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标题: [转帖]爆笑经典口误 [打印本页]

作者: 越僚    时间: 2005-4-18 16:55
标题: [转帖]爆笑经典口误

[转帖]爆笑经典口误

1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。   2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”   3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”   4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”   6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”   7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”   8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。   10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”   11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!   12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”   14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!   15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”   16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”   17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”   18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”   19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……   20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”   22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”   23、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”   24、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”   25、公司养一狗叫“小白”。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!


作者: 思乡僚人    时间: 2005-4-19 10:50
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作者: 通灵    时间: 2005-4-19 20:00

朋友一天酒后开车,我坐副驾驶位,路遇红灯,刹车不及吻上了前面车子的保险杠上,遂耳红脖子粗的下车,趔趄地上去对着前面的那司机骂一句:你懂不懂得喝酒!!骂得那司机莫名其妙。我在车内捧腹....






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