[爆笑]女人之间

小X

	体重 某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。 “你最轻的时候有多重？”医生问。 妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。” 毛病所在 妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是 错戴了别人的眼镜罢了。” 尚无体验 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便 立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。” 顺口溜 王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很 没有面子？” 有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下 身上所有的金器，否则就要对她不利。 王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤 声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子 ……” 独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使 出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快 离开了。 忘了取商标 ——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。 上吊方法不对 某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在 后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这 时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子 上！” 烫发前后 青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感 受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现 在，却变成了：‘小姐，上班啊？’” 廉价同情 《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并 用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好 了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他 是知道我的脾气的。” 理由 我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱 怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡 难产而死啊！” 章鱼 母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。 章太太提议用章鱼。 全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。 章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八 只手吗？” 新嫁娘 一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样 子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的， 你摇你的，管你什么事，停船做什么？” 女人心理 一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐 太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当 心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破 尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。 两者差异 甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而 直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’； 说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。 退步进步 王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经 会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现 在的年轻人，都很规矩，不跟我了。” 经理太太 “经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫 ——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓 的态度。” 极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在 他和我结婚了。” 珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会 做出一些极其愚蠢的事。” 拒绝拍摄 电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女 主角却坚决拒绝拍摄。 “别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里 出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也 是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。” 随遇而安 在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们 的听众当中最年老的妇人？” “我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89 岁。” 那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我 门年轻的一代一点追求幸福的暗示？” “我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而 安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。” 苦在后头 一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这 位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去 了？” “亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后 的18年里，才是最难过的时候！” 快嘴女人 一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂， 我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿 子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧 一声笑了：“净想好事儿！” 双重快乐 奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个 老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释 道。 牵心 午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。 我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁 大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。 可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气 冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她 听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心 了！ 感谢帮助盘点 一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜 台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的 东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人 直奔她走来，对她说： “夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。” “可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买 呵！” “可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。” 同时呵欠 女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台， 观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵 欠？” 女人的虚荣 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个 同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然 站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 二者有别 一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演 奏的仍是昨天的节目呀！” “不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。” 以花喻龄 某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两 朵花带着个花蕾。” 听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝 花’，我是三朵花还没有全开。” 夫人的理解 一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于 挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。 “要多少钱？”她问道。 “五十元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十 元。” “那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。 “不，它比这幅好多了。” “为什么？” “它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。” 女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚 呢。他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来 的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”