间我解小便去了。”                   “音响”效果 城里禁燃鞭炮，违者罚款。老高的独生子贝贝闹着要鞭炮，老高无奈，偷偷塞给他几颗，并交代他不能燃放。谁知，贝贝转过身就点燃了鞭炮。一声脆响，引来了管治安的：你家燃放鞭炮？老高慌忙掩饰说：没，刚才那一响，是我摔了个暖水瓶。管治安的走了，贝贝手里没了鞭炮，又闹着要。老高不理他。过了一会儿，突然“叭”的一声，老高掉头一看，原来贝贝真的摔坏了一个暖水瓶！                    “跑”字妙解 小周大学毕业了，为了得到较为合意的工作，他在“双向选择”人才洽谈会上投了十几份档案，但是一点回音都没有。他的好友知道了，笑他太“老实”，说：现在时兴跑，你不出去活动活动，人家会上门为你“ 服务”呀！于是，他到处找单位活动。第一个单位看了他的档案，点点头说，好吧，等通知吧。过了好久没见音讯，他又去跑，人家回答说：对不起，我们要女的不要男的。第二个单位看了他的档案，也说，好吧，等通知吧。等着等着，照样没见下文，于是又跑，这回人家说：对不起，你高度不够，我们要身高1米70 以上的。第三个单位看了他的档案，说，好人才啊，等候通知吧。过后依然没有回音，他跑去问，人家说，可惜呀，我们没有编制。他的好友知道后，问他怎么跑的，他说用脚跑呗。好友问，掂包了吗，他摇摇头。好友解释说：你真不认得“跑”字吗？跑者，足与包结合也。有一顺口溜写道：跑字写得妙，动足需动包，足动不算跑，包动最重要。小周听了一头雾水。                     吼的威力 两个人在聊天，甲说：当年三国时候，张飞在长坂坡一声吼，把个夏侯杰吓得肝胆俱裂呢。乙说，这有什么，前段时间你听说了吧，收废品的张大爷吼一声“收废纸罗”，你说怎么样，一座刚竣工的大桥便应声倒塌了！                     夫唱妻和 贪官林某搜刮了不少钱财，自鸣得意地吟了一首“词”：美酒端，心里欢，手里权力可遮天，奴才遵旨团团转。轻声一唤，金银滚滚往家钻！ 不久案发，林某被捕法办。其妻后悔不迭，伤心地自吟道：脑子烦，心发酸，林郎此去不回还，枕边没有人谋算。法庭一判，枪声一响命归天！

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	娘就是妈 一青年给姑娘写情信，他这样称呼：亲爱的姑妈…… 姑娘看了信，很气愤，给他写了这样的回信：怪你眼镜瞎，姑娘叫姑妈，若还嫁给你，羞死我一家。 青年还不服，写信反驳：妈就是娘，娘就是妈；妈既同娘，姑娘就是姑妈！                    其师其生 有个先生嗜好歪对，常常叫学生和他对对子。下面是他们的对对： 先生：抓抓痒痒，痒痒抓抓，没抓没痒，没痒没抓，越抓越痒，越痒越抓。 学生：生生死死，死死生生，不生不死，不死不生，先生先死，先死先生。 先生：左手夹烟，右手摇扇，风云际会。 学生：前头拉尿，后头打屁，雷电交叉。 先生：母人骑母马，母上母下。 学生：绝家出绝对，绝子绝孙。                    半夜三更 半夜，妻子突然问丈夫：“一夜有五更，半夜该是二更半，为什么说半夜三更呢？”丈夫答不出，妻子于是自言自语：“半夜二更半，半夜二更半……”丈夫听得不耐烦了，动手就要打她。妻子慌了，连忙喊起来：“救命啊，半夜三更打人哟！”丈夫不禁笑起来，说：“早说半夜三更，谁还打你。”                    改姓 有个姓何的，三十几岁了，父亲还不给他讨老婆。一天，他对父亲说：“我不姓何了，改姓可。”父亲问他为什么，他说：“我身边少个人啊。” 父亲懂了他的意思，便答应给他找媒人。 一年过去了，不见动静，他找到父亲说：“我也不姓可了，改姓丁。” 父亲又问他为什么，他说：“空口讲白话无用，干脆不要这把嘴了。” 又过了一年，父亲还没给他讨老婆，他对父亲发火道：“身边少个人，讲嘴没有用，丁也未曾勾，索性改姓一，单身鳏老过一世算了！”                    少见多怪 新疆人骑骆驼到广西，广西人热情接待他，看了他的骆驼，惊叹道：“哎哟，朋友，马背都给骑肿了，这路有多远呀，累坏了吧？”