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《读者笑谈》灌水沟

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发表于 2004-11-24 11:20:00 |只看该作者 |倒序浏览

读者、作者对本刊的关注和爱护是本刊生存的重要条件,因此本刊必须时时刻刻听取他们对作品的的议论和指点,所以一定要广开言路,希望大家知无不言、言无不尽,共同把本刊办得更好。 在这里灌水,无论喜怒哀乐、骂捧损揍,我们都会做到言者无罪、闻者足戒。 不拘形式的灌水是我们所期望的,诸如:对本栏目作品的评头论足、转贴外刊外报的作品以供抛砖引玉、跟贴道听途说的民间笑话故事、有关精短笑话故事写作的经验和评论……无任欢迎! 特别提示的是,欲赐稿的原创稿,不要在这里跟贴,以免被文抄公剽窃,投给本刊的稿件请投放到专设的稿件箱。 大家有什么想跟编辑说的,都可以在这里跟贴,我们会及时回复的。 后面跟贴一些作品初稿,就可以现炒现评——

好名好命

王小龙正在人来人往的大街上东张西望,一个小伙子忽然从路边走过来拉住他:“这位哥们儿好面熟呵,好象在哪里见过?”王小龙仔细看了看对方,又认真想了想,却一点儿印象也没有,他犹犹豫豫地说:“我……我好象不认识你呵?” 小伙子马上说:“不认识不要紧,我们这不就认识了吗。你贵姓高名?姓名可是决定一个人终生命运的。你何不让我们的科学算命机给你算算命,看看你的姓名能给你带来什么样的命运?” 王小龙被小伙子拉到一台立在街边的机器前,原来那是一台电脑操作的算命机。有不少顾客很虔诚地到这台机器前算命。当老板把一个人的名字输入后,机器马上说:“您的姓名很好,您的命运也很好,您会升官发财的。恭喜您!”那人交给老板两元算命钱,高高兴兴地走了。接着又有几个人交上钱让算命机算命,机器就不停地说着拜年的话。那几个人也欢欢喜喜地走了。 轮到王小龙了,他告诉老板自己的姓名,又告诉老板如果算得准就给钱,算不准就不给钱。老板心说:谁不爱听好话呵,我就不相信你能承认自己的命运不好。老板把王小龙三个字输入电脑后,机器立即说:“您的姓名很好,命运也很好,您会事事顺利、多子多孙的。恭喜您!”王小龙听完就说:“怎么都是老一套呵,算得不准。我不能给钱。”老板有点儿气势汹汹:“什么不准?难道你小子愿意多灾多难、断子绝孙不成?”看到两个人起了争执,有不少人围了过来。 王小龙没有着急,他心平气和地说:“我再说一个人的名字,如果你敢说给他也算得准,我就给你十元钱。如果你算不准,我就不给你钱。如果你敢来横的,我就去公安局告你。” 老板见王小龙没被他唬住,只好点头同意。他和看热闹的人都想不明白王小龙能用什么奇怪的名字来证明算命机器不准。只见王小龙推开老板,非常熟练地把三个字输入电脑中,算命机器马上说:“您的名字很好,命运也很好,您会升官发财、多子多福的。恭喜您!”王小龙说:“你还敢说你的机器算得准吗?” 老板边说“怎么不敢……”边凑上前看王小龙输入的名字,当他看清那三个字时就惊得目瞪口呆,再也不敢说下去,因为王小龙输入的三个字是:臭狗屎。

伤口的位置

最近,我的警察朋友大刘出了点麻烦。事情是这样的。 那天,大刘休假,坐公共汽车去丈母娘家,车里人多,大刘只好手抓车顶下吊的扶手,面朝窗外,背对着车厢。即使这样,凭着职业敏感,大刘也感觉到,车内有几个歹徒趁着人多在“干活”。虽然当时大刘穿的是便衣,但出于职业习惯,还是脱口而出叫了一声:“大家看好自己的钱包啊!”这一声断喝,让歹徒的图谋没有得逞。 车到站了,趁着人群下车的慌乱,歹徒捅了大刘一刀。这一刀插在大刘的屁股上。刀没拔下来,歹徒就跑了。大刘忍着巨痛下车追出数步。平时大刘是好身手,可是此时因为伤痛,最终还是让歹徒跑了。 不幸中的万幸,这一刀如果再插深一点,就插到了股动脉。虽然大刘在病床上疼得脸色发白,但毕竟这一刀没有白挨。大刘所在的派出所要上报个人先进事迹。大刘在这时负了伤,上报大刘就无可争议了。材料不但报了上去,而且所长找大刘谈话,让大刘好好总结一下勇斗歹徒的先进事迹,很有可能要到各地做巡回报告。 可是不久,大刘的材料被刷了下来。原因是伤口的位置。 有人说,伤口的位置不对,勇斗歹徒,伤口的位置应该在胸部、腹部,最起码也得在胳膊上,总而言之,伤口的位置应该在正面,无论如何也不会跑到屁股上。这样的位置容易让人产生误解,倒好象是歹徒在追警察。 “看来这一刀是白挨了”大刘不无忧伤:“当时刀在歹徒的手里,怎么可能由我来选择伤口的位置啊?”

