[原创]无奈的思绪

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	无奈的思绪 ——写给一位壮族母亲和她的村庄   多年后的今天，再听韩宝仪《无奈的思绪》，心里比儿时多了许多感触。一年加一年的情感积累，对记忆里的一首歌、一件物、一个人乃至一个村子平添许多思绪。 我9岁前一直在村子里生活。在一个个晴朗的日子里，村里一帮大小孩与小小孩子聚在一起玩。村南有一小片空地，裸露着黄土，在地上挖个勺状的小坑，砍来几根短棒，分人马，游戏就开始了。一天天地玩，干燥的地面就起了灰，玩得起劲时尘土飞扬。空地周边是高高的竹丛和几棵木菠萝，竹丛晴翠晴翠，在竹阴下面玩很凉爽。仰头望天空时，阳光从细密细密的竹叶缝隙透过，明亮闪耀；阳光又一丝丝地射在地上，成了一点点光斑。于是我识字后，每次读到“光阴”一词，就会联想到村南空地上那片竹阴和光斑，我觉得这就是“光阴”。 但那时我还没读书，太小，游戏时大小孩都不喜欢要我这样的小小孩，于是一帮小小孩就在旁边看。每个小小孩都有一个或几个哥哥，看到自己的哥哥玩胜了，就骄傲地向身边的其他小小孩翘起头。我亲哥堂哥也不少，一个哥输了，还有另一个哥胜，我也和别人一样永远都在骄傲。每一个人都骄傲，到头来还是没赚头，有的小伙伴不服，说我阿爸会打砖砌房子我阿爸最能干，有的说我三哥最能爬树又会找鸟窝放夹套……我站起来大声说我阿爹的契爷在崇左当警察！小伙伴都不说话了，只有我威风地站着，收获他们羡慕的目光。 这时有小朋友说，我家靠近阿倔的家，天天听他开录放机唱歌，啍！说完很他骄傲。但所有人都不服，每个都说我家也近阿倔的家，也能听他开机。 阿倔是村里的青年，就在我家隔壁。村子是个新村，十年前刚从旧村分出来，就四十户人家，八分钟可以横穿全村，五分钟可以纵贯全寨。整齐致密的房屋布局里，阿倔家居于中央，自然是有许多人家与他相近。他家有一台录放机，是当时全村里唯一的一台。这是非常令人羡慕的，就连作为他邻居也是一种骄傲。阿倔其实不倔，待人和气，他不跟小孩子们玩，但小孩去找他开机放歌时，他总会放一小会儿满足一下要求。当然，不能无限满足，那时候村里还没电，阿倔用干电池开机。那干电池很花钱，阿倔用完了舍不得扔，积得一小堆，选那些没有渗浆的拿到太阳下晒，晒过后又能用一小会。但机子放出来的声音，女声会变成老人的声音。阿倔的那些朋友则不行，他们会不耐烦地赶人，还会拿出录放机吓唬：“再不走，把你录进去！”吓得小伙伴们一哄而散。那时村里的小伙伴和一些老人都认为，录放机能把人“录”进去，也就是把人关到那个小小的录音机里去。我就曾亲耳听见村里的一个青年在录放机里头说话——那么小小的一个录放机，塞一个大活人进去，一定很痛苦很痛苦。 我那时候不懂汉语，太奶奶教的土话童谣我能懂，但听不懂阿倔放的歌是什么意思，只知道没对没错地跟着乱哼哼。