我要﹋﹋我要﹋﹋我就要﹋﹋
转贴——作者：◆筱凡 <p>如果浏览有些网站，你会发现有个很有意思的活动：十大最恶心广告评选。首当其冲就是“今年过节不收礼，要收就收脑白金！”。我被这个广告击晕时是一个阳光灿烂的早晨，结果我吐得爽歪歪，大病。后来这个广告又衍生出几个搭档产品，比如动画版、合唱版，最可怕的是充嫩版：一个白发老太太躺在婴儿车上，嘴里含着奶嘴。画外音：享受婴儿般的睡眠。害得隔夜饭在我肚里翻江倒海。 <p>如此说来我宁愿喜欢上个世纪八九十年代的初级广告，简单，直截，丝毫不做作。比如：要想早致富，请找刘显合！！！然后一辆伏尔加之类的二手轿车从机耕道缓缓驶来，整个一农村白领，唤起多少有志青年的梦想啊！再比如某电饭煲，陈真一个跟头翻出来，陆大安在旁边问：“师兄，怎么保持体力？”够劲吧？还有让广大妇女梦寐以求的某香皂“今年20，明年18！”至于后年是不是16就没闲心去深究啦！我记得那时深入人心的广告词和歌曲是：猪渴望，猪渴望，猪儿吃了肥又胖！以及燕舞牌收录机的“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情~~~~~”（巨寒！！！） <p>时代实在进步得很快，现在的广告策划越来越职业，自然其中泥沙俱下混杂着鱼目。我所说的就是这种“混珠型”：不恶心不叫成功！不但恶心而且肉麻得一塌糊涂。我把它们总结出以下十个类型： <p>1．想入非非1：“我要﹋﹋我要﹋﹋我就要﹋﹋”（某排毒胶囊） <br>2．想入非非2：“漂了吗？”“漂了。”“泡了吗？”“泡了！”（某洗衣粉） <br>3．红杏出墙：“妈﹋﹋四大叔来了！”（某胃病药品） <br>4．老外当托儿：“鱼找鳞，真离海﹋﹋”（某保暖内衣） <br>5．胡乱撒娇：（嗲嗲地盯着豆腐）想夸我白，就直说嘛。（某化妆品） <br>6．智障儿童：“俺爹说了，牙不光硬实，还要牢靠，俺爹还说﹋﹋”（某牙膏） <br>7．不让吃饭：“让你的**像果冻一样爽滑。”（某便秘药品） <br>8．憋死老人：“你看我，一口气上五楼，气都不喘一下！”（某钙片） <br>9．猥琐贱男：“喂﹋﹋小莉丫﹋﹋”（某无绳电话） <br>10. 痛并快乐：“治痔疮，用@#$\%!”（某药品） <p>以上十种类型不一定完全，已足够让人崩溃，你非要说享受那肯定是假话。有人教育我说，甭管怎么样，最起码这些广告让全国人民记住了，这就是成功。哇噻~~恶心人也能产生经济效益，这是一大发明。我虽然不知道这些广告策划是怎么想的，但最起码你应该给人以美的享受吧？我看过李光斗写的一本有关广告策划的书：《仅次于总统的职业》，人家做广告要求像写小说那样一丝不苟，遣辞造句都非常讲究。你不能学李光斗策划“小霸王”让成龙练一套南拳，最低要求你不能让消费者产生厌恶心情。 <p>说实话，目前我国的电视广告还停留在“叫卖吆喝期”，类似服装批发市场拿着扬声器叫卖十元一条的裤子。但“洋为中用”这个词我们早就耳熟能详，你不能搞好的创意总可以先模仿吧？德国一个咖啡器广告，演示者蒙着双眼示范如何使用这种咖啡器煮咖啡，边说边做十分容易。咖啡做好后装入杯中，演示者却差点把杯子打翻。广告到此结束，结尾莫名其妙，略加思索才明白，广告的含义是用此咖啡器煮咖啡比装入杯子还容易。消费者恍然大悟后一定对这种咖啡器产生兴趣，同时也不容易轻易忘掉广告内容。如果上面那个广告用“某某咖啡器获得省优部优市优，就是好！”这类骗人鬼话，我估计你见一个砸一个。 <p>我非常赞同网站搞这类看似搞笑其实意义重大的活动，给那些不认真做广告，拿肉麻当水平的从业者曝曝光，让他们好好领悟一下真正的广告精髓，全心全意为广大消费者服好务。别以为消费者是老百姓，你就让我们被动接受你的恶俗轰炸。往浅了说你脑水不够，往深了说你是污染我们的心灵，尤其我们的青少年。我上面举的十个广告词，如果一个小学生天天在嘴边念叨，难道你的产品就真的畅销了？做什么都要讲究一下道德，别为了赚钱就可以恶俗到底，还给我们一个优美舒适的环境，让我们耳根子清净点。 <p>说了这么多，也许某些人发现自己的文本创意上了十大恶心广告榜没准还暗地狂喜呢！他要真这样，就当我吃饱了撑的，白说！<p> <br> <br>
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