爱一杨醉了，他在电话里说，米素素，我应该会爱上你的。
一杨算得上老友了，是思想交流得很老很老的那类老友。平时不怎么联系，只在酒醉后他才会分不清白天黑夜的打电话来找我聊天。一杨说，米素素，比你丑的女人多了去，为什么偏只剩你没人肯娶？
我笑。在心里模糊地拼凑一杨的样子。想来他该是有很生动的眉眼和很阳光的笑容吧？
当我的眼角出现第一丝皱纹时闺蜜就开始紧锣密鼓地为我牵红线保大媒了。相亲前，她都是这样向男方隆重推出我：米素素，贤淑女子，文静端庄、温柔善良……所有美好的词语都用尽了，直说得男方心潮澎湃，恨不得马上见到传说中的我。终于，俩人见上面了，闺蜜却没有等到她预期的结果，奔走两方又问不出什么特别的原因。恨得她跺脚大叫：明明就是绝配的郎“财”女貌啊，为什么会对不上眼？
我忍不住哈哈大笑，戳着她的脑门说，你当初干嘛不也郎“财”女貌去？
闺蜜是个美人胚，自高中起追求者就一拔接一拔的。面对蜂涌的倾慕者，闺蜜制定了几个免谈：无财者，免谈；无才者，免谈；不俊者，免谈；不高者，免谈。就这样一路淘汰下去，大学毕业那年终于有一位佼佼者胜出了。当闺蜜正式向我们展示她那位万里挑一的真命天子时，一干姐妹全傻了，闹了半天，原来这位神秘的幸运儿竟是朝夕相对了几年的同班同学憨哥呀！
闺蜜全然不理会我们吃惊得能塞下一个鸭蛋的嘴，一脸幸福的和憨哥如影随行十指紧扣。
要说这憨哥倒也称得上才华横溢，可他不高不帅，胖敦敦的，整天弥乐佛似笑眯眯，见了女生话还没说上半句脸却闹得比关公还红。论条件距离闺蜜的几个免谈还差上十万八千里呢！这势利的丫头什么时候栽倒在这憨憨的穷小子手上了？
套牢这丫头的其实只是一个很不起眼的细节。
毕业实习时，闺蜜与憨哥被安排在一组到远离市区的乡下搞社会调查。说好分头行动每人去一个村，下午碰头再一起归队。当走出村口临搭车时闺蜜才发现钱包不知什么时候竟没了。这村庄说远不远，说近也不近，距离与憨哥约定的地点还有几十里呢。身无分文又没有通讯工具的闺蜜急得不知如何是好。眼睁睁地看着一趟趟车从身旁来来去去的驰过。剩下最后一趟时，她突然看到憨哥在汽车里四处张望焦虑的脸。见着她，他没等车子停稳就急步跳下来，几步跨到她面前抓着她的肩猛力摇撼，气愤得语不成句地骂：“该死的，你这该死的！”闺蜜被他晃得泪花四溅。原来他左等右等不见闺蜜来，怕她出了意外就急急忙忙找来了。憨哥知道闺蜜的遭遇后从裤袋里掏出一把零碎的钱一股脑全塞给她，半晌却又红着脸期期艾艾的说：你……你……能不能给我十元钱坐车？我身上一分钱也没有了。闺蜜才知道这傻小子把身上所有的钱全都掏出来给她了。
闺蜜说，当憨哥掏出钱一把塞给她又红着脸讨回时，她的心便没来由的踏实下来，这些年的飘忽竟像是突然寻到了落处。
一个与你不相干的男人为你掏空身上所有，你能不感动吗？
当然不能。所以憨哥一举粉碎了闺蜜的几个否定，两人不可救药的恋上了。
正如张爱玲说的：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声，“噢，你也在这里吗？”憨哥就是闺蜜不早也不晚在对的时间里遇到对的那个人。
电话里一杨仍在絮絮叨叨：米素素，其实你是一个很好很好的女人，我应该会爱上你的。
我又笑。一杨就算醉得找不着北对我的号码也从不会拨错。可他没有爱上我，我亦然。爱情就是这样，不可设计不可计算也不可预知。我也许会在某一天遇上某一个男人，会
“见了他，变得很低很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”然后只轻轻的说一声：“噢，你也在这里吗？”
楼主太有才了！这个故事告诉我们一个道理：细节很重要。
以后俺们也要注意点…………
阿？我怎么看到细节在哪里重要啊？
以后多设计几个英雄救美的场景还差不多
楼主太有才了！这个故事告诉我们一个道理：细节很重要。
以后俺们也要注意点…………
细节当然很重要了！
——香奈尔说过，永远不要穿牛仔裤出门，要知道，随时都可能在街角遇到你心仪的那个人。
——我一个大学的新疆籍同学，中学时暗恋一高大英俊男生，多年痴心不改。高三那年在单车棚看到一初中生的小自行车倒下，帅哥竟然熟视无睹，自行取出自己的车，骑上潇洒地走了。她立马撕心裂肺，对他产生了很强烈的反感！当场决定：这人不行。
——指甲黑黑、耳朵脏脏的人；穿西服不拆标签的人男人；穿凉鞋配短统丝袜的女人；边走路边剔牙齿的人……确实让人反感
……
细节有时候甚至是致命的……曾经有一对研究生小夫妻，刚结婚三个月，因为男方早晚刷牙挤牙膏时，不是从下往上挤让牙膏筒慢慢地空上去，而是从中间往上挤，女方无法忍受这个挤牙膏方式，劝说多次男方仍不悔改，于是乎离婚了！这不是编故事，是真实的啊，呵呵，各位男同胞女同胞们，以后最好先就挤牙膏方式达成一致意见，再去民政局领证
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