我记得阿倔老是放一首歌，里头有一个女声很美丽很婉转地唱“……思——绪——”这个婉转的女声，一直记忆很深刻很深刻，像个印，印在了我的心里头，跟村南的那片“光阴”一样，多年都不曾忘记。 太奶奶一听到阿倔开机放歌就皱起眉：“嘭嘭嚓嚓，不知道是什么意思！”太奶奶确实不知道是什么意思，她是她那年代的当地女歌王，但从没读过书，不懂汉语。她那个年代，整个村的人都没读过书，只知道用土话来交流、唱歌。我知道父亲一定能听得懂那些歌，父亲很有文化，只可惜他从来没呆在家里听那些歌。父亲在我印象中一直很陌生，长年不在家，今天在很远的一个地方当老师，过了一段时间又去另一个更遥远的地方当学生。他偶尔回家，只抱抱孩子们，教大哥大姐要听妈妈的话帮家里干活，又听听二哥读书，教教字，呆两三天又走了。 二哥很有天赋，刚读小学三年级的时候父亲拿来一些砖头一样厚厚的书本给他读，还要求他把书里头的优美词句都背下来。从那时候起，二哥就很少去外面疯了，整天读那些厚厚的书。夜幕降临的时候，母亲还舍得花费昂贵的煤油，专点一盏灯给二哥读书。二哥读一会又合上书，摇头晃脑地背诵：“词曰：滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空…….”，背到得意时他还会学着父亲用“桂林音”：“词爷：艮艮锵杠动瑟谁，琅发——淘根应宏！…….” 以前隔壁的放音机一响起，二哥就会笑：“嘻嘻，阿倔又要‘思——绪——’了”，但现在他现在越讨厌阿倔“思——绪——”了。有一晚上二哥在读书，隔壁又传来了歌声：   咚——嚓—— 咚——嚓—— 孤单独自在夜里 身边掠过茫茫的风雨 心里的凄迷 只剩模糊和迷离 风不停吹过去 雨洒落我心底 只有平添无奈的思——绪—— …… 二哥摔下书本，跑到院里硬起小脖子冲隔壁喊：“阿倔，你这个散仔！”一向羡慕二哥受父亲宠爱的大哥和大姐就乐了：“大宝（指二哥）生气啦，大宝生气啦。” 我母亲就去找阿倔的母亲：“我家孩子要看书，叫你们阿倔小声点吧？”于是声音就低下去了，过一会没声音了。二哥依然忿忿不已：“这个散仔，这个散仔！” 阿倔确实像“散仔”，尽管阿倔孝敬母亲，和气待人，但他爱穿花格子衫，爱听一些“嘭嘭嚓嚓”的汉语歌曲，他还爱吹口哨，而且，他居然留着一头中分发。更为严重的是，我们发现他在卧室里贴着一些画，画里是一个个露出半个白花花乳房的女郎——在当时，这还得了！简直可以去警察叔叔那里告他流氓罪了。 每天母亲早早就下地去了，有煮好的粥给我们当早餐。我喝了粥就去找伙伴玩，玩累了就跑回家，用竹勺从陶盆里舀一碗玉米粥，撒一缕盐进去捞一下仰脖喝了，喝饱了再拍拍屁股去玩，长得稍大后还能帮母亲照看妹妹。那时候养一个小孩比养一头牲畜还简单，不用人喂，不用人看，粗放式生长，每天的成本是几碗捞了盐的稀粥。 我们后门的老大爷故意吓我母亲：“你供你丈夫去外面，将来他发达了，就丢下你们婆娘孩子不回来了！” 