春节即将来临，这是一个小孩子和奸商从年头盼到年尾的节日。在节日里，中国人有两件事情是少不得要做的：疯狂地摧残自己的钱包和考验自己的肠胃。而在考验肠胃的诸多刑具中，没有板栗烧鸡和水晶肘子，那只能怪时运不济，但是如果没有酒，则如同渣滓洞没有辣椒水，革命同志的英雄事迹将为之减色不少一样。无酒不成宴。在春节，即使平时把白开水都视为烈性饮料的人也会装模作样地舔上一两滴，应应景。而对于那些连感冒打点滴都要打老白干的家伙们来说，在春节更是理直气壮的“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒”的好日子。比如本人。 喝酒有俗喝，有雅喝；有文喝，也有武喝，而根据酒量大小以及酒后的临床反映，亦可分为酒徒、酒棍、酒霸、酒鬼、酒仙以及酒盅烈士，如此等等，不一而足。与之相对应还有不同的酒段。 酒不过一循，菜还未至三味，既面红耳赤者，是为一段。此类家伙酒量最小，但也最阴险狡诈。当你和酒友干杯之声尚在饶梁，而刚上桌的松鼠桂鱼则只剩遗骨供人凭吊了。此时这个家伙的筷子又把最大最厚的一块糖醋排骨叼回碗里，“稳，准，狠”的餐桌战术在此类家伙身上体现得淋漓尽致。 酒酣席散，蒙头大睡者，是为二段。此类家伙酒量大小不一，但酒德最好。醉酒之后，他们不会在马路中间翻跟斗，也不会穿着裤衩在阳台上展示自己的肌肉之美。由于其酒后的临床反映相当乏味，毫无戏剧色彩，故列为二段。对于他们来说，酒就如同液体安眠药，一块硬床板就是他们酒后的全部追求。如果仅以酒后的临床反映作为择偶的唯一条件，此类家伙应是首选。 本人一向认为，女士之所以为美，并非由于其长得美，而是因为别人觉得美，正所谓“情人眼里出西施”。因此，如果当你晃晃悠悠地从酒吧里钻出来，突然发现街上沉鱼落雁比比皆是，羞花闭月触手可及（小心挨打）时，那恭喜，你已经达到酒盅三段的水平。此类家伙酒德尚佳，但唯一的缺点就是感情丰沛，酒后常常以情圣自居，通俗地说，就是色狼。因此，与二段相反，如果仅以酒后的临床反映作为择偶的唯一条件，此类家伙应该戴上的是项圈，而不是结婚戒指。 在日本人犯下的诸多滔天罪恶中，发明卡拉OK是最令人发指的一项。而更令人发指的是，许多坏蛋酒后喜欢用此凶器对无辜的人进行惨无人道的蹂躏。如果你碰巧就是这类歹徒中的一个，那毫无疑问你已经达到准职业级四段的水准了。这类家伙酒德马马乎乎，可一旦酒精分子注入其五音不全的音乐细胞，则会产生与帕瓦罗蒂试比高的犯罪欲望。在此时，本人都会忧心忡忡地探出头看看屋顶的瓦是否落地，同时不由自主地怀念起以往私刑盛行的淳朴年代。 饮酒之后，废话如同滔滔江水连绵不绝者，是为五段。对于有的人，酒是安眠药；对于另一些人，酒则是松弛剂，不仅可以让肌肉放松，更可以使舌头放松。这类家伙酒德差强人意，但开始变得有趣了。这些家伙酒后如同诸葛孔明苏格拉底附身一般，上知天文，下晓地理，无一不通无一不晓，喋喋不休。和这些家伙喝酒是件愉快的事情。在席间，你可以大胆地散布一些颠覆人间常识的歪理；而从他们语无伦次的废话里，你可以探听到许多平时闻所未闻的个人隐私、小道消息等等，作为日后敲诈勒索的把柄。