汗到哪去了 一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总 是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇 到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到 我身上来了吗？！” 有能耐的人 一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生， 没有钱怎么买酒？” 老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买 到酒，那才是有能耐的人。” 一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让 我喝什么？” 仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会 的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。” 不是毛病 张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的 马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说 是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！” 手势的妙用 一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这 么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么 干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。” 吃冤家 大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐 待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一 个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一 大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问： “你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家， 难道吃亲家不成！” 吉利话 从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特 意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发 财”。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪 声怪气地喊：“高升！高升！” 高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！” 地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！” 发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以 为天还早，便高声答道：“还早，还早！” 地主气得连话都说不出来了。 鱼头鱼尾 有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子 整齐一点的菜。 一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买 到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的 一头一尾，交给了地主。 地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾 啦，中段呢？” “中段有什么用？早割掉扔了！” “说傻话！怎么会扔了？” “唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一 回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！” 无钱者死 财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一 株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什 么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？” 福气好 有一个大地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑 出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃 肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的 肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更 好！” 不在家 求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？” 女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在 家。” 重体面 某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你 为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉 了，我们能在街道上解手吗？” 帮 忙 主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。” 顶不住了 一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。 雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙 外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀 子扛着，得结完工钱才能走开。 清理冰箱 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把 冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！” 小孩腚上三把火 有一个财主，家里有二个小长工。一年冬天，三个小长工想在 他们住的那间屋里生个炉子，财主对他们说：“小孩腚上三把火，不 冷不要生炉子。”三个小长工只好干挨冻。 一天，财上家来了客人，财主叫三个小长工烧一壶水。三个小 长工去了大半天，还是没把茶送来，财主就到厨房里去看，见他们 把壶搁当中，三个人的腚都对着茶壶，财主问他们这是干什么？”三 个长工都绷着脸对他说：“你不是说小孩腚上三把火吗？俺三个人 九把火怎么还没把水烧开呢？” 财主气得半天说不出话来。 没正经人 财主老爷请了五个本地乡绅吃饭，忽然听到小长工在门口大 声说道：“远望一堆人，近望六个人，仔细看一看，没个正经人。” 老爷生气道：“放肆！贵客在堂，为何出口伤人？”小长工上前小 声说：“老爷，我在制谜呢，打的是个‘徙’字。你看，左边站双人，右 边上下各窝着两人，没有一个是正正经经的人。” 性 急 有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人 见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴 子应应急吧！” 蠢驴和朋友 两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。” “我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才 是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？” “看什么时候……” “你的朋友好像也不少吗？” “这要看什么时候。” “怎么？” “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。” 欣然同意 有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。 梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉 去吧。” “我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。” 回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。” 梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。 这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。” 梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。 后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。” “不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。 最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。” “好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。” 直率之言 “麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” “陶斯？这是个十足的蠢货。” “是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。” “你看，可不是？” 一模一样 有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好， 一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里 有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤 不一样？我们要一模一样的。” 友好的同情 年轻的妻子满面愁容。 “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。 “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他 现在在哪儿。” “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他 现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。” 探望路上 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。 路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑 回去两步。” “那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。 “我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。” 不认人 甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。” 乙：“另外一半朋友呢？” 甲：“他们还不知道他已经失业。” 白鹤的腿 一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后， 偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道： “那一条腿怎么没有了？”厨子答道：“白鹤只有一条腿。”第二 天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白 鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我 昨天说的是真话吧？”公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群 受惊，一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看 鹤有几条腿？”厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席 上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。” 天使什么样？ 儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可 是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！” 有备无患 阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要 多加提防呵！” 然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷 走了。 “你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。 女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。” “那么，既然如此，为何今晚又不上锁？” “是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才 这么敞着的。” 最好的和最坏的 主人对他的黑人侍仆说： “你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。” 于是，侍仆端来了羊舌。 第二天主人又对他说： “你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端 来的仍然是羊舌。 主人问他为什么？他说： “说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。” 评 语 妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我 写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我， 怎么样？” 丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”
请用脑门 ——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用 脑门按下电铃。” ——“为什么得用脑门呢？” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。” 自讨无趣 有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。 他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管 了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你 归我管了。” 推脱 克劳斯和迪特在工地上工作。 克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪 特，请把篮子提走，我把他忘了。” 迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走 吧，我没看见它。” 等鞋入地 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨 才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚” 抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。 住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒， 房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱 鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。 第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下 一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答 应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去 了。 一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站 在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧， 我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。” 搞票 “听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？” “当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？” 死人不是我 两个砍柴人敲林中小屋的门。 “您好。” “您好。”屋主人回答道。 “我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？” “甚么样的呢？” “跟您的身材差不多。” “是穿红色法兰绒衬衫吗？” “不是，是深棕色的。” “那么说，谢天谢地，他不是我。” 不需要柜子 一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先 生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，” “我要柜子做什么。” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？” 侦察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？” “不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？” “没有。” “你的邻居呢？” “他们一个也不是。” “你的朋友和熟人呢？” “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。 立竿见影 有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹 太人很聪明。 “这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫 起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。” 倾诉 一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说，“我恨透我的丈 夫了。” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他 还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。 说是有应酬，谁会相信。” “对不起，女主人打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我。”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲， 而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。”说完，她挂 了电话。 穿错了大衣 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大 衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 蜂蜜 一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又 没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜 的那个时代剩下来的。” 席上斗鸡 一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁 也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去 的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女友们都哄然大笑。 烦透了 “我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天 都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’” “我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话： “不，先生。”“不，先生。”“不，先生。” 失火 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。 “赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女 仆。 “好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。 吃鸟食 “索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他 上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。” “夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成 普通的早饭给他吃了。” 怎么办？ “记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：“老 实，听话。” “是，夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事 实上并不是这样，那我该怎么办？要老实叫，还是要听话？” 区别对待 女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的 菜？” 女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。” 盘子是怎样打碎的 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问 是谁打碎的。 “我打碎的。”仆人回答。 “怎么打碎的？” 仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰 掉在地上，说：“就是这样打碎的。” 临别赠言 古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个 人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次 这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女 佣人临走时，却有礼貌地说： “希望你生一个又白又胖的男孩子。” “你怎么知道一定是男孩？”太太问。 “我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子 会和你在一起9个月的。” 先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。 “利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲 门吗？要知道，我有可能光着身子的。” “不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔 里先看一眼。” 随和的保姆 女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。” 特别优待的地位 管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。” 华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？” 管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她 指挥我像指挥您一样。” 连带关系 参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马 上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭 后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关 系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆 满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人。” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟 手老到的掘墓工……” 记 号 范妮是一位农庄主的女佣。 范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下 的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。 有一次女主人要出门旅行。 “记着在每个新下的蛋上注明日期！”女主人说道。 “别担心，我会做好这件事的。”范妮回答道。 八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。 当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：“太好了！”当 她走近仔细看时，忽然脱口而出：“噢，上帝！”原来每个鸡蛋上都 清楚地写着：“今天”、“今天”…… 日本翻译 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。 他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。 一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只 麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一 只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位 贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆 人，说：“这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日 本麻雀？” 这仆人回答道：“是的，主人，不错，那只是一只普通的日本 麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！” 合理加薪 女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的 工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱 吧！” 得寸进尺 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我 决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。 不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子 给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
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