聊拐需要的新条件
老佳
听说网络很神奇，电脑的网络世界里五彩缤纷的应有尽有，有不少人上网还碰到艳遇，还带的美眉（MM）回家，一位帅哥（SS）于是非常神往。
不久，山猪学起了吃家猪的饭来，买了台电脑，学会了开QQ，并专门添加了不少与自己年龄相仿和比自己年龄小的MMQ友。
一天，正上网看新闻，一串“嘀嘀”声清脆入耳，SS忙将新闻页面关掉，看见电脑右下角QQ信息处一个年轻MM的头像在左右不停晃动，急忙将鼠标一点，电脑正中便弹出一个对话框来，是一位MM发来的短信，这位SS激动不已，心潮有些澎湃。
对话框中的MM：哈喽，你好！
SS也忙发了一条：你好！很高兴认识你。
MM：请问你是？
SS：我是衰哥，你是？（激动打了个错别字）
MM：哦，我是霉女。
SS：哦，我送你一朵花吧。
MM：为什么送花给我呢？
SS：我想要你做我的拐呀。
MM：哦，这样。那你先得答应我一个条件。
SS：什么条件？是小车还是房子？
MM：不！那样你太累。
MM：你种有菜吗？
SS：哦，这个太容易了，我这里种有！（SS有些高兴，且滋滋偷笑。）
MM：多不多？
SS：多！有十多亩!多多的菜！还五颜六色呢。
MM：那太好了！那我就做你多多次的拐！
SS看了MM高兴的发言，以为胜券在握，激动得在电脑前手足舞蹈起来，
不一会，“嘀嘀”一阵响，是MM发来的。
MM：你真虚伪，敢骗我本姑奶奶！
SS：我说的是真话，真的种有。
MM：在哪里？
SS：我家的菜园里，真的种有十多亩菜。
MM：乡巴佬，我要你在电脑网上种的菜！滚！回你家去聊那母猪做你的拐吧！
那刚发完这条辞别的化，对话框上她那美丽清纯的头像变黑了。
这位SS顿时懵了：这种年头恋爱还真够时髦的，女孩怎么去喜欢男孩种菜？地上种的菜还不要，去要电脑网上种的菜，电脑能种菜吗?
这位SS真是丈二和尚摸不着脑际，脑中那个不断打滚的问题始终未能解开，只好面对已经淡黑了的头像，长长地叹息，唉，这正是令人匪夷所思，电脑种菜，这可是新时期女孩择男友的新条件啊。这个条件也实在是太苛刻了，这难道不是等于叫男人牵牛上树，叫石头开花吗？
本文于2010年8月22日刊登在柳州晚报上，晚报把本篇题目修改为“美眉择男友的新条件”。
2 我要老婆你能要老公吗？
文/覃佳生
大雨过后，被水漫过的路一片湿漉。
校园中，榆树下的石桌边坐着五六个初三模样的女孩，垂头晃脑。
“来！喝！”
“干！”声音有点沙哑。
“砰！砰砰！砰！“由希啦后清脆地响在了一块。
“今天我的男朋友不理我啦，怎么办？”穿着蓝衣风领披着马桶盖的女生啐了一口在地上，回过身来面对酒友征询道。
“再去向她表白一次，他可能回心转意。”系着蝴蝶结的女生有点镇静和自信。
“如果是我，娘非揍他不可”梳着刘海的女孩手在桌前作了砍的动作。
“不喝啦，老师准备来上班了。”系着马尾巴的女生显得有点着急。
“呵！怕老师个鸟！最多就是停学回家一个星期，他们难道还能开除我？”刘海女生有点不屑。
“十五的月亮，升上了天……”不成调的歌声传来。
“李主任来了。”
“大家把酒和杯遮掩好，别让他瞧见。”声音有点急促。
李主任推着一辆自行车进入校门，满脸红光，眼镜斜挂在了鼻子上，嘴里呵着歌，几次欲踏脚骑上，又滑下。
靠近树边泥泞处，再试踏脚欲上，车向右边倾斜，人随晃去，车倒人翻，四脚朝天。
“哈哈……哈哈哈！”女生齐笑了起来。
“笑什么？老夫想蹲着歇一下！”眯着眼，手摸着地找眼镜。
“哈哈……哈哈哈……哈哈！”女生们更笑嘚起劲。
“娘西皮！癫婆！”眯着眼面朝他们，有点恼怒，抓到眼睛，戴上。
“老师骂人啦！老师骂人啦！”刘海女生似抓住尚方宝剑在手，无忌惮起来。
“你是哪个班的？这样没礼貌！我非处理你不可！”说着跌跌撞撞朝石桌边的女生们走去。
女生惊慌了，缩在桌边不敢动。
“好哇！学生还敢喝酒！是哪个班的，快报上名来！”
“主任，你难道不喝酒吗？”马桶唰地站起身来反斥。
“还嘴硬！我能要老婆！你能要老公吗？”手指着马桶道。
“谁说我不能要！我还要几个老公呢！”马桶挺起胸膛，略显自豪。
“你现在给我马上要来啊！”
“今天我们就是因为我的第二任老公问题才喝酒的，怎么样！”
“好！我认得你，3班的张XX，我马上通知你家长来，停学一周！回家要老公去!”