母亲从此劳累加忧郁。有时还打孩子，但也不是无故打的，因为我们总是贪玩忘了喂猪，她操劳一天回来后看见猪在栏里饿得直叫唤，就生气。二哥受了委屈就会跑到村边的牛栏，用粉笔在栏门口写一些诗词，讽刺母亲的“狠毒”，母亲在清早去牵牛就会看到那些诗词。母亲看了诗词难过又高兴，她会跟人家夸二哥聪明，小小年纪能写诗。 很多年以后我才知道，当初还在旧村时，父亲与村里的村花有深深的恋爱，但出于宗族势力考虑，太奶奶非要父亲娶宗族背景庞大的母亲。为了达到这目的，太奶奶还装病装死想方设法逼父亲。最终是，爱慕父亲的母亲，得到了她一厢情愿的婚姻。 在太奶奶那一代，村里并没有宗族势力争斗，人们只知恬然耕织，只知山歌往来。但是到了奶奶与父亲那一代，社会制度把人分成了许多等级，某个等级的人只要高兴就可以污辱、揪斗另一个等级的人，什么四类分子、五类分子，混乱不堪，荒唐至极。在混乱里，有宗族关系的人团结起来互相保护，因此大宗族的人处境相对安全。而我的父亲，因为太爷爷家境颇好而处于不利的等级，虽四处托情免于“地主子弟”的身份，仍被定为“富农子弟”。太爷爷早逝，爷爷逃离村子，太奶奶和奶奶渴望有个势力依靠，伯父、父亲和叔叔们的婚姻就全都因此作出牺牲。奶奶还让父亲去认大队长为干儿子，在那个混乱的年代，得到了大队长爷爷的不少庇护。 在我读一年级的时候，隔壁的歌声不再响起了。原因有两个，前一个是阿倔去邻镇打工了，后一个是阿倔在那里的小煤矿崩塌事故中遇难了。再过不久，我太奶奶谢逝了。在不长的时间里，身边有两个人相继死去，我开始对死亡产生了深深的恐惧。 恐惧随着新生活的开始而渐渐淡去。我二年级的时候，父亲把我们接到政府跟他生活、读书。不久又买来一台录放机，本意是给哥哥姐姐们学英语。但大哥只喜欢听歌，他利用负责买菜的机会“省”下一些钱，买了我们家历史上第一盒原音磁带，就是阿倔经常放的那盒韩宝仪专辑，那里头有个婉转悠扬的女声“无奈的思——绪——”。 父亲的人生是不停进取的一生。由于感情的伤痕需要某种方式去淡忘，也由于“富农子弟”的身份曾经令他失去了太多机会，父亲在政策改革后努力地寻找当初应该获得的一切。只是苦了母亲，独自留守家里，默默劳作，除了种好责任田还开垦了许多荒地。 大半辈子过去了，尽管父亲与母亲小吵大吵地一路走过来，但父亲从未背叛母亲，一直保持着一个正洁男人的品质。大哥二哥都在城里安了家，分别接父亲母亲过去。但母亲长期一个人生活在农村，城市的繁华与陌生让她无所适从，不停地往老家跑，跑回老家又只有面对满屋的冷清。只有老家及周边各地的歌坡开始的时候，母亲才找到快乐，她会每一次歌坡都不落地赶去对歌。当年太奶奶教给她的山歌，母亲一直没有机会唱给父亲听。现在老了，只剩下回忆了，母亲只能通过回忆来安慰自己这一生似乎得到了却从未得到的爱情。而她的这些快乐，在我看来是多么苦涩。

