备注：攒了几篇BLOG文章，一个个发上来：
2006-5-20 要一个孩子
突然想通了是否要孩子的问题。
年轻的时候是不想要孩子的。不是因为不喜欢，恰恰因为太喜欢，因此不能要。生个孩子下来自己一定会殚精竭虑将他（她）抚养成人，不就牺牲了自己了吗？我的志向可是游遍天下看世界呢，当然不能让孩子拖了后腿呀。
谈恋爱的时候曾经有过要一个孩子的冲动。孕育一个爱情的结晶，继承我们的所有优点，把他（她）培养成一个可人儿，对相爱的人来说是非常有诱惑力的。但讨论到孩子的性别我们却迟疑了：我担心如果生个女孩，那就是一个新的年轻的我，她一定会将我比下去，使我黯淡无光，夺去他对我的爱，至少，他没有那么爱我了。我怎么能容忍别人（即便是我女儿）来分享他的爱呢？因此我希望生个男孩。可是他又不乐意了：他怎么能让别的男性（即便是他儿子）和他分享我的乳房，分享我的爱抚呢？即便儿子小的时候懵懂无知，勉强可以原谅。可是长大成人之后难道他就没有和我拥抱的可能吗？一个成年男人竟然得到我的拥抱，而且我对他显然是充满了爱，他如何能忍受呢？
这当然是热恋时候的想法。之后便是经济上的考虑了。总觉得我们自己因为小时候家境不好，本来有很多天赋，结果没有机会得到发展，以至于埋没了，多遗憾啊。自己的孩子绝对不能象我们这样了，我们一定要给他创造最好的成长条件，让他能够顺利地依从自己的天赋及本性去生活。在此之前不能贸然把孩子生下来，让他（她）重复我们的老路。我还希望我能够辞去工作在家专职带孩子，等他（她）长大之后，我也希望自己不致因为工作忙而忽略他（她）。我一定要让他（她）时时感受到我的爱，做他（她）的母亲、朋友、玩伴、知音、导师。之所以有这么奢侈的愿望，是因为我自己有惨淡的成长经历。父母生意繁忙，没有时间关心我，从未聆听过我的心声。我就这样一个人孤独地成长，没有理解、安慰、指导和鼓励。摔倒了，我可以自己爬起来。但在爬起来的时候我希望有人在旁边为我鼓劲，帮我包扎伤口，替我擦去眼泪。可惜没有。无论什么时候我似乎总是一个人。你可以想像成长的艰难，尤其是对一个心灵敏感的孩子来说。我怎么能让我的孩子也受这样的苦呢？我宁愿他（她）不如我坚强，也不愿意他（她）象我一样缺少关爱。
即便所有问题都解决了，关于是否要孩子，最后还有一个最大的障碍：人生如此虚无，生命原来没有什么意义。人类大部分时候是可怜而丑陋的，包括自己也有那么多自己都厌弃的缺点。那为什么还要把生命带到这个世界上？我是已经被生下来了，不可能再回去，无可如何，只好且活着吧。但无论如何我是不想再创造一个无意义的生命，让他（她）再来承受一遭我所承受过的令人绝望的虚无感。我相信假如他（她）事先了解到生命的全部，他（她）一定不愿意来到这个世界上。生命是无辜的，我们不应该出于爱情、寂寞、防老等等自私的理由而创造他（她）。
尽管如此，我还在不断思考。人生是苦难的，生命固然也没有什么意义。那么为何我还不肯结束自己的生命？曾经有一个人对我说：“我们一起去死吧！”我哭着说：“我不愿意死，我也不愿意你死，我们还有那么多事情没经历过呢！”他说：“未来的事情，我已经全部都知道了。”而我还不知道，所以我还不想死，我死死拽住了他。现在的我正处于他那时候的状态：“我已经全部都知道了”，又没有爱情来拽住我，为何我还不去死呢？
“苟且偷生”并不符合我的情况。我也不喜欢“好死不如赖活着”这个词。之所以继续活下去，是因为有时我还能感受到生之喜悦，还能品尝生活的快乐。但这也不是玩世不恭，不是游戏人生。我依然严肃地活着，是因为印度教的一句话拯救了我：“生命在宇宙中成长。”如果非要追问生命的意义，这就是了吧。
假如你曾经播下一颗种子，给它浇水施肥，等待它发芽，长出生命的第一片叶子、第二片叶子……然后它被虫子咬，差点死于一种可怕的疾病。最后它终于开花结果，走完它的生命历程。或者你曾经抱回一只小猫，给它喂牛奶，照料它吃饭。起初它是那么柔弱的一小团，被你护在手掌心。然后它长了一寸、又长了一寸，必须要两只手才能抱起来。它的爪子变得尖利，将你的沙发抓得破破烂烂。它在房间里跳来跳去，捉老鼠，逮蟑螂，赶蚊子。然后它慢慢从天真活泼变得沉静优雅，每一个步伐、每一次跳跃都象芭蕾舞一般美妙绝伦。它还要发情、叫春、交配，生出一些可爱的小猫。它的行动日渐迟缓，眼神却日渐深邃，闪着幽幽的智慧的光芒。最后它安详地死去，无所抱怨，因为尽管有时吃不饱，有时受主人虐待，有时性欲得不到满足――但毕竟它抓烂过一个沙发，捉过两只老鼠，有过几次艳遇，生过几窝小猫呀。
生命在宇宙中成长。想到自己也有机会降生于宇宙之中经历成长，不是很幸运吗？生个孩子，把另外一个生命带到这个世界上，看着他（她）呀呀学语，跌倒了又爬起来，你心里一定充满柔情，对你自己充满柔情，对这个世界、对人类充满柔情。
曾经在一本杂志上看到一篇文章，讲的是一个德国的音乐人，名字不记得了。他的音乐是暴戾绝望的摇滚、暗潮音乐；他本人则吸毒、乱交、自虐、甚至犯罪。他用他的音乐及他的行为折磨公众，也折磨自己。然后他结婚了。第一次婚姻维持了很短时间就走向结束。然而他却前所未有地改变了。他的音乐出现了柔情的音符，出现了爱。他成为一个好爸爸，每天有规律地工作，到时间一定离开音乐室赶往儿子的学校门口接他回家。他蹲在学校门口，耐心地抽完一支烟，等待儿子出来，眼睛里充满柔情。这个画面令所有人感动：从前那个乖张暴戾的不良青年，他就这样成长了。
不过我决定要一个孩子，不是因为我需要一个孩子来拯救我。我就是一个孩子。我在宇宙中成长。然而一旦生命结束，成长也就结束了。这未免有些遗憾。因此我应该创造一个新生命，使成长得以继续。
和孩子一起成长，是个好主意，呵呵。。。
孩子的珍贵就在于ta本能地揭示出很多人的本真，这种本真在成长中逐渐泯灭，长大的孩子，需要幼小的孩子唤起他们对这种本真的记忆吧～～～
这次朱MM长大了...蜜桃终于成熟了!
生一个孩子，做一个完整女人...
有个孩子，真的很好！俺的经验
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