僚人家园

标题: 笨人的理由 [打印本页]

作者: 小X    时间: 2005-2-24 00:11
标题: 笨人的理由

冷和抖 黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。 冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:“这个人身子怎么老在动弹?” 随从的人告诉他:“因为天冷发抖。” 他更觉得奇怪了,说:“难道抖抖就不冷了吗?” 树菱 有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:“这么大裸树,难道就只生这么一个。” 法官的依据 从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。 过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。富商在棺材里听见后,以为有救了,便喊道:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!” 法官质问富商的儿子:“你怎么能活埋你的父亲呢?” 做儿子的答道:“大人,他在骗你,他真的死了!不信你问他 法官转身问周围的人:“你们都能作证吗?” “我们作证。”众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道:“我怎么能相信你原告一个人呢,难道这么多人都说谎吗?”说完,他一挥手宣判道:“埋吧!” 打蟑螂 一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。 “请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。” 既饱且醉 一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:“你把身子旋转几圈,便不饿了。” 他照办以后,对太太说: “你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。” 还在原地方 一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正“哗哗”地下着雨,他对旅馆服务小姐说。 “对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。” 几分钟后,服务小姐回来说: “先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。” 摸好话 王某要去给岳父拜寿,但他不会讲好话。他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。” 他恐怕忘了好话,便边走边念。 过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。 他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好次精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始,大女婿最先起来敬酒道:“敬祝岳父福如东海,寿比南山!”这时,王某正巧赶到,他一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿儿巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!” 只看见钱 从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。 官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?” 他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”

观棋不语真君子 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!” 书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。 过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。 “兄弟,找我有事吗?” “哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。” 邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?” 书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?” 慢性子 有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣裳角被烧着了,他却慢吞吞他说: “有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?” 朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:“是你的衣裳烧着了!” 朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:“你既然早就发现了,为啥不早说呢!” 这人仍然慢条斯理地回答:“我说你是个急性子嘛,果然一点不错。” 生死关头 某甲埋头下棋,有人来告诉他说:“府上有要紧事,你快回去看看。”说了几遍,他才不耐烦地抬头问道:“什么事?快说吧!” “你的小儿子得了急病,让你去请个大夫……” 话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:“得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗?” 理由 一个人找了一份工作:在公路中间画行车线。上班三天之后,经理就抱怨道:“第一天,你干得很出色,划了3公里长。第二天也还说得过去,画了2公里。但今天你怎么只画了1公里?再这样下去,我不得不解雇你。” 那人向经理室门口走去,突然回过头来说:“这不是我的错,你知道我离漆桶可一天比一天远呀。” 京城的拳头 才从京城回来的儿子,说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁,儿子就说:“这个月亮有什么好?京城的要比这个好得多哩!” 父亲生气他说:“天上月亮就是一个,有什么好坏?”说完,就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳,一边哭,一边说:“谁希罕你这拳头,京城的拳头要比你这个好得多哩!” 家里人知道 医生对护士说:“你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。” 护士一会儿回来后说:“病人说:‘不用了,家里人知道我的名字。”

糊涂帐 一个县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。 有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种“记帐法”很可笑,便随手用红笔抹掉。 县官归来看到帐簿,恼怒他说:“为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!” 最好与最糟 一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:“天底下就数这座桥造得最好。” 拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气他说:“这是座天底下造得最糟糕的桥了。” 差不多 有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫“差不多”。天长日久,“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 “差不多”患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:“附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。” “差不多”说:“人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。”






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