了了了

	淡淡的岁月的忧伤。。。。。。 感同深受啊！其实每个在外漂泊的人，除了要保存更多属于自己生活以及文化背景的东西的时候，也要营造属于自己的自我的生活法则啊，不管生活和生活环境怎么在变，自己的生活和文化背景的烙印是不能随便抹掉的。 每次从北方回到广西老家的村子，都能感受到村子里时间留下的痕迹和现实中诸多的困顿和无奈，人对精神的还是物质的追求总是无止境的，所以学会站在自己的位置上去好好经营自己就显得尤为重要了吧！

伤疤好咯

	人生只不过一枚棋子，你是不可回头的兵卒也好，是横冲直杀的车马也罢，终逃不开几个格子的束缚，在规则里一步步走向伤残，结果永远只有两个，不是胜利即是失败，“双赢”只不过是自欺欺人的幻想。

KUZNONGZ

	静静 的听,,收藏,为了同样的思念与惆怅.

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	（续1楼）      （续1楼）      2007年，我在广州。一个供应商邀请去吃饭，他大概长我十岁，也就是跟阿倔同一年代的人。此君竟然在K歌时唱起了韩宝仪的歌，很老很老的歌，又女声男唱，不伦不类，尤其唱到《无奈的思绪》里婉转的“……思——绪——”时，惨不忍听。我在鸡皮阵阵中来了兴致，与此君一起唱起来，在严重跑调的歌声中赚足了掌声，在场者都毫不吝啬地为我们喝倒彩。此君说，他那个年代没条件听流行音乐，就只知道那么几首，而他较喜欢听韩宝仪的歌，不知不觉爱好就定格了，后来到处奔波，没时间也没心情去学新歌。我说我可以理解，我完全理解，在这里的人中我最有资格理解。供应商拍着我的肩膀，笑了，我也笑了。但我从供应商的笑里读到了恭维与不信任。我知道，此君心里在说：你们这个年代的人怎么可能理解，怎么有资格理解。我依旧笑，供应商也继续笑，而彼此的笑已不是开始时的笑。 回宿舍后，我心理很乱。我是负责相关工作的，我知道那个供应商明天就会来找我“办事”。应酬本是经理应下来的，作为助理，我不想去也得去。今天跟人家玩得那么“开心”，明天得给人家“特事特办”了。有些事情，在不可预知的情况突然遭遇了，我会提醒自己冷静应对；有些事情，是在可预知的情况下一步步进行，却让人束手无措。我突然莫名地失落。人生只不过一枚棋子，你是不可回头的兵卒也好，是横冲直杀的车马也罢，终逃不开几个格子的束缚，在规则里一步步走向伤残，结果永远只有两个，不是胜利即是失败，“双赢”只不过是自欺欺人的幻想。 我辗转无眠，起来下载韩宝仪的歌。那是久违的歌，一天天地陌生一天天地淡忘却依旧熟悉，而竟又在今天重遇。二十年过去，当年歌声甜美的韩宝仪肯定逃不开岁月的风化，人肯定已不是当年的人。但歌，仍是当年的歌，就如村南的那片“光阴”，永远斑斑点点地印在我心里。 她的歌用西洋乐器伴奏，弦乐的明丽与轻快，管乐的华丽与抒情，在西洋鼓淳厚从容的节拍里流淌。繁华也在流逝，光阴也在流逝，生活一天天地过去，岁月尽赋予忧郁与沉思，表面蓬勃却暗藏枯萎，明明是身处喧嚣却孤独冷清。韩宝仪就在这流逝与沉思里把你内心一一叹诉，一声“无奈的思绪”——尤其是“思绪”两个字，吐音滑润，悠扬婉转，拖长了我心里若起若浮的感慨。“冠盖满京华，斯人独憔悴”，我不知道自己为什么会把千年前的杜甫诗与二十年前的老歌相联系起来。莫非这种感慨，不但在二十年前，不但在一千年前，而是上古的蒙昧时代就已在某些人的心里零落起伏了？ 第二天我去银行处理款项，汇款时没有身份证不允许，只能从异行转帐过去，却又因转帐产生额外的费用，而此费用（尽管很小）找不到理由报销，心疼得很。发短信催问父亲我的第二代身份证领回来了没有，父亲回信简短却重重震了我一下：干奶奶过世，今日下葬，仅我一人赴丧在家，忙不来。我回信问父亲：干奶奶一家对我们恩德深厚，为何只您赴丧，为何不通知我？父亲说：你娘手摔折，大哥生意忙，二哥工作忙，你姐与你远在外地不便回来，忙，勿再扰我。 