总之，胡说八道是这个饭局的主打歌。 “李白斗酒诗百篇”，如果你在酒后觉得才如井喷，不让韩柳，堪比李杜的话，那么你已经达到六段的职业水准。这类家伙酒德极佳，也足够幽默，在清醒时，他们对李白、苏东坡、曹雪芹等前辈文豪推崇倍至，而酒过三循，则与莎士比亚、泰戈尔、托尔斯泰平辈论交。和这些家伙喝酒是一大乐事，酒席筵上，你可以一边大啃香辣螃蟹，一边毫不脸红地说几个半真半假的逸闻趣事，做几首半通不通的打油诗。唯一要注意的就是，第二天切不可把自己的打油诗流传出去，成为人世间最大的笑料以使子孙蒙羞。 端起酒杯，不喝到天翻地覆，月也朦胧鸟也朦胧誓不罢休者，是为七段。这类家伙如同养在酒精里的金鱼一般，嗜酒如命。有鱼有肉也罢，几粒花生米也罢，甚至看着菜谱，都丝毫不影响他们喝酒的兴致。“不醉不归”是他们的口号、宗旨和目的。因此，和这些家伙共酌，既是有趣的—他们善于调节气氛，使饭局始终保持活跃状态；也是最具杀伤性的—你得有成为酒盅烈士的思想准备。不过凡事有弊也有利，在这些家伙大碗喝酒的时候，你可以充分发扬眼观六路筷伸八方的大无畏精神，大块吃肉。更让人钦佩的是，这些家伙在酒醉之后，既不需要女士的照料，也不需要浓茶水果之类的奢侈品，一个抽水马桶就是他们最好的伴侣。 酒对于人体诸器官有着不同的影响，例如可以使人的眼睛发花，舌头变大，膀胱发胀等等。而在所有联系中，酒与胆的关系最为神秘。酒可以使胆小的人变得胆大；胆大的变得包天。当年武松……这个例子不举也罢。因此，当你放下酒盅，瞪着比你强壮得多的情敌，涌起一股想与之决斗的激情时，你就已经达到八段的高级职业水准。这类家伙酒德最好，可以说集人类优点之大成于一身，用词典里所有褒义词来赞美这类家伙都恰如其分。关于酒与胆子的关系，本人体会得尤为深刻。本人经常在众人钦佩的目光注视下，一边高呼：“酒后驾驶是我生命的全部意义”，一边狂踩油门，一边摇摇晃晃地朝与家相反的方向呼啸而去。事实上，我没有那样喊。在大多数情况下，本人会痛哭流涕地哀求道：“饶了我吧，警察同志，我是初犯啊。” 惧内，似乎是我们这个时代大多数男人的通病。而大多数女士又不喜欢自己的丈夫喝酒（结婚之前，女士觉得男人喝酒是豪爽，结婚之后，女士则觉得丈夫喝酒是罪恶。里面的原因是什么，睿智如本老虎也百思不得其解）于是，在惧内的丈夫，暴躁的妻子与烈性的白酒之间就产生了微妙而复杂的矛盾。如果碰巧你是一个惧内的家伙，但在酒劲的鼓励下，平时状如河东吼狮的老婆，此刻在你看来只不过是一只喵喵乱叫的小猫而敢于拔出老拳怒目相向时，那么你已经修炼到了九段—令人无限仰慕的最高职业品级。这类家伙酒量因人而异，酒德捉摸不定。和这类家伙喝酒最是无趣，在酒筵的上半场，他们不停地看表惟恐回家太迟；到下半场，他们又惟恐回家太早，要求延长赛。对于这类家伙来说，创可贴、绷带和轮椅是酒醒后必不可少的。 好，现在看看你修炼到几段，至于是否还有九段以上者，本人在人间至今尚未发现。
说明一下 此文的一些字做了修改，把作者的外号还成了人字 其他的一字未敢改动！