“不累不累。”新疆人说，“只是你们天气太热，口渴。”广西人于是忙去煮茶。” 新疆人歇在院子里，看见果实累累的桐果，以为可以吃，摘下来咬了一口，急忙又吐。广西人刚好端茶出来，新疆人说：“哎哟，朋友，广西葡萄比新疆的大，可惜味道不比我们新疆的美啊！”                    打鼓 有个人不懂装懂。有一次排节目，叫他当鼓手。可是，他老是打错鼓点。 导演对他说：“这鼓你打得不对。”他不服，说：“哪里不对，不对为什么鼓又响呢？”                    贱货处理 有个女子不识字，但却好打扮，每日要换三次裙。有人就教她：换来换去多罗唆，你干脆三条都穿上，长的在里头，短的在外面，再贴上字条说明，这样不好吗？她听了觉得有道理，就照办了。 一次，她上街去，半路上字条丢了，她回头一路找去，见路上有一字条，便捡起来贴上裙子。人们见了都大笑不止，原来那是特价商店丢的字条，上面写道：贱货处理。                        店主劝客 算命先生和剃头匠一同进餐店小酌。只听剃头匠说：“你尽管喝，我砍（剃）一个头陪你！”算命先生说：“够胆，你敢拿一个头来，我也不要一条命了！” 店主一听，慌了，连忙劝道：“二位莫喝了，你一位不要头，一位不要命，闹出人命来，我这店就开不成了！”                    并非报复 王小军在读小学时，因没有按时完成作业，被张老师罚抄作业 20 遍。 多少年后，王小军当了交警。 一日，张老师无意闯了红灯，也被当了交警的王小军罚抄交通规则有关条款 20 遍。 张老师不服，怒斥王小军：“你这是报复！” 王小军笑道：“不，这是城市公约规定的啊！” 张老师抬出“权威”：“王小军，我是你的张老师呀！” 王小军点点头：“对呀，正因为您是老师，更应该遵守交通规则啊！”                    还是二把手 在机构改革的实施中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁不欢。妻子见了开导他说：“不要紧呢，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”                    比例不对 一个一米五的胖女人对一个一米七的瘦女人说：“按照体重与身高的比例，我应该一米七高才对。你说，我还能长得像你这么高吗？” 一米七的女人回答说：“可不是，我也在发愁呢。按照身高与体重的比例，我应该是你的身高才是，可是我还能长回这么矮么？”                   谁更节约 三个人聚在一起，各自吹自己最节约。 第一个说：“为了节约墨水，我就很少写信。一定要写什么，我就从废报纸上挖要适当的字来一个个贴上。你们说，绝不绝？” 第二个说：“你这不算什么。为了节约纸张，我从来不写字。实在要写什么，我就写到绸缎上。你，比得上吗？” 第三个说：“小巫见大巫！为了节约墨水和纸张，我绝对不会写字。万一要写什么，我就把我的水晶眼镜丢下河去，眼睛看不清楚了，我也免得写字了。”

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	13壮族民间 笑 话 集 锦                               白日见鬼   有个小偷夜里装鬼去行窃。不料主人发觉有盗入室便大喊捉贼。   小偷来不及跑，就趴在门边藏起来。主人出门来点亮风灯，却不见有动静，于是自言自语："真是白日见鬼了！”   小偷吓了一跳，微微睁眼，把灯光误当阳光，不禁叹气暗道：“天都亮了，怪不得他不怕鬼呢！”                         三料鬼    有个酒鬼十分馋酒。    一天晚上，他走过坟地，看到很多鬼在争吃一份供品。他一闻到酒气，真是什么鬼都不怕了，也挤进去抢吃。   鬼们闻出他的汗气，纸刀他不是鬼，便要赶他走：“这是鬼的吃食，你不是鬼，走吧！”酒鬼生气了，吼道：“谁说我不是鬼？