倒霉的礼物

我大学毕业后进了政府机关,成了一名让人羡慕的公务员,老妈高兴得不得了,说 她的女儿我以后肯定前途无量。我刚到单位,处长说我现在对一切都不熟悉,要我多向同事请教。处长每天都按时下班,极少应酬,据说是因为家里有个厉害的老婆,对处长大人看得挺紧。 老妈常以“过来人”的身份告诫我在机关里待人处世、和领导搞好关系是多么重要。这不,中秋节就要到了,老妈就催我赶紧给处长买盒月饼表表心意。我说现在都提倡反腐败,我刚上班就送礼拍马屁,很难为情。老妈不高兴了,说难道送一盒月饼就能把领导拖下水,真是小题大作!我扭不过老妈,只好到商场买了一盒228元的月饼给处长送去。 到了处长家门口,我的心咚、咚直跳,毕竟是第一次送礼,怎么能不紧张?为我开门的是处长夫人,她有些惊讶地望着我,问我找谁。我这时候更紧张了,说:“我是马处长的部下,请问他在家吗?”处长夫人把我上上下下打量了一番,冷冷地说:“他出去了,你有什么事吗?”“这是我——我送他的。”我结结巴巴地说,原来想好的台词一句也记不得了。处长夫人接过月饼,我说了句“我姓何”,连忙逃下了楼。 第二天我刚上班,就有人闯进了办公室,正是处长夫人。她把昨天我送的那盒月饼往我的办公桌上一摔,凶神恶煞地说:“你真不要脸!”我瞢了,虽然送礼拍马屁不是什么正大光明的事,也不至于 处长夫人发这么大的脾气呀!同事们也面面相觑,不知发生了什么事。 我强忍怒火,说:“ 夫人,请你放尊重些,你要对自己说的话负责。”处长夫人似乎火更大了,她指着月饼的包装盒对我说:“小丫头,刚上班就学着勾引男人啦,还送什么‘情人装’,真不知羞耻!”我定睛一看,果然在包装盒上“七星伴月”几个斗大的字下面有几个暧昧的小字“情人装——味道与众不同”。天哪,我买月饼时怎么没注意到这几个倒霉的字,我真恨天下没有后悔药吃。处长夫人又打开月饼的包装盒,从里面拿出一包避孕套冲我吼道:“你连这玩艺也送,安的什么心?”我望着那包避孕套,上面写着:中秋月明,有情、有爱,也有“套”,看到这几个字,我目瞪口呆,恨不得钻到桌子下面去。

照相

今年国庆节,由于买房、装修、买家具的开支大大超过预算,我只好压缩用于结婚的费用,首当其冲的就是婚纱照。我看了好几家影楼,动辄几千的价格让我实在无法接受,好不容易找到了一家名叫“伊伊”的影楼,照一套婚纱照只用888元,据说是为了迎国庆才搞这样的优惠活动,我暗自庆幸自己捡了便宜。 接待我和女友的是一个姓苏的漂亮女孩,我们付了款后就跟她到了化妆间。苏小姐很健谈,一会儿就和女友成了好朋友。她仔细端详了女友的脸一番,对女友说:“你的脸形真好看,就是面部毛孔较粗,如果上妆前先用我们的进口面膜收缩一下毛孔,照出来的皮肤肯定光滑细腻。”女友连连点头,苏小姐说:“那您额外要再加200元钱,但真的物有所值。”我为了让女友高兴,连忙答应。 化完妆后,苏小姐看着女友,很夸张地说:“就是张柏芝也不过如此嘛!”女友听了这话嘴上笑开了花,苏小姐又认真地对女友说:“可是白玉微瑕的是你的牙齿不太整齐,恐怕会影响上镜效果。你拍照时如果使用我们提供的一次性牙套,那照出来的效果可就百分之百的完美了。”女友朝我调皮地伸了伸舌头,虽然要额外多交100元钱,我也答应了。 然后我们跟苏小姐来到选衣间。“天啦!就这几件婚纱、礼服,多少年没洗了,上面全是灰。”女友惊叫起来。苏小姐仍是笑脸盈盈,“都怪我工作马虎,象你们这样的成功人士本不该到一般的选衣间的,我这就带你们到贵宾区去选服装。”到了贵宾区,那里的婚纱和礼服样式还不错,女友很快乐地挑选着,刚才的怒气一扫而空。为了享受“贵宾”的待遇,我又不得不额外付400元的选衣费。 选衣服的时候,苏小姐在一旁很热情地当参谋。女友选中了一款低胸的礼服,却被苏小姐拦住了,她一脸诚恳地对女友说:“你的胸部不是太丰满,穿这种低胸的礼服有点不太合适。”“那怎么办,我很喜欢这套衣服啊!”女友说。苏小姐微笑着说:“我们影楼为顾客准备了内层填充硅胶的定型文胸,你只需再交100元,就可以体验这种文胸的神奇功效了,它包你照出来的像满意。”女友摇着我的手,撒娇地问:“好不好嘛?”我自然不忍心拒绝。 接着我们就在苏小姐的带领下来到了摄影区,居然在一个地下室,昏暗的灯光下放着几簌布满灰尘的塑料花,一台老式的照相机孤零零的站在那里。“这里有‘背景’吗?”我问。她不知从哪里找来一大块脏兮兮的红布说:“把这布往后一挂就可以当背景了。”“这是拍婚纱照还是拍恐怖片!”女友喊了起来。苏小姐的脸上仍挂着笑,说:“你们已经额外出了不少钱,我实在不好意思让你们再破费了。如果你们到贵宾级摄影区,是要多交400元的场地费的。”“快带我们去!”女友生气地说,我心里暗暗叫苦。好在“贵宾级摄影区”还看得过去,女友又快乐起来,我们摆了不少姿势,总算把婚纱照照完了。 走出影楼,女友一副快乐无比的样子,我掂量了一下自己钱包的份量,吱吱唔唔地对女友说:“我亲爱的女友,未来的老婆,结婚那天,‘奔驰’咱就别坐了,到时候我叫辆‘面的’来接你,你不会介意吧!”


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