春节即将来临，这是一个小孩子和奸商从年头盼到年尾的节日。在节日里，中国人有两件事情是少不得要做的：疯狂地摧残自己的钱包和考验自己的肠胃。而在考验肠胃的诸多刑具中，没有板栗烧鸡和水晶肘子，那只能怪时运不济，但是如果没有酒，则如同渣滓洞没有辣椒水，革命同志的英雄事迹将为之减色不少一样。无酒不成宴。在春节，即使平时把白开水都视为烈性饮料的人也会装模作样地舔上一两滴，应应景。而对于那些连感冒打点滴都要打老白干的家伙们来说，在春节更是理直气壮的“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒”的好日子。比如本人。 喝酒有俗喝，有雅喝；有文喝，也有武喝，而根据酒量大小以及酒后的临床反映，亦可分为酒徒、酒棍、酒霸、酒鬼、酒仙以及酒盅烈士，如此等等，不一而足。与之相对应还有不同的酒段。 酒不过一循，菜还未至三味，既面红耳赤者，是为一段。此类家伙酒量最小，但也最阴险狡诈。当你和酒友干杯之声尚在饶梁，而刚上桌的松鼠桂鱼则只剩遗骨供人凭吊了。此时这个家伙的筷子又把最大最厚的一块糖醋排骨叼回碗里，“稳，准，狠”的餐桌战术在此类家伙身上体现得淋漓尽致。 酒酣席散，蒙头大睡者，是为二段。此类家伙酒量大小不一，但酒德最好。醉酒之后，他们不会在马路中间翻跟斗，也不会穿着裤衩在阳台上展示自己的肌肉之美。由于其酒后的临床反映相当乏味，毫无戏剧色彩，故列为二段。对于他们来说，酒就如同液体安眠药，一块硬床板就是他们酒后的全部追求。如果仅以酒后的临床反映作为择偶的唯一条件，此类家伙应是首选。 本人一向认为，女士之所以为美，并非由于其长得美，而是因为别人觉得美，正所谓“情人眼里出西施”。因此，如果当你晃晃悠悠地从酒吧里钻出来，突然发现街上沉鱼落雁比比皆是，羞花闭月触手可及（小心挨打）时，那恭喜，你已经达到酒盅三段的水平。此类家伙酒德尚佳，但唯一的缺点就是感情丰沛，酒后常常以情圣自居，通俗地说，就是色狼。因此，与二段相反，如果仅以酒后的临床反映作为择偶的唯一条件，此类家伙应该戴上的是项圈，而不是结婚戒指。 在日本人犯下的诸多滔天罪恶中，发明卡拉OK是最令人发指的一项。而更令人发指的是，许多坏蛋酒后喜欢用此凶器对无辜的人进行惨无人道的蹂躏。如果你碰巧就是这类歹徒中的一个，那毫无疑问你已经达到准职业级四段的水准了。这类家伙酒德马马乎乎，可一旦酒精分子注入其五音不全的音乐细胞，则会产生与帕瓦罗蒂试比高的犯罪欲望。在此时，本人都会忧心忡忡地探出头看看屋顶的瓦是否落地，同时不由自主地怀念起以往私刑盛行的淳朴年代。 饮酒之后，废话如同滔滔江水连绵不绝者，是为五段。对于有的人，酒是安眠药；对于另一些人，酒则是松弛剂，不仅可以让肌肉放松，更可以使舌头放松。这类家伙酒德差强人意，但开始变得有趣了。这些家伙酒后如同诸葛孔明苏格拉底附身一般，上知天文，下晓地理，无一不通无一不晓，喋喋不休。和这些家伙喝酒是件愉快的事情。在席间，你可以大胆地散布一些颠覆人间常识的歪理；而从他们语无伦次的废话里，你可以探听到许多平时闻所未闻的个人隐私、小道消息等等，作为日后敲诈勒索的把柄。总之，胡说八道是这个饭局的主打歌。 “李白斗酒诗百篇”，如果你在酒后觉得才如井喷，不让韩柳，堪比李杜的话，那么你已经达到六段的职业水准。这类家伙酒德极佳，也足够幽默，在清醒时，他们对李白、苏东坡、曹雪芹等前辈文豪推崇倍至，而酒过三循，则与莎士比亚、泰戈尔、托尔斯泰平辈论交。和这些家伙喝酒是一大乐事，酒席筵上，你可以一边大啃香辣螃蟹，一边毫不脸红地说几个半真半假的逸闻趣事，做几首半通不通的打油诗。唯一要注意的就是，第二天切不可把自己的打油诗流传出去，成为人世间最大的笑料以使子孙蒙羞。 端起酒杯，不喝到天翻地覆，月也朦胧鸟也朦胧誓不罢休者，是为七段。这类家伙如同养在酒精里的金鱼一般，嗜酒如命。有鱼有肉也罢，几粒花生米也罢，甚至看着菜谱，都丝毫不影响他们喝酒的兴致。“不醉不归”是他们的口号、宗旨和目的。因此，和这些家伙共酌，既是有趣的—他们善于调节气氛，使饭局始终保持活跃状态；也是最具杀伤性的—你得有成为酒盅烈士的思想准备。不过凡事有弊也有利，在这些家伙大碗喝酒的时候，你可以充分发扬眼观六路筷伸八方的大无畏精神，大块吃肉。更让人钦佩的是，这些家伙在酒醉之后，既不需要女士的照料，也不需要浓茶水果之类的奢侈品，一个抽水马桶就是他们最好的伴侣。 酒对于人体诸器官有着不同的影响，例如可以使人的眼睛发花，舌头变大，膀胱发胀等等。而在所有联系中，酒与胆的关系最为神秘。酒可以使胆小的人变得胆大；胆大的变得包天。当年武松……这个例子不举也罢。因此，当你放下酒盅，瞪着比你强壮得多的情敌，涌起一股想与之决斗的激情时，你就已经达到八段的高级职业水准。这类家伙酒德最好，可以说集人类优点之大成于一身，用词典里所有褒义词来赞美这类家伙都恰如其分。关于酒与胆子的关系，本人体会得尤为深刻。本人经常在众人钦佩的目光注视下，一边高呼：“酒后驾驶是我生命的全部意义”，一边狂踩油门，一边摇摇晃晃地朝与家相反的方向呼啸而去。事实上，我没有那样喊。在大多数情况下，本人会痛哭流涕地哀求道：“饶了我吧，警察同志，我是初犯啊。” 惧内，似乎是我们这个时代大多数男人的通病。而大多数女士又不喜欢自己的丈夫喝酒（结婚之前，女士觉得男人喝酒是豪爽，结婚之后，女士则觉得丈夫喝酒是罪恶。里面的原因是什么，睿智如本老虎也百思不得其解）于是，在惧内的丈夫，暴躁的妻子与烈性的白酒之间就产生了微妙而复杂的矛盾。如果碰巧你是一个惧内的家伙，但在酒劲的鼓励下，平时状如河东吼狮的老婆，此刻在你看来只不过是一只喵喵乱叫的小猫而敢于拔出老拳怒目相向时，那么你已经修炼到了九段—令人无限仰慕的最高职业品级。这类家伙酒量因人而异，酒德捉摸不定。和这类家伙喝酒最是无趣，在酒筵的上半场，他们不停地看表惟恐回家太迟；到下半场，他们又惟恐回家太早，要求延长赛。对于这类家伙来说，创可贴、绷带和轮椅是酒醒后必不可少的。 好，现在看看你修炼到几段，至于是否还有九段以上者，本人在人间至今尚未发现。
说明一下 此文的一些字做了修改，把作者的外号还成了人字 其他的一字未敢改动！
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