我是馋鬼、酒鬼、醉鬼，三料鬼呢！”   一听他的“鬼衔头”那么大，鬼们都被吓跑了。                        我比他刁    人们都说小张刁。    有一次，小王碰见小张，小张说：“到我家吃饭吧！”小王说：“不了，我吃过了。”小张无话可说，就走了。    后来，小王逢人就说：“你们都说小张刁，我比他更刁。那天他请我吃饭，我饿着肚子，哄他说吃过了，他也信。”                         打小偷   有一懒汉一无所有，晚上睡觉只好以烂瓦当枕头，以烂缸当被窝。   半夜里，有小偷入室行窃，懒汉发觉了，顺手拿起瓦片就掷过去。小偷被打，大叫：“哎哟！”懒汉说：“哎哟？我只是送你枕头，如果送你被子，你就没命了！”                          抓下巴   两兄弟在外面游戏，撞着了一个过路的人。那人扭住了弟弟的耳朵，弟弟疼得就叫：“哥，快救救我！”哥哥灵机一动，忙说：“别怕！扭耳朵不要紧的，千万别给他抓住下巴！”那人一听，不由自主就松开耳朵，换手去抓下巴。可是下巴怎么抓得牢，弟弟一挣就遛了。                          帮驴背货   有个人赶驴驮货。半路上，驴走不动了，路人就说他：“你帮背点嘛，让驴好赶路呀。” 　这样，他就从驴背上卸下货来，自己背了，然后骑上驴背。这时，驴更加走不动了，他就骂驴：“懒鬼！我帮你背了，你还打赖死不肯走！”                         翁婿相讥   女婿到岳父家，住了好久从不见肉；而岳父又厌烦女婿住得太久。   一日，翁婿两人上山游玩。在山上，翁指远处一根木桩问女婿，那是什么？女婿摇摇头，反问岳父是什么。岳父说：“我看是木头！如果是人，这么久不见他走呢。”女婿反辱相讥：“我看也是木头！如果是人，吹这么大的风，总该见点皮肉呀。”岳父嘟哝道：“见肉他早走了，不见肉他总不会走。”女婿说：“是呀，木头人哪有肉！”                       ☆戒烟理由 老王和小王同时向大家宣布戒烟。老王的理由是：老婆不让抽；小王的理由是：为了找老婆。可是，不到一天，耐不住烟瘾的煎熬，他们不约而同又抽上了。大家问他们：为什么不戒烟了？ 老王说：堂堂男子大丈夫，为什么给老婆管！ 小王说：人家有老婆管才戒烟，我没有老婆管干么要戒？                    人才难当 儿子考得满分，高高兴兴地告诉爸爸。 爸爸不满意地说他：看你就不是个人才，考个满分就乐到天上去了！ 第二天，儿子又考得满分，这回他平平淡淡地告诉爸爸。 爸爸又不满意地说他：看你就不是个人才，得了满分也不会高兴！                    ☆浪费海水 儿子：河水为什么是淡的？            爸爸：不淡我们怎么喝呀？ 儿子：海水为什么是咸的？          爸爸：不咸哪儿来的盐呀？ 儿子：为什么我们要吃盐呢？       爸爸：不吃盐，那么多海水不浪费吗？                    谁给保险   儿子：我们家是谁给保险呢？爸爸：保险公司呗。 儿子：你们厂的厂子是谁给保险的？爸爸：保险公司呀。 儿子：那么，保险公司是谁给保险呢？爸爸：……                    财神读电大 父亲摆好香案，正在虔诚地向“财神”祷告。 儿子见状，上前拉开父亲，说：“爸，别拜了，财神不在呢！” 父亲感到奇怪，问：“它去哪了？” 儿子：“读电大去呗！” 父亲：“乱弹琴！……” 儿子：“哪乱说呢？去年，它不能帮你发财，后悔自己不懂科学呢！”                    时间便宜 儿子：爸，这道题怎么解？   爸爸：（正忙着赶工作）爸爸的时间宝贵呀！ 儿子：（放心地玩）   爸爸：你怎么不做作业呀？ 儿子：我的时间便宜，做不起。                    学习方法 爸爸：做数学习题很吃力吗？    儿子：没事，我一点不发愁。 爸爸：好啊！说说看，你的学习方法？      儿子：很简单，叫妈妈帮做呗！                    