主任掏出手机，拨号，接听在耳边。
马桶如一团棉花摊软坐下，眼泪涌了出来，抽泣声起。
五个女生静默地跟着悲伤了起来。
文/小说
据说民国年间平河县一带，壮族人和客家人有如猫和狗之间水火不相融的矛盾，这种矛盾也蔓延到了教育领域。
一天早晨，平河县教育局院内格外宁静，偶尔才见办公楼上晃动着一两个脑袋。
局长办公室里。
冯局长手正执着茶杯来回荡晃，皱着眉头，弯下圆大的腰显得有些困难，只好垂下稍能活动的圆脖子了，撅起那红晕的小嘴还忘不了吹吹那杯中的茶水和那蒸腾起的气。
“冯局，有空吗？”冯局长把杯放到嘴边，正想唆一口，露主任拿着一张表来到门口问道。
冯局长“咕”地吞下一口，漫不经心地“嗯”了一声，露主任走了进来。
“山坳一中的韦校长评优申请表，请你过目一下，再定夺。”露主任轻步地走到冯局长面前，恭恭敬敬地递上表，笑嘻嘻地后退了两步。
“是山坳镇一中的那个韦壮佬吗？”局长把杯放在茶桌，从露主任手中抢过表。
“正是。”露主任朝门外望了望，压低声音道。
“嗯？这个老不死的壮佬的表你也拿到我这里来？”冯局长努力挺起肥胖的腰，多肉略白的脸庞皱起了一道道沟，怒色波波浮起。
“有问题吗?”
露主任神色有些紧张地凑上前问。
“有问题？你真是一个脑子永远长不大的蠢货！”冯局长将手中的表狠狠地拍在了茶桌上，震得桌上的茶几晃了晃，几乎滚落下来。
露主任被如此大声的呵斥，不由抖退了几步，战栗着，呆愕着。
“山坳二中的张校长写来申优表了吗？”
“没有！”露主任迅速果断地答道。
“马上叫他写一份来！表来了我马上批！”冯局长下了十万火急命令。
“山坳二中去年有学生搞赤党杀人，再说韦校长各方面都做得比张校长好，把优秀评给张好像有些不妥吧？”
局长急得忙从从椅子上“嗖”地站起来，脸涨得有些红，青筋绽露。
“嗯？什么妥不妥的！说你是蠢货你还不服气，现在是民国时期，是我们客家人就要有所作为的时候！亏我当年提拔你到咱们的教育局来!到现在你还是那驴样，一点长进都没有，你真不配做咱们客家人！老张是客家人，那个土气的一中校长是个壮佬！你懂吗？”
冯局长真有点恨铁不成钢，越说越恼火，气得把茶桌上的表抓起，拧成一团，狠狠地甩在地上。
露主任被数落了一番，低头连连说是，似乎也省悟了不少，立正到局长面前，如军人行礼，垂头“是！客家人露金山明白！我马上打电话通知张校长写来。”说着，胸有成竹地下去了。
过了几天，张校长穿着一件黑色的尼长衫，右手拿着一把蒲葵扇，左手两指间还夹着一支烟，在集镇上逛悠，恰逢遇见了韦校长，张校长笑眯眯地上前向韦校长打招呼，“老壮，哦，韦校长好，久违，久违，听说校长的评优结果下来了，你评得上吗？”
“难道你评上了？”韦校长用手稍把眼镜下移，双眼从镜框上边露出，睁大。
“耶死，俺评上了，冯局说你的申请表满纸地夹壮!狗屁不通！以后你要学学俺们客家人，好好学说话。”说着，嬉皮笑脸地，轻悠地，得意地走了。
韦校长似乎浑身冒了汗，把长衫圆领处的布扣解开，伸手从长衫里边的裤兜里摸出手帕，猛在脸上四周连点擦了几下，呆呆地伫立那里，眼里充满了疑惑。
2010年7月21日
4 一条布袋和一捆干柴
小说/覃佳生
路上走来两个扛货人，一个肩扛着一条布袋，一个肩扛着一捆干柴。
扛干柴的人显得很有福相，腰大肚圆，一捆干柴放在肩上似乎没有什么重量，走起路来脚下如生风，显得格外轻松。而扛布袋得人长得身材矮小，却扛着一条鼓鼓的布袋，步履艰涩，显得异常沉重。
靠近集市的路边不知何时蹲了群人，见到来了这么两个扛货人，纷纷站起来做一回好人，协助这两个扛一程，可是迈步前去帮忙，又怔住了：帮谁好呢？于是对于这个问题，他们七嘴八舌地争论了起来。
经过激烈地探讨研究后，群人得到了空前的一致共识，纷纷跑到扛干柴的福相人身边，有的帮顶住柴捆尾，有的帮撑着柴捆腰，有的不好用力帮的就用手搭在柴捆上以显示自己在帮忙，一捆干柴扛在人群上方，群人和福相人比肩接踵，拥挤艰难地走着。而路边还剩下一个不爱言语、原先不参与他们探讨的穷小伙子，见到扛布袋的人艰难吃力地扛着，忍不住，走到矮小人前面，把布袋移到自己的身上，勤快地走在矮人的面前。
来到了集市上，扛货人为了表示感谢，决定赏赐好心人一些东西。福相人很快解开柴捆，柴火一根根松懈了下来，福相人高兴地赏赐他们每人一根柴火，矮人也悠悠地解开布袋，澄澄闪着光的金子露出来，矮小人也把几枚黄金赐予了帮助他的那穷小伙子。
群人见状，目瞪口呆了。
是梁大岭在我的新浪博客里拿来转载过的。好像在上林论坛。
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