一日老农拎著一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：「你这兔子不是病兔吧？」
老农急忙答道：「您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！」
*春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声.忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对「再教育」对像表示信任，派他们登台表演.
幕启，英姿飒爽的报幕员道:「下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》」
全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派.音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说:「下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》」.
*《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
*《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段「快板」后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：「我代表人民。」又一挥枪，没响。急了，「我代表党」，还是没声。总不能这么老耗著呀，栾平的后脖子提著都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声「去你妈的」，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
*取得联系
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：「组织上还有甚么交待？」书记严肃地：「出去后尽快取得联系。」
*今不如昔
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批「克己复礼」，明天批「天才论」。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。
这一天，批判主题是林彪的「今不如昔」论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：「社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是『客气不理』，『添菜论』。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，甚么『金不如锡』。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……」
*还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：「要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。」宣传员一时不解，问是甚么意思。李大爷愤愤地说：「还欠著一屁股债呗。」
*大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑著一担大粪匆匆地走著。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担著的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指著正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：
「同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！」
*公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是甚么秘密,只听她指控道,「...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..」,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有甚么合适的藉口.
只见有位学生跳上台来,「在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?」,
「一定要把她当成公有财产!」
*一群老婆
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于「九．一三」林彪事件的传达，回家对老婆说：「林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带著老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。」
*批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领著全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！……
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：「王主任有电话！」
于是乎全场革命群众一起跟著振臂高呼：「王主任有电话！」
*批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：「打倒我爹！打倒我爹！」这时众人也跟著齐呼：「打倒我爹！打倒我爹！」
*县委书记做报告
大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有「渭南县委专用稿纸」几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有「渭南县委专用稿纸」几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不著头脑，后来就知道是怎么回事了。
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：「我还思谋著红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。」
*某领导念毛主席语录：
「人的正确思想是从天上掉下来的！」，翻过一页，一愣，大声念道：「吗！」。
*我翻身了
文革时期.一天,北京街头围著一些人.
高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的「我解脱了.」
高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.
结果尸体背面写著: 「我翻身了.」
*批判会上
在1976年「反击右倾翻案」那时，四川有个工厂开会逼著工人「批邓」，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「邓小平!喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟著就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒，硬是毒得很啊!」
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
*政治远见
「文革」中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：「不是病猪吧?」
农民急了，脱口而出：「这头猪你买回去会永远健康!」
当时每天人人都要祝福「林副主席身体健康，永远健康!」因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个「攻击最最敬爱的林副主席」的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：「你真有政治远见呀。林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊!」
*「大阿福」遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉「首长」指示，勒令停止生产泥人「大阿福」。
工人们说「『大阿福』是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?」
来人眼珠一瞪，嚷道：「阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?」
*活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办甚么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：「『为人民服务』，你买甚么?」
老太太说：「『愚公移山』，我买萝卜。」说著她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：「『要斗私批陷』!」
老太太头也不抬，继续挑著，口里念叨著：「万万不可粗心大意』!」
*结婚的革命礼物
「文革」时期的婚礼必须贯穿「革命化」，绝大多数的礼物都是一些「革命书籍」。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望著小山似的书堆对丈夫说道：「这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!」「没关系。」丈夫开导妻子说：「儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有甚么用不完的呢!」
*念念有词
「文革」中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：「『要团结，不要分裂』，你们知道不?」
女的高声嚷道：「『下定决心』，我要离婚!」
男的一听，急了：「排除万难』，我坚决不干!」
公社干部火了、冲他们来了句：「抓革命，促生产』，家庭小事我不管。」
女的不服气，拉住公社干部道：「『全心全意』，俺偏偏要离!」
男的听了也拉住公社干部说道：「『为人民服务』，你不能大人小孩全不顾!」
「你也别吵，她也别嚷，」公社干部冲这夫妻俩说道：「『为人民服务』没忘，『坚持原则』咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。」
*修改历史
「文革」时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：「我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。」
*为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。「文革」期间，张立江突然被打成反革命，成了「群众专政」的重点对象。他质问造反派头子：「我犯了甚么罪?」
「你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是『成立江山』、妄想东山再起吗?」造反派头头说。
*重唱
「文革」中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：「真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的甚么歌?」
团长连忙说：「这是重唱。」
局长听了说：「对，是应该重唱，太不像话了。」
*解「形而上学」
极「左」年代，造反派不仅行动上「先进」，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的「老九」：「甚么是『形而上学』?」
「『形儿上学』是一个哲学术语，指看问题观点直观……」
「说甚么『哲学』，你就说『上学』吧』」
老九索性信口道：「就是就有个小孩叫『形而』，背著书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以『形而上学』就是指看问题简单化。」
造反派头头很满意：「这才符合人民群众的事情。」
*「好马，快刀」
「文革」时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：「到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，」
「团长，我明白了。」
「你明白甚么?」
「我这辈于不想『做戏』，也不想当甚么主角，升甚么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。」
「那为甚么?」
「因为我身上缺少两件宝。」
「哪两件?」
「好马，快刀。」
「甚么马?」
「溜须拍马。」
「甚么刀?」
「两面三刀。」
*家长的训斥
「文革」期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当著老师面批评孩子：「报上老是登『兴儿上学』（形而上学）、『兴儿上学』，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!」
*把记者吓跑了
「文革」某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位「活学活用」标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
「请问，你原籍在甚么地方?」
「我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。」
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：「你现在的生活还好吧?」
「先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。」
记者膛然，不甘心，又问：「你家有几兄弟?」
「全世界受苦人都是我的阶级兄弟
发表于 2005-4-29 15:11:00
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