不当专家 爸爸：好好学习，长大了当专家。         儿子：我可不干！ 爸爸：为什么？                儿子：当家不好，像妈妈那样，菜呀米呀，烦死人。                    不给飞走 爸爸养有一只心爱的鸟。 一天要外出，便对儿子说：“看好鸟，要是飞走了，我剥你的皮！” 爸爸出去后，儿子就把鸟的羽毛拔光。爸爸回来一见，气得要打儿子一顿。 儿子振振有词地说：“你只要我不给鸟飞走啊！”        肉就是菜 客人来了，爸爸叫儿子去买菜。 儿子买回的全是蔬菜。爸爸问他：“为什么一点鱼肉也不买？” 儿子说：“你是叫我买菜的呀。”爸爸教训儿子说：“以后记住了，肉也是菜！” 次日，爸爸吃饭时弄掉了菜，儿子就叫起来：“爸爸，你的肉掉了！” 爸爸很生气，举手要打儿子。儿子看见爸爸的衣袖破了，露出肉来，于是又叫道：“爸爸，你手臂上的菜露出来了。”                    答非所问 爸爸问儿子：“你知道人的脚板为什么朝前面长吗？” 儿子说：“后面不长眼睛，看不见路，所以只能往前长。” 爸爸说：“不是的。如果脚板朝后长，跑步时就容易被后面的人踩。” 儿子问：“那，耳朵为什么长在头的两旁？” 爸爸说：“生在一起就容易打架，就像你和你哥一样。懂吗？” 儿子又问：“我的耳朵和你的耳朵不生在一起呀，为什么你又常常打我呢？”                    裤子不烂就好 以前，有个人很吝啬。他和人家打官司，结果输了要挨打板子。当他看见差役挥起板子时，连忙叫道：“等等，脱了裤子再打。”差役不解，问：“你不怕把皮肉打烂吗？”他说：“不要紧，皮肉烂就烂吧，只要裤子不烂就好。”                    结交朋友 甲乙两人同行，对面走来一个穿着讲究的人，甲故意低下头来。等那人走过，甲才说：“那人是我的老朋友，在县府供职。如果我跟他打招呼，他非请我吃饭不可。” 一会，一座八人大轿走过，甲装样招招手。待大轿走过，甲说：“那人也是我的老朋友，可惜他见不到我。” 这时，走来一个叫化，乙急忙躲到甲的身后，甲问他为什么这样，等叫化走过，乙说：“他是我的朋友，我不好意思见他。” 甲奇怪，问：“你怎么跟这种人交朋友，真丢人！” 乙说：“有钱有势的你都结交了，我只好找贫贱的人了。”                    剃头 老黄开了个理发铺，但手艺很差。 一次，他给人剃头，到处给碰伤，那人痛得难以忍受，就对他说：“喂，你停一下，到门口瞧瞧，有人没有？”老黄到门外左右看看，回来说：“没有人呀。”那人就说：“趁着没人看见，你干脆一刀割死我算了！不然，你这样左一刀右一刀慢慢割，我实在受不了！”                    梳头 有一个懒女人，好几个月才梳一次头。因为头发太乱，每次梳头都痛得她咬牙流泪。她看到隔壁的女人天天梳头，感到很奇怪，就问：“你天天梳头不痛吗？我半年梳一次，都痛得我好难受呢！”                    鬼不推磨 财主叫长工当天磨完一担黄豆，长工说干不了。 财主说：“有钱能使鬼推磨。我有钱给你，哪有磨不得之理！” 长工见财主蛮不讲理，只好挑豆进磨房去。 太阳快要落山时，财主来要豆粉，却见长工呼呼地睡得正甜，一粒豆也没有磨到。财主大怒，骂道：“你一点也不干，白花我的工钱！”长工揉揉眼睛，说：“你的钱吊在磨手上，鬼也不见来一个。依我看，有钱也难请得鬼来推磨啊！”

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	12时人新语           变化 五十年代小学文化的爷爷当校长。             六十年代小学文化的爸爸当县长。 八十年代小学文化的我当大款。 九十年代小学文化的儿子当家长。      为官堕落者 拥着小姐乐陪陪，讲着空话乱吹吹， 驾着小车疯飞飞，拿着公款猛挥挥， 见着手铐蔫萎萎，进了铁窗才后悔。             吃青春饭者 打扮好美好美，     吃喝玩乐够味， 嫁了一个老鬼，    他死了不后悔， 名车别墅高贵，    反正还有人配。