于是打电话给母亲。她却劝我莫担心，伤得不要紧，不用赶回家。问知她一个人在老家收拾阁楼时不小心摔下来，当时身边没一个孩子，是她打电话叫旧村的姨丈赶来送去医院的…… 祸不单行，干奶奶过世，母亲手折，而我竟一点儿也不知道，还在某种场合里歌舞生活，把酒言欢纸醉金迷。想想我在外面混，沉多于浮，落多于起，每每在绝望无助的时候都是家人给予援助，而家里需要我的时候，我在哪里呢！人们说报孝不可等，今天母亲手折，明天，明天可能会有更不测的事情……报孝不可等啊！ 一个月后，我辞职离开广州，回老家。 从南宁上车，走南友高速公路，往崇左方向，只一个钟就可以到我们村，有一种“便下襄阳向洛阳”的感觉。车到村边，从高高的高速公路上望着村子，村南没了昔日晴翠的竹林，我小时候那片美好的“光阴”，已经不再。七年前，南友高速公路要过经我们村，村里许多土地被政府某些官员联合村官、工程商，物美价廉地征去了，村南的竹丛也被推去了一半。乡亲们得了补偿金，乐于土地被征，也不管到手的补偿金额是否符合国家的补偿标准。2005年，刚刚试行通车一个多月的南友高速公路，在我们村口的那一段因严重的豆腐渣工程，路基崩塌，需紧急补救，这又征去了村里一些土地，村南残剩的那一半竹丛也被推倒铲尽了。      得知我回老家，母亲早就提前几天从城里回来了，她手伤已愈。只是我面对苍老陌生的母亲，已经找不到更好的话题，很多时候是沉默，吃饭的时候也是沉默。家里已没了农活，整天无所事事。村里现在以甘蔗种植为生，这个时节正是农闲，乡亲们也大都没活儿干。本以为农闲时村里屋前屋后会坐着很多人聊天拉家常；至少也会有一些人互相谈论六合彩，或兴高采烈，或满怀希望，或搥胸顿足……不曾想，村内异常冷静，鲜见人影走动。连是几天，生活枯燥至极。我问母亲是何缘故，母亲说现在人们很少玩六合彩了，常集中到某某家或某某家赌钱。于是我到几处常开赌局的人家走走，果然是人头攒动，男女老少一个个围着挤着赌桌，如痴如醉，视赌博为理所当然…… 万人空村，皆因赌博。 没有闭路电视，没有网络电脑，没有任何让我可以打发时间的休闲方式。我唯有用手机反复播放歌曲解闷。 《无奈的思绪》，现在村里已经没有年轻人听这首老歌了，就像年当初我和哥哥姐姐们不屑去听太奶奶唱“土歌”一样。村子在发展着，粗放地生长着，就如儿时的我，不需要太多的呵护，不需要别人牵挂，不知道自己为什么要长大，不知道长大是为了什么。村子在走着它自己的路，把老的死去，把新的接生。老的死了，新的来了，但中间没有传承，只有一栋栋新楼房挺起，隔住了过去与未来。 呆了一段时间后，我离开村子，依旧去寻找一种自己也不知道该是什么样子的生活。 我感觉自己一定是背叛了什么。这种感觉，在每一次出发与归来的时候，在村头彳亍的时候，在面对母亲的时候，犹为强烈。鸟天生要飞翔，而人也要远飞吗？就像当初父亲，生于斯长于斯而后远离斯。但父亲那时有感情的伤痛，要通过远行来淡忘；有时代编造的遗憾，要通过追寻来找回。我呢，我是为何而远行？ 每一次出发，我背负沉重。 回城后马上给母亲打电话报平安。第二天却接到母亲的电话，她沉默了一会问我到南宁了没有，到了是吗？我很奇怪，说是。母亲又沉默了一会，我正想说什么，那边却关机了。           都市的霓虹暗去，楼群麻木睡去，带走了喧嚣，舍友的灯随之熄灭。我关了音箱，挂起耳机，外边的喧嚣停止了，我的喧嚣开起始了。弦乐的明丽与轻快，管乐的华丽与抒情，在西洋鼓淳厚从容的节拍里流淌，还有悠扬婉转的女声： 孤单独自在夜里 身边掠过茫茫的风雨 心里的凄迷 只剩模糊和迷离 风不停吹过去 雨洒落我心底 只有平添无奈的思——绪—— …… [此贴子已经被作者于2009-7-25 15:03:23编辑过]

冷羽一人

	写得很好~~人的一生到底是为了什么？

粤西土著

	楼主贝侬的文字不错